Kontaktabbruch narzisstische Mutter & Vater oder Kontakt einschränken?
Vložit
- čas přidán 3. 04. 2020
- Man hat eine extrem narzisstische Mutter, Vater oder sogar Eltern: Wie soll man nun kurz und langfristig damit umgehen? Soll man den Kontakt abbrechen oder einschränken? Warum fällt einem beides mitunter schwer? Was sind da mögliche Gedanken und Herausforderungen? Wo kommen die her? Wie kann man für sich selbst zu einem guten Weg kommen?
In meinem Video beantworte ich diese und weitere Fragen und gebe Dir Tipps, die Dir helfen sollen da Deinen Weg zu finden. Am Ende des Videos dann wie immer 3 Fragen, die Du Dir selbst stellen kannst. ► kostenlos ABONNIEREN: / narzissmusverstehen
Herzliche Grüße, Eure Marie
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Endgültiger Kontaktabbruch war das beste, was ich tun konnte. Ich habe bereits meine ganze Jugend dafür gekämpft um endlich von meinen Eltern und der Familie weg zu kommen und es mit 19 geschafft. Es war ein langer harter Weg, aber er hat sich unfassbar gelohnt. Meine chronischen Erkrankungen sind mittlerweile nahezu symptomlos, ich habe gelernt, was echtes Glück ist, was echte Liebe ist, wie sich Sicherheit und Geborgenheit anfühlen. Nie wieder werde ich zurück gehen, ich liebe mein Leben und ich liebe mich.
Bin auch 19 und an der Schwelle dazu... Dein Kommentar gibt mir wirklich Hoffnung!
Den Punkt "gelernt was echte Liebe ist" kann ich gut verstehen. Oft habe ich das Gefühl nicht geliebt zu werden und ich konfrontierte meine Mutter oft damit und von ihr kamen so Sätze wie: "Wenn ich dir zu viel Liebe gebe verweichlichst du nur" oder "Ich koche und putze für dich und ich sage dir, dass du auf dich achten sollst usw. Das ist auch eine Form Ich liebe dich zu sagen"
Diese Sätze haben mich stets unter Druck gesätzt sodass ich mich dann immer gefragt habe, ob ich nicht evtl. zu viel Zuneigung verlange. Heute weiß ich, dass nicht so ist und ich bin froh endlich mein eigenes Leben zu leben.
Sehr gut...ich habe es erst mit 56 geschafft....
Hab ich nach vielen Anläufe es entgültig mit 60 geschafft.Davor habe ich für 500 km zwischen meine Familie und ich gesorgt
Hut ab! Ich kann Dich darin nur bestärken. Habe genau das Gleiche durch. Allerdings mit fast 50. Meine Mutter war meine feste Burg und mein rebellisches Wesen, meine vielen Reisen und die Unterstützung meiner Mutter, es zu realisieren. Sie hat mich selbst in ihrer schweren Krankheit geschützt und gewarnt.
Dieses Band zur Mutter wurde bei der Geburt getennt und ich lebe nicht, um meine Eltern gut fühlen zu lassen, sondern nur für mein Leben.
Habe schon vor vielen Jahren den Kontakt zu beiden Elternteile abgebrochen, und es war genauso wie Marie es schildert.... Das war reiner Selbstschutz.... Klar bin ich in der Familie jetzt unten durch, da meine Mutter gerne ihre eigene, verschobene und verlogene Opferrolle spielt und in der Bekanntschaft nichts besseres zu tun hat als ihre Tochter schlecht zu reden..... Die fallen alle drauf rein.... Es war lange schwer für mich, aber dank den Videos weiß ich bescheid was die ganzen Jahre überhaupt passiert ist... Danke 💪💖
Kenne ich so gut was du schreibst😤😤
yes
@Stefanie Du bist nur nicht so gut wie deine Mutter. ( Und du hast es selber so bestimmt!)
Same here. Ich stehe jetzt ganz alleine da.
@@Anne-cj8rk Du hast doch dich, du bist nicht allein.
Das tut wirklich sooo gut, seit 3 Jahren zum narzistischen Vater keinen Kontakt mehr. 🙂
Ich verstehe dich sehr gut. Ich habe zu beiden den Kontakt abgebrochen. Und ich fühle mich so gut.
Ich auch seit 2 Jahre frei 🙏 anders gehts halt leider nicht... 🙃
Ich seid mittlerweile 5 Jahre nicht mehr und ich habe es ihm am Telefon gesagt und anstatt sich mal zu entschuldigen heult er meinem Bruder die Ohren voll was für ein Opfer er sei und er ja das nicht versteht warum ich das getan habe, daraufhin sagt es ihm mein Bruder dann entschuldigt er sich und am nächsten Tag fängt er von vorne an.
Aber eine Frage, der Kontaktabbruch ist jetzt bei euch so lange her, aber trotzdem schaut ihr euch solche Videos an und möchtet euch mitteilen? Wird man es irgendwann verarbeiten? Ich frage nur, weil es bei mir 1 Jahr her ist und ich es nicht verarbeiten kann. Schuldgefühle. Allein sein etc.
@@scheisAliaskenne ich zu gut, war bei mir 2 mal so!
Kennst du das wenn du mit sehr narzisstischen Menschen bist, und dich am Ende fragst ob du vielleicht nicht der Narzist bist hahahahaha
Ich Versuche narzisst zu werden. Um den Narzissten zu zeigen. Schaut ich kann mich auch wertschätzen und euch ebenbürtig werden.
Absolut... Aber hat auch viel mit dem zu tun, was dir eingeflüstert wird. Gerade bei verdeckt narzisstischen Eltern, da wirst du immer als "böse" wahrgenommen. Aber wenn du emotional missbraucht wirst, ist kein Verhandlungsraum für große Rücksicht, da musst du an dich selbst denken und dich retten!
Hahaha, das ist ne geile Frage 👏👍👌😅😊 vielschichtig und auf den Punkt.
Aber: ein Narzisst denkt nicht drüber nach, ob er einer ist. ER WEIß ES UND IST STOLZ DARAUF :)
@@user-gw5uz4ed4s Dein Kommentar ist Gold Wert und Kommt genau zur richtigen Zeit ! Vielen Dank 🕊
Liebe Marie, danke für deinen Kanal. Ich habe dich heute so richtig entdeckt. Ich habe den Kontakt zu meiner Mutter Ende November abgebrochen, ohne Ankündigung oder Erklärung. Ich konnte einfach nicht mehr, war komplett mit Panikattacken von ihr gebeutelt, einfach nur von der Ambivalenz ihrer Launen und ihrem abwertenden Blick und unterschwelligen Ablehnung von mir. Mein Herz hat unendlich geblutet von der Hoffnung dass sie mich doch liebt. Und ihre netten Worte und dann wieder die Abwertung haben mich komplett kaputt gemacht. Wir haben uns pro Jahr vielleicht 5x gesehen aber auch das hab ich einfach nicht mehr ausgehalten. Ich hatte die erste 3 Wochen richtig Panik dass ich sie echt einfach geblockt habe. Und so langsam beginnt Heilung und ich vermisse sie gar nicht was ich wirklich krass finde.
Liebe Alt_jaay, ich kann Deine Schritt verstehen. Das ist auch nicht leicht und dauert Zeit, weil da viele unbewusste Dynamiken im Spiel sind. Wichtig ist, dass Du Dich selbst jetzt gut um Dich kümmerst und Dich stärkst, Wie Du merkst ist es ungewohnt aber nach einiger Zeit merkt man auch, wie viel Druck von einem fällt. Ganz viel Power und herzliche Grüße, Marie
Deswegen vermisst du gar nichts, weil du außen negativen Scheiß nichts anderes von ihr bekommen hast. Dein Gefühl ist vollkommen richtig und legitim.
Hab es nach 24 Jahren endlich aus eigener Kraft geschafft den Kontakt erst einmal temporär abzubrechen und eine Therapie anzufangen um alles zu verarbeiten und zu überlegen, ob ich den Kontaktabbruch beibehalten möchte oder einen eingeschränkten Kontakt.
Dein Video hat mir zusätzlich zu meiner Therapie auch nochmal geholfen.
Vielen Dank dafür!
Als ich den Cut dann durchgezogen hatte (ist bald 10 Jahre her), hatte ich viele dieser Gedanken.
Aber ich weiss, ich wäre zu Grunde gegangen und sehr krank geblieben wenn ich diesen Schritt nicht gegangen wäre.
Trotz aller Konflikte hat es mein Leben gerettet, denn die toxische Dynamik war gnadenlos und wie ich jetzt weiss sie ist es noch heute für meine beiden Geschwister, die sich nicht gelöst haben.
Ich bin heute immernoch in therapeutischer Behandlung und habe viel über mich gelernt.
Heute kann ich ein erfülltes, glückliches Leben führen.
Dein Video ist sehr gut gemacht, faktisch aber auch sehr wohltuend!!
Danke Marie!! Deine Arbeit ist Wahnsinnig wichtig für die Aufklärung.
Wir heissen nicht umsonst "Überlebende"- es gibt mehr von uns als man denkt.
Das Problem ist, dass man anfangs mit dem Verstand handeln muss. Das gute Gefühl kommt erst viel später dazu. Beim Zuhören kam ein gutes Gefühl auf, das war noch nie da!
Ich würde heute im Nachhinein jeden raten sich von Menschen zu trennen die einem nicht guttun. Das ist besonders in jungen Jahren sehr schwer. Ich bin froh, dass Ichs geschafft habe. Im Nachhinein war diese Entscheidung richtig. Das alles ist schon 40 Jahre her. Wenn ich für mich dies nicht entschieden hätte, wäre ich schon längst an Magenkrebs gestorben.
Danke, sehe ich ganz genauso!👍🌷🙂
Danke, du hast ja so recht!
Ein weiterer + Punkt auf meiner Pro und Kontra Liste sich für diesen Weg zu entscheiden.
Seit 6 Jahren keinen Kontakt mehr zur narzisstischen Mutter und dem conarzistischen Vater hab ich auch aufgegeben, es hat mich einfach nur zu viel Kraft gekostet, die hab ich seitdem für mich und meine Familie ❤️
Hallo :) Hast du Gründe genannt beim Kontaktabbruch?
@@juliatrebe4293 ich war da Mitte meiner 2. Schwangerschaft und hatte bis dato meine Eltern immer wieder um Aussprache gebeten… vergebens, sie wollten nicht, sie hätten nix falsch gemacht. Ich konnte einfach nicht mehr und hab gesagt er kann sich wieder melden wenn sich das ändert.
Die Gründe wissen die schon: du bist ein schlechter Sohn,eine schlechte Tochter😂🎉
Ich konnte die Selbstbeweihräucherung meiner Mutter nicht mehr ertragen. Sie war die Beste. Sie machte nie Fehler. Sie kann Alles. Nein, alles Lüge !
Ach ja, du sprichst mir aus der Seele, jeden Gedanken hatte ich auch. Ich habe den Kontakt stark eingeschränkt, das heisst, ich melde mich gar nicht mehr bei meinen Eltern, ausser ein Mail an Geburtstagen. Ich hatte lange Probleme damit, meinen Bruder "im Stich zu lassen". Dabei ist er jetzt 41 Jahre alt und wohnt noch im Elternhaus. Aber bis ich mal kapiert habe, dass er ein Erwachsener Mann ist, der sich anders entscheiden könnte, dauerte Ewigkeiten :-D Diese Freundin, welche einem unterstützt und für einem da ist, habe ich leider nicht gefunden. Es ist eher so, dass viele Bekannte und Kolleginnen nichts mehr mit mir zu tun haben wollen, weil ich eben offen zugebe, dass meine Eltern mir nicht gut tun und ich den Kontakt abgebrochen habe. Ich denke aber, es hat damit zu tun, dass sie innerlich auch diesen Konflikt mit ihren Eltern verspüren und sie sich dann mit ihren Problemen auseinandersetzen müssen und mich daher meiden. Mein grosses Glück ist mein Partner, der mich bedingungslos liebt und unterstützt. Ohne ihn hätte ich das wahrscheinlich niemals geschafft, alleine ist das sehr sehr hart. LG Katrin aus der Schweiz
Liebe Katrin, die Situation mit Deinem Bruder kann ich verstehen. Das mit den Freundinnen ist wahrscheinlich ziemlich ernüchternd - auf der anderen Seite kannst Du Dir da jetzt ein Bild machen und ich wünsche Dir von Herzen, dass Du tolle Freunde findest, die hinter Dir stehen. Das kann ein wenig dauern und man muss gut auswählen aber lohnt sich. Herzliche Grüße in die schöne Schweiz, Marie
Liebe Katrin! Wirklich toll, dass du dich so konsequent vor weiteren „Übergriffen“ befreit hast, diese Freunde welche dich inzwischen meiden sind genauso „übergriffig“ wie deine Mutter. Wie schön, dass du dich auf diese Weise von allem schädlichen gelöst hast! Ein wahrer Zugewinn :-)))
Danke. Ich schaue jetzt so gut wie alle deine Videos. Sollte ich den Kontakt zu meiner Mutter nicht extrem reduzieren können, werde ich sterben. Ich habe immer Fressanfälle nach Kontakt mit ihr. Sie macht sich lustig darüber oder klagt, dass ich nicht normal sei. Und ich sollte mich behandeln lassen. Ich bin nicht dick davon - eher dünn - aber durch diverse Unverträglichkeiten habe ich unerträgliche Bauchschmerzen davon. Dachte lange, dass die Süßigkeiten mich beruhigen und mir eben schmecken - aber sie sind einzig und allein das Schmerzmittel, das mir aber wiederum nur Schmerzen macht… ein Teufelskreis. Ich bin gestern ausgestiegen. Bin die Jüngste von drei Schwestern - meine Älteste sieht das nicht so wie ich - für sie ist die Beziehung zur Mutter wie eine Geschäftsbeziehung (sie bekommt immer wieder tausende Euros - ich übrigens nicht - weil ich ja selber so gut verdiene - und Einser als Schulnoten werden belohnt, aber Einser im Erwachsenenalter werden bestraft) - für die mittlere Schwester bin ich das Böse - sie ist extrem psychisch krank - als auch in einer psychisch kranken Beziehung. Diese merkt sich nur böse Sachen oder denkt sich welche aus. Bei einem Foto war ich letztens erschüttert, weil sie nicht nur innerlich meiner. Mutter immer mehr gleicht, sondern auch äußerlich. Ich bin schon das schwarze Schaf, weil ich ungute Familiendynamiken anspreche und Themen hinterfrage. Und noch dazu habe ich einen Mann, der sich von Geld nicht blenden lässt, unabhängig und frei von Menschen und Dingen ist, hart arbeitet und Seine Meinung standhaft vertretet. Es wird ein harter Weg - ich gehe ihn schon so lange - aber seit gestern und einer schlaflosen Nacht dazwischen - ich fürchte mich vor bösen Taten und bösem Gerede - fühle ich mich auf dem richtigen Weg. Auf dem Weg zur Gesundheit und endgültigen Freiheit. Mein Mann hat mich übrigens nie gedrängt, mich in allem unterstützt - und selbst nach 18 Jahren wundervoller Beziehung kann ich mein Eheglück - zu dem ich ja genauso beitrage, oft nicht glauben (wie habe ich solch eine Liebe verdient? Einfach so. Ich muss nur ich sein. Das kenne ich nicht.). Meine Mutter hat so viele Leben auf dem Gewissen. Meines nicht (mehr). Ich habe ihr schon zu viel gegeben, jetzt reicht es. Ich wünsche mir und allen anderen viel Glück auf diesem Wege. Danke, Marie, für deine wundervollen Videos!
Die Einsicht/ Reue narzisstischer Eltern wird leider meistens nie kommen.
Maja Maja
Die schlimmste ist diese blöde Hoffnung, daß es irgendwann besser wird, daß meine Mutter einsieht was für gute Tochter ich bin... Ich habe ziemlich früh gemerkt, das die Ursache ihren Wutanfällen nicht ich bin. Ich war nur Objekt oder Opfer wo sie ihre Wut und Hass ohne irgendwelcher Konsequenzen für sie, an mir abladen konnte:Körperliche Züchtigung bis sie keine Kraft mehr hatte, danach stundenlange Monologen, warum sie der liebe Gott mit so einem furchtbarem und undankbarem Kind bestraft hat.
Bin sehr früh von zu Hause weit weg gegangen und war frei. Sie hat mich sehr vermisst- nicht die Tochter, sondern das Objekt. Sie hat mich oft besucht ich bin auch „ nach Hause“ gegangen körperlich hat mich nicht mehr bestrafen können, aber erniedrigen, auslachen, falsch beschuldigen.... mein Schmerz war ihre Nahrung. Als sie einmal wieder, aber besonders schmerzlich alle Grenzen überschritten hat, habe ich den Kontakt völlig abgebrochen. Ihre Kontaktversuche habe ich abgelehnt. Sie ist an ihrem Hass und Bosheit gestorben, ihr Objekt zum sich ausleeren stand nicht mehr zu Verfügung. Ich war nicht bei Beerdigung dabei ihren Grab werde ich nie besuchen. Ich bin endlich und endgültig frei.
@@majamaja7422 Ich kann Dich gut verstehen. Mir ging es ebenso. Mit 40 Jahren habe ich den Kontakt zu meiner Mutter und allen, die ihr hörig waren, abgebrochen.
Es erleichtert mich sehr zu sehen, dass ich damit nicht alleine bin. Wenn man keinen Kontakt mehr zu den Eltern hat, ist es schwierig den anderen die Notwendigkeit zu erklären. Am schlimmsten finde ich, wenn man neue Leute kennenlernt, die sowas nicht kennen, und einem wie ein Alien anschauen, weil man die Eltern nicht mehr sieht. Meistens halte ich das für mich.
Liebe/r miki Juice, das kann ich verstehen. Wirklich gute Freunde werden da hinter Dir und Deiner Entscheidung stehen, bei allen anderen kann es zu diesen Reaktionen kommen. Lass Dich dadurch nicht verunsichern, wichtig ist vor allem, dass es dir in Deinem Leben gut geht und wenn das ohne den Kontakt zu den Eltern ist, dann ist das doch absolut in Ordnung. Ganz herzliche Grüße, Marie
das ist deine Geschichte, du hast Rech, das ohne Rechtfertigung zu erzählen. Wenn die anderen damit nicht klar kommen, ist das nicht dein Problem.
Meine hat gesagt: "Ich verstehe wie erbärmlich Du Dich fühlst, wo Du so eine Mutter hast, die Dich in ALLEM übertrifft". Ich bin beinahe fast vom Stuhl gefallen. Danke!!
Liebe Marianne Koroleva, das war wahrscheinlich mehr ihr Wunsch als die Realität, extrem narzisstische Eltern möchten immer "die Besseren" sein und das sogar bei ihren Kids, ein weil der eigene Selbstwert so gering ist, herzliche Grüße, Marie
An der Aussage sieht man ganz genau, wie sie ein krankes, verzehrtes Bild über das eigene, toxische Verhalten hat. Sie muss extrem auf dich eifersüchtig sein und du bist für sie eine extreme, weibliche Bedrohung geworden. Was für eine jämmerliche Gestalt!
sehr gutes Video, sollten möglichst viele Menschen sehen, denn viele stecken in solch belastenden Bindungen. Sich daraus zu lösen ist glaub ich ein langwieriger Prozess. Für den Anfang ist es aber erst einmal wichtig dieses System basiernend auf Tradition, Erziehung und sogar Religion, zu durchschauen! Gute Arbeit, vielen Dank!
Lieber jason wingfrey, das stimmt - das ist es aber er lohnt sich, ganz herzliche Grüße, Marie
@@Narzissmusverstehen Es lohnt sich die Familien und die Beziehungen kaputt zu machen? Die Psychologen eigentlich DÜRFEN nicht sagen was zu tun und zu machen ist! Sie führen die Menschen nur zum " Abgrund",sie versuchen nicht mal den Weg zu zeigen, der zur Versöhnung oder wenigstens zu der Verarbeitung der Trennung führt. Einzige Botschaft-- trennt sich und dann geht es euch gut,was überhaupt nicht stimmt!
Hab zuerst Kontakt zur Mutter jahrelang eingeschränkt, dann abgebrochen. Es ging einfach nicht, unerträglich.
Vielen Dank für das Video! Das sind genau die Gründe, weshalb ich mit fast 40 'noch zu Hause wohne'. Sicher nicht aus Bequemlichkeit sondern weil ich es aus den genannten Gründen nicht schaffe wegzukommen. Ich hoffe das diese Themen bald mehr public werden. lg, C
Liebe/r chris stark, das kann ich verstehen- schau mal zu dem Thema habe ich auch noch Videos: czcams.com/video/rLuDoVmnwng/video.html & czcams.com/video/WLbN78FeSxY/video.html wenn Du Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde dich auch gerne telefonisch bei mir (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
Hallo Marie, ich verfolge seit 1 Jahr deinen Kanal und bedanke mich schon mal für die wichtigen Informationen zum Thema Narzissmus. Ich würde gerne etwas zum Thema Kontaktabbruch berichten. Meine Familie ist ein sehr ungesundes System. Sie sind eine so genannte Randgruppe. Ich bin seit 15 Jahren in Deutschland, wir sind also Spätaussiedler. Mit der Familie ist es echt super furchterregend. Bereits als ich 15 wurde, habe ich viele Helfersysteme und Lehrer um Hilfe gebeten, denn meine Familie war für mich ein weder eine Unterstützung noch haben sie mir das Gefühl gegeben, ich bin liebenswert. Ich bin sehr früh ausgezogen und habe guten Kontakt in die Außenwelt gehabt und ich bin für jede helfende Hand dankbar. Trotzdem musste ich in eine Behandlung, als ich dort rauskam war ich unheimlich verletzt und einsam. Ich bin irgendwann wegen Freund und Studium weggezogen und 360 km weg. Anfangs pflegte ich den Kontakt, bis ich die Uhr danach stellen konnte, dass eine Blasenentzündung oder andere Krankheiten kamen vor der Reise wieder dort hin. Ich habe Seminare, Coachings besucht, ein gesundes Netzwerk. Dort habe ich gelernt mit der Familie so zu reden, wie sie mich verstehen. Genauso ! Knallhart, Mund verschließen bevor was kommt. Dann kommen Vorwürfe, wie ich mit denen reden würde. Ich fühle mich stärker. Ich denke, ich musste mir erlauben mit denen richtig böse zu reden und dabei intelligent zu spiegeln, wie ich sie sehe. Ich war 3 Jahre nicht mehr dort. Grobe Verletzungen gibt es 1 Mal im Jahr, da blockiere ich den Kontakt und konzentriere mich auf andere Themen. Bei kleineren Verletzungen reicht schon manchmal ein verbaler Spiegel oder Auflegen mit der Warnung : "Wenn du jetzt nicht den Mund hälst! " Das ist absolut nicht meine Art, andere Sprache verstehen sie nicht. Mir passiert es immer wieder mal, dass ich an solche Menschen gerate und da hilft nur die Öffentlichkeit. Andere müssen mitbekommen, was los ist. Wenn ich die Öffentlichkeit hinzugezogen habe, fühlten sich Angreifer abgeschreckt und weichen zurück. Heute bin ich dankbar um meine Freundinnen und mein Umfeld. Das Grübeln habe ich manchmal auch noch, ich nehme in unterschiedlichen Zeitabständen Gesprächstermine wahr. Und ich gehe auf Seminare. Ich wünsche mir, dass die Menschen, die aus solchen Familiensystemen entfliehen, gesunde Menschen auf ihrem Lebensweg treffen und nachreifen. Mit freundlichen Grüßen...
Wenn du mit Wölfen leben musst, muss du wie die jaulen. Die Spiegeltechnik ist die einzige Sprachen, die sie verstehen. Seit ich den Spieß umdrehe und rede mit den gleichen Ton, sind plötzlich alle enttäuscht, wie kann ich das so machen??? ....nichts neues für mich, kenne ich mein ganzes Leben lang...
Vielen Dank für dieses Video, Marie! Ihre Inhalte haben mir schon so oft geholfen, vor allem, objektiv zu bleiben, was für mich persönlich sehr wichtig ist. 🙏💚💚💚
sehr gerne und herzliche Grüße, 🤗 Marie
Danke liebe Marie, dieses Video kam für mich genau zum richtigen Zeitpunkt.
Ich schaue deine Videos gerne und regelmäßig. Du gibst mir oft neue Blickwinkel und Betrachtungsweisen auf.
Danke dafür, du hast mir schon oft sehr geholfen.
Lg, Maria.
Liebe Maria, sehr gerne - das freut mich sehr, dass meine Videos Dir helfen. Ganz herzliche Grüße 🤗 und bleib gesund, Marie
Liebe Marie!!
Ihr Video kam für mich zum richtigen Zeitpunkt. Ich liebe ihren Kanal sehr und er hat mir schon in vielen Bereichen weitergeholfen. Vielen, vielen Dank dafür!
Ich wünsche ihnen von Herzen ein schönes Osterfest.
Bitte machen sie weiter so!!
Liebe Anke R, das freut mich sehr, dass das Video Dir hilft. Das wünsche ich Dir auch und herzliche Grüße, Marie
Deine Videos sind einfach großartig! Ich mache seit Jahren Therapie, auch schon stationär. Aber du erläuterst dieses Thema nochmal ganz anders. Sehr hilfreich, weiter so ❤
Liebe Verena K, das freut mich total :) Vielleicht ist auch mein neues Buch interessant für Dich (amzn.to/3fnWm0w) da sind die Dynamiken noch einmal genau erklärt und es gibt ganz viele Coaching-Tipps zur eigenen Stärkung, herzliche Grüße, Marie
Diese 'jahrelangen Therapien' bringen oft nix,da zu unspezifisch. Mir brachten augenöffnende Videos ,die nicht sensationsheischend waren,mehr😊
Vielen Dank! Dieses Video war eines der Hilfreichsten und Besten Videos die ich je gesehen habe.
Dankeschön ☺️
Mein Vater ist da sehr "kreativ". Er weiß, dass ich nie wieder Kontakt will, schickt mir aber immer wieder Briefe. Vorletztes Mal per Einschreiben, dass ich dann natürlich nicht angenommen habe. Er will sicher gehen, mir damit umständlichen Aufwand erzeugen, aber ich denke auch provozieren, dass ich darüber grüble, ob das was Wichtiges ist.
Jetzt: Er hat auf seinen letzten Brief keinen Absender mehr draufgeschrieben. D.h., dass ich ihn nicht mehr an ihn zurück schicken kann. Würde ich den Absender selbst nachtragen, würde er sehen, dass ich ihn bekommen und gesehen habe.
Es sind leider die kleinen Machtspielchen, die einen immer noch ärgern.
Liebe Sok Rates, es ist gut, dass Du es durchschaut hast- so kannst Du ganz klar darauf reagieren. Versuch Dich nicht ärgern zu lassen. Ich sende Dir herzliche Grüße, Marie
Ganz toll! Sie sind eine grosse Hilfe!
Oh vielen, vielen Dank für deinen tollen Kanal und deinen schönen Content. Gerade gefunden und sehr überwältigt. Danke 🥲✨️✨️✨️
Vielen Dank für dieses Video. Sie haben mir aus der Seele gesprochen und ich habe mich verstanden gefühlt. Weiter so!
Dankeschön und liebe Grüße, Marie
Ich bin 54 und habe dieses Jahr nach einer langen Psychotherapie endlich den Kontakt zu meiner stark narzisstischen Mutter abgebrochen. Es geht mir genau wie in dem Video beschrieben. Meine Brüder finden das nicht so gut, ich habe jedoch Unterstützung durch meine Schwester. Meine Gefühle sind noch sehr ambivalent. Irgendwas in mir wünscht sich, dass sie mich um Verzeihung bittet. Mein Verstand weiß, dass sie sich nie ändern wird. Seit dem Kontaktabbruch geht es mir psychisch und körperlich besser.
Gibt es eine Selbsthilfegruppe oder ein Forum wo man sich austauschen kann? Danke und liebe Grüße
Liebe Johann Woitich, das kann ich mir vorstellen. Ich biete ausschließlich eine individuelle Beratung an: Du kannst Dich jederzeit telefonisch bei mir melden, wenn Du Fragen hast oder Tipps brauchst (www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/), herzliche Grüße, Marie
In Selbsthilfegruppen wird man oft retraumatisiert.
Super tolles Video 👍 tut richtig gut, danke
Danke für dieses Video es hat mir sehr geholfen bei der Bearbeitung dieser schwierigen Themen.
Lieber Salt Björn, sehr gerne, solltest Du noch irgendwelche Fragen haben, melde Dich auch gerne telefonisch bei mir (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
Danke dass du darüber aufklärst
Vielen Dank, liebe Marie. Habe deinen Chanel direkt abonniert. Habe eine narzisstische Mutter, die wenig sozialen Halt hat (wenig Freunde, keine weitere Familie) und sich sehr auf mich fokussiert und ich muss immer verfügbar sein. Sie ist immer Opfer ihrer äußeren Umstände (weinerlich am Telefon) für deren Lösung ich verantwortlich bin. Wenn ich nicht sofort da bin oder auch tatsächlich keine Zeit habe (habe einen Job, Kollegen, Freunde, Hobbies etc.), dann werden mir höchst dramatisch, ganz über-emotionale Vorwürfe gemacht und somit Schuldgefühle geschürt. Hatte irgendwann versucht mal meine Bedürfnisse vorsichtig zu bennen (zB, dass ich Weihnachten gerne anders feiern wollen würde), aber da ist sie komplett ausgerastet. Verbale Gewalt existiert in meinem Umfeld nicht und es ist schade, dass sie meint im Recht zu sein, da sie überzeugt ist, ich hätte ihr ein ganz großes Unrecht angetan. Den Kontakt hatte sie abgebrochen in der "ganz-oder-gar-nicht"- Manier, schwarz/weiß und "ich bestrafe dich", bis du dich so verhältst wie ich es möchte und wieder bei mir ankommst. Womit sie nicht gerechnet hat: Sie mag sich grämen, aber ich bin nicht mehr in diesen Teufelskreis aus Vorwurf und Rechtfertigung und "ich muss deine Stimmung deuten und mein Verhalten anpassen damit du nicht beleidigt bist" eingetreten, sondern fühle mich befreit und bin zu einer Beratung gegangen. :) Gesunde Distanz oder keinen Kontakt zu haben ist tatsächlich ratsam. :) Werde mir weitere Videos anschauen! Danke
Ps: Man ist auch schon so konditioniert auf diese Schuldgefühle... erst Freunde haben mich darauf gebracht, als jemand zu mir sagte: Das ist ja emotionale Erpressung. Eye opener! :)
Hey.... Das ist ganz genau meine Geschichte. Habe seit gut einem Jahr den Kontakt abgebrochen. Leider akzeptiert sie den nicht ganz. Sie nimmt mich weiter nicht ernst. Ich bin froh, dass ich nicht alleine bin mit dem Problem. Alles Gute dir noch!!
@@Penelope_007 Es ist ja nicht von Bedeutung, ob sie das akzeptiert... :-) Solange der Kontaktabbruch dir gut tut... Sollte sie tatsächlich mal nachfragen, ob sie was falsch gemacht hat, kann man da ja aussetzen und über die Grenzen sprechen, die man setzen möchte, was man alles nicht will und kann. Ich bin nicht dein Therapeut , ich bin dein Kind.
Liebe Marie, mal wieder ein herzliches Dankeschön!!! Ich habe unter anderem den Kontakt zu meinen Eltern ( narzisstischer Vater) und narzisstische Schwiegermutter abgebrochen. Im Grunde bin ich überzeugt, dass es richtig ist aber deine Videos, helfen mir trotzdem, diffuse " Zweifel" und Gedanken dazu, einzuordnen oder anzuschauen. Mir hilft es oft auch zu sortieren, ob mein inneres Kind es vermisst überhaupt Eltern ( Liebe von Eltern) zu haben und das nicht Zweifel an der Entscheidung an sich sind. Tausend Dank, dass du so oft dem Kind einen Namen gibst und man sich und die Situation besser versteht und seinen Weg gehen kann.
Liebe Sanni !!! Das freut mich sehr. Zweifel zu haben ist ganz normal, denn so eine Entscheidung ist auch nicht einfach. Ich habe ganz viele Videos zur eigenen Stärkung gemacht, die kann ich Dir auch ans Herz legen: czcams.com/video/MWRpObTt_QI/video.html - in meinem aktuellen Buch gibt es auch ganz viele praktische Tipps für Deine Situation: amzn.to/3fnWm0w Wenn Du noch Tipps zu den Zweifeln brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de). Herzliche Grüße, Marie
@@Narzissmusverstehen vielen lieben Dank Marie, dein Buch begleitet mich bereits als Hörbuch im Alltag.
Ich will den Kontakt zu meiner narzisstischen Mutter abbrechen, sobald ich ausziehe, ich kann so nicht glücklich werden und hab auch einfach nur Angst vor ihr
Liebe Laura, Du scheinst mir noch sehr jung zu sein. Bitte wende Dich mal an www.nummergegenkummer.de und sprach dort bitte mal mit einem Psychologen. Die können Dir da helfen, damit es Dir ganz schnell besser geht, ganz liebe Grüße, Marie
Fand ich jetzt hilfreich und bestärkend. Danke :)
Liebe/r V, das freut mich, sehr gerne und herzliche Grüße, Marie
Vielen vielen Dank für dieses Video. Ich habe das alles leider durch, mehrere Kontaktabbrüche, mittlerweile bin ich aber in Therapie, habe gelernt, Grenzen zu setzen und habe wieder Kontakt und komme ganz gut zurecht.
Auch für die anderen Videos vielen lieben Dank, sie sind für mich soooo hilfreich ❤
Liebe Heike Schulz, das freut mich unglaublich. Wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich immer auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de). Ich kann Dir auch mein neues Buch (amzn.to/3fnWm0w) empfehlen, da gibt es auch ganz viele Coaching-Tipps, wenn man in einer solchen Familie aufgewachsen ist, ganz herzliche Grüße und Power für 2022, Marie
Kontakt abgebrochen...Kopf frei...neues Leben
Danke für dieses Video - saving my life!
sehr gerne und liebe Grüße, Marie
Hallo Ihr Lieben, ich habe diese Seite hier gerade gefunden und bin Mega dankbar über diese Nachricht in diesem Video. Ich habe gerade den Kontakt zu meinen Eltern abgebrochen, ich bin 52 Jahre alt und mein ganzes Leben steht grundsätzlich immer wieder auf Neuanfang, auf wieder aufstehen und ich habe es bis heute noch zu nichts gebracht. Dieses Video unterstützt mich, zu meinem Entschluss den Kontakt komplett abgebrochen zu haben, denn meine Eltern haben mich nach Strich und Faden verarscht, belogen, beschissen, und betrogen. Ich bin 52 stehe vor dem Nichts und mir wurde alles mögliche vom Himmel versprochen. Zum Thema Kontaktabbruch und Erbe kann ich nur eins sagen!“ Bei meinen Eltern bleibt eh nichts übrig und vor allen Dingen nicht bei narzisstischen Müttern ihr ganzes Leben lang nichts tun... im Gegenteil... meine Eltern haben mich für sich arbeiten lassen... nun stehe ich mal wieder vor dem nichts und völlig allein... ohne Familie... Kann ich nur sagen die Entscheidung war die beste, und ich möchte nie wieder in meinem ganzen Leben von meinen Eltern was hören. Und wenn da irgendwas zu holen wäre… Mein Leben ist mir wichtiger sollen sie doch daran ersticken. Ich bin glücklich und erleichtert.... nie wieder Abhängig von Ihnen zu sein... 🍾
Liebe/r Xela W, das war bestimmt kein leichter Schritt. Es ist so schön zu lesen, dass es dir besser geht - wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann kannst Du Dich auch immer sehr gerne telefonisch oder per Video-Call (www.narzissmus-verstehen.de), ganz viel Power für Deinen Weg und herzliche Grüße, Marie
Xela, wir, die keinerlei Kontakt zur Familie haben (oder auch keine weiteren Kontakte, wie bei mir), sind dennoch nicht allein. Wir sind mit dem wichtigsten Menschen zusammen, mit dem wir den Rest unseres Lebens verbringen: Mit uns selbst! In narzisstischen Beziehungen zu stecken, bringt eine sehr wichtige Lernaufgabe in Sachen Selbstwert mit sich. In der Polarität, in der wir leben, brauchen wir oft erst das Gegenteil von dem, was wir uns eigentlich wünschen. Wir könnten unseren Selbstwert nicht erkennen, wenn es niemanden gäbe, der uns wertlos behandelt. Könnten ein friedvolles und konfliktfreies Leben nicht schätzen, wenn es im Vorfeld nicht solche Konflikte gegeben hätte. Zieh deine Lehren daraus und lebe du dein Leben, nicht das deiner Eltern. Sie sind für sich selbst verantwortlich, so wie du für dich. Für niemanden sonst.
Bezüglich der Finanzen hatte meine Mutter mich auch unterstützt und mir sogar nach Kontaktabbruch kommentarlos Geld in den Briefkasten getan, um zu zeigen: "Hier! Ohne mich und mein Geld kommst du doch eh nicht klar." Ich habe es ihr zurück gebracht in ihren Briefkasten und ein Video davon gemacht als Beweis; man weis ja nie... Jetzt hat sie kein Mittel mehr, weil ich unabhängig mein Leben lebe ohne ihre Hilfe. Zwar auch nicht immer einfach, aber stressfreier. Alles Liebe
Sehr guter Beitrag. Klaus
Ja.. Ich konnte erst richtig in den Kontaktabbruch gehen, als ich mich damit abgefunden habe, vllt nie wieder von meiner Mutter angenommen zu werden. Es muss ja nicht so kommen, aber die Möglichkeit muss ich akzeptieren. Die andere Person ist sich ja vllt nicht bewusst, was passiert, und fühlt sich natürlich verletzt. Mit dem Kontaktabbruch will ich NICHT ihr Schaden zufügen, sondern die Verletzungschancen für uns beide minimieren, damit zumindest ich selbst heilen kann, und meine Mutter auch, wenn sie das möchte und kann zu dem Zeitpunkt.
Danke für das Video! Ich habe seit dem Kontaktabbruch so viel Glück und Zuversicht in mir und freue mich schon auf die Zukunft. War damals nicht so. Es geht mir richtig gut und es ist als sei ein riesiger Stein von meinen Schultern gefallen. Diese banalen Fragen wie Geburtstage usw kenne ich gut, bei mir kam finanzielle Abhängigkeit als Kind und während meines Studiums noch dazu. Aber ich habe durchgehalten und direkt als ich meinen Studienabschluss in der Tasche hatte, alle Gruppen verlassen und antworte meiner Mutter gar nicht mehr. (Sie schreibt weiter als sei nichts ungewöhnliches passiert, richtig gestört) Mein Vater der flying monkey versucht mich durch Telefonate zu verhören um ihr und meiner Schwester direkt alle Infos weiterzugeben, aber da werde ich nun auch Grenzen ziehen und schwerer zu erreichen sein bzw einfach keine Auskunft geben, denn was soll schon passieren 🤷
Liebe Lotte S, das klingt sehr anstrengend - wie gut, dass Du Deine Konsequenzen gezogen hast. Wenn Du dazu noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Skype bei mir bei mir (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
Super Video, Dankeschön.
sehr gerne und herzliche Grüße, Marie
Gutes Video!!👍👍♥ danke!
sehr gerne und herzliche Grüße, Marie
Bei solchen Großeltern ist der Kontakt zu den Kindern sehr gefährlich. Ich habe meiner Mutter die Meinung gegeigt, als sie anfing, mich über meine Kinder anzugreifen. Mein kleiner Sohn hat ihr daraufhin gesagt, wie er das findet und kam ganz aufgelöst nach Hause gelaufen. Nach meinem Telefonat mit ihr hat sie den Kontakt nicht mehr gesucht und ich bin froh darüber. Meinen großen Sohn hat sie finanziell an sich gebunden. Aber spätestens, wenn sie mit meiner kleinen Tochter (sie scheint keine Mädchen zu mögen) aneinander gerät, wird auch der Große nichts mehr von ihr wissen wollen.
Liebe/r Snaky 1982, das klingt sehr anstrengend. Zu dem Thema narzisstische Großeltern habe ich auch mal ein Video gemacht czcams.com/video/S7aF_KHLDAw/video.html - solltest Du noch Fragen haben oder Tipps brauchen, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch bei mir (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
Immer wieder ein Aha-Effekt 🙏 danke marie ❤️
sehr gerne und ganz liebe Grüße 🤗
Lieben Dank für das Thema, ich habe den Kontakt komplett abgebrochen zu meiner Narzistischen /physchopatischen Mutter. Seit 6Jahren leide ich unter Schuldgefühle die aber wiederum durch die Manipulation der Mutter kommt. Ich danke dir für das Video.
Liebe Maureens Strickland, das ist ja auch kein leichter Weg und dauert seine Zeit. Wichtig ist den Schuldgefühlen auf die Schliche zu kommen und sich die Ursachen und Auslöser genauer anzuschauen.
Wenn Du magst, dann melde Dich auch gerne telefonisch bei mir, dann kann ich Dir auch gerne ein paar Tipps geben, wenn Du magst (wwww.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
Ich schau gerade mehrere deiner Videos, da ich unbedingt den Kontakt zu meiner Mutter abbrechen muss!! Denn sonst schaffe ich es nicht mehr lange, daß spüre ich einfach. Nicht nur, daß sie einfach Jahrzehnte ihrer Alkoholsucht runter spielt, und damit alles, was sie meinem Bruder und mir angetan hat. Sie lästert bei meinen eigenen Kindern über mich, und sie versucht jetzt sogar, sich bei meinem ersten Enkelkind hervor zu tun. Neulich kam eiskalt der Satz "Warte mal ab, bis die Kleine älter ist, dann wird sie schon merken, welche Oma besser ist ". Meine Mutter spielt damit ganz klar darauf an, dass sie ja finanziell besser gestellt ist als ich. Das ist auch nicht schwer, da ich aufgrund einer Körperbehinderung früher in Rente gehen musste. Aber genau das betont sie immer wieder sehr gerne, da ich keine Tochter bin, auf die man stolz sein kann...von Liebe, Verständnis und Mitgefühl hat meine Mutter noch nie etwas gehört, aber genau das ist es, was ich meinen Kindern beigebracht habe und darauf bin ich stolz....aber ich muss jetzt endlich den Kontakt komplett abbrechen, ich kann einfach nicht mehr....
Liebe CrazyMetalGranny, ich kann verstehen, dass Du diesen Schritt überlegst. Schau mal, diese Videos könnten da hilfreich für Dich sein: czcams.com/video/mb14qm0MZ5g/video.html
Wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/). Ich kann Dir auch mein aktuelles Buch empfehlen amzn.to/3fnWm0w da sind die Dynamiken mit Narzissten in der Familie noch einmal genau erklärt und es gibt ganz viele Tipps zur eigenen Stärkung, herzliche Grüße und ganz viel Power, Marie
NARZISSMUS THEMA ist das ALPHA und OMEGA des EINZELNEN und des SYSTEMS. Vielen Dank für den so wertvollen Beitrag ☀️
Mir ist erst heute Nacht klar geworden, wie falsch ich die Welt beurteilt habe und dass ich mich sehr wohl in die Rolle des schwarzen Schafes gefügt habe, wo ich mich doch eher als Rebellin sah. Das ist ziemlich harter Tobak.
Diese Erkenntnis wird Dich weiter in Deine Richtung bringen . Viel Glück , Stärke und Kraft
Für Deinen ! weiteren Weg 🕊
Danke für die innere Checkliste zur Psychohygiene - in unserem Fall ist es mein Vater, der sich als Narzisst erwiesen hat und es zuvor Jahrzehnte gut verbergen konnte...bis meine Mutter 2012 starb. Nach dem, was zuletzt vorgefallen ist, haben wir den Kontakt jetzt abgebrochen.
Liebe/r Dyrad, sehr gerne - solltest Du noch Fragen haben oder Tipps brauchen, kann Du Dich auch jederzeit gerne telefonisch oder per Skype/Zoom bei mir melden (www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/), herzliche Grüße, Marie
Oh mein Gott.... dieser Satz "Du kannst froh sein, so eine tolle Mutter wie mich zu haben" hallt noch in meinen Ohren. Sie starb vor fünf Jahren und nach dem Tod kam mein Vater wieder in mein Leben. Jetzt kämpfe ich mit ihm.... Es lässt mich nicht los. Ich wünsche mir so sehr den Mut zurück, den Kontakt zu ihm abzubrechen....
Liebe/r AE, das ist leider das Selbstverständnis solcher Mütter: czcams.com/video/aG04oee2bH4/video.html - ich wünsche dir ganz viel Kraft, deine Grenzen bei Deinem Vater zu setzen, wenn Du magst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de) und wir schauen mal gemeinsam, was Du tun kannst, ich kann Dir als Stärkung auch mein aktuelles Buch mit vielen Tipps ans Herz legen: amzn.to/3fnWm0w herzliche Grüße, Marie
@@Narzissmusverstehen Liebe Marie, danke für deine liebe Antwort! Das Buch schaue ich mir gerne an. Leider komme ich fast nicht mehr über die Runden und kann mir keinen Call leisten, aber wenn es mal wieder besser läuft, dann mache ich das. Ich komme aus dem ganzen Wirrwarr nämlich nicht wirklich raus. Danke auf jeden Fall. :) Liebe Grüße Antonia
Meine Schwester war so genervt, dass sie ans andere Ende der Welt geflohe ist: Sidney Australien und ich nur 63 km, aber das ist gut so.
Liebe Marie, könntest du noch etwas zum Thema "verlorener" Oma-Enkel-Kontakt sagen?Danke dir.
Guten Morgen Marion, wenn Du magst, dann melde Dich doch gerne telefonisch bei mir (www.narzissmus-verstehen.de) und dann können wir Deine Fragen gerne besprechen, herzliche Grüße, Marie
meine Mutter ist narzistisch, ich bin emotional abhängig. Wohne weitweg von ihr. Kontakt abzubrechen kann ich gar nicht. Wir telefonieren oft, sie erzählt alles was sie will, ABEr wenn ich was erzähle, will sie nicht mehr hören, sie sagt, sie muß zu Bett ( um 20uhr) ider dass sie kein Bock darauf hat. Oder sie fragt: hast du noch was zu sagen ? Alles wie Komandos. Lockere Unterhaltung ist nicht möglich. Erst 2 Stunden Monolog, dann DARf ich was loswerden. Das zermürbt mich total..
Was ich damit meine, SIE bestimmt Länge und WER, wie lange uns was zu sagen hat.
Nach solchen Telefonaten bin ich immer sehr aufgewühlt, ohnmächtig, wütend und bekomme Magenschmerzen.
Ich möchte das alles reduzieren bzw. sogar beenden. Aber dann wird sie mich ausfragen, was ist denn los ?? Obwohl ich ihr schon oft dezent meine Wünsche geäußert hatte..
Ich will ihr jetzt kein Geld verschicken, aber ich werde es leider tun. Damit Ruhe ist. Ich habe kein Selbstwillen mehr.
Diesjahr hatte ich Glück und musste wg corona nicht nach Hause zu ihr ;-)
Ich weiß nicht weiter.....
Wie kann ich da rauskommen ?
Ich fühle mich immer nur benutzt
Ich will Ihr nichts mehr anvertrauen, was mir sehr schwer fällt, ich will dabei nicht Opfer sein !
Ich will nicht immer zuhören MÜSSen zum Ende am Telefon kleben.
Sie hört mir nie zu, hat sie noch nie..
ICH muss immer alles und jeden verstehen, mich versteht ja kaum einer
LG
Liebe Zora Ka, das klingt sehr anstrengend. Wenn Du magst, dann melde Dich sehr gerne telefonisch bei mir und wir schauen uns Deine Situation mal genauer an und überlegen gemeinsam, was Du tun kannst (www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/), herzliche Grüße, Marie
Du darfst dir deines Selbstwertes bewusst machen und dir in jedem Moment überlegen, was du jetzt gerade brauchst und was dir gut tut. Übung einfach anfangen was das Umsetzen angeht. Ist dir grade kalt? Zieh dich wärmer an. Hast du eigentlich Durst? Trink etwas. Brauchst du Ruhe? Geh nach Hause? Nimm dich selbst mit deinen Bedürfnissen ernst und sorge gut für dich. Frage dich: will ich das hier jetzt gerade? Übernimm Verantwortung für die Umsetzung. Bau dir nette Kontakte auf die dir gut tun, wo du Anliegen ansprechen kannst. Wenn du eingebettet bist, fällt es noch leichter, sich anderswo abzugrenzen.
Liebe Zora, du schaffst das. Du gehst dabei kaputt, das kann niemals Liebe sein. Schau doch mal ins Tierreich! Kein Muttertier tut so was ihrem Nachwuchs an. Wenn Mütter die Rollen vertauschen, sind sie gar keine mehr... Sag es dir immer wieder, bis dein Verstand es begreift. Vielleicht hilft es dir einfach , eine neue Telefonnummer zu nehmen? Oder wenn sie anruft, jetzt nicht zu sagen und wieder aufzulegen? Du kannst üben, stelle das Telefon auf stumm und antworte nicht mehr und mach einfach deinen Haushalt weiter. Der Mutter alles zu sagen, hat mit Ehrlichkeit gar nichts zu tun. Vielleicht musst du tatsächlich etwas grob werden in der Wortwahl, damit sie begreift, dass du es ernst meinst und keinen Kontakt mehr willst. Ich würde die Wut nutzen, nach so einem Gespräch und nach Lösungen suchen.
Nachdem ich von 3 Wochen zu meiner Mutter gesagt hatte, dass ich nicht mehr jeden Tag helfen kommen kann, und jeden Tag nicht mehr erreichbar sein möchte, hat sie mir die Worte im Mund umgedreht, und gemeint, dass dies nicht ihre Schuld sei, und sie mich einfach nur in ihr Leben teilhaben möchte; jeder sagt ihr, sie würde ich zu sehr einspannen, sie lässt mir ja genügend Freiraum usw. . Ich konnte ihr gegenüber nicht meine Gefühle aussprechen und ich habe mich auch überhaupt nicht aufgenommen gefühlt. Seit nunmehr 4 Jahren bin ich jeden Tag für meine Mutter erreichbar und ich habe ihr bei jeglichen Situationen geholfen. Mir ist nachdem Gespräch ist mir aufgefallen, dass meine Mutter immer, wenn jemand Kritik äußert, alles auf sich bezieht und immer wieder zurückschießt. Nach einer Ruhephase und mehreren Nachrichten und Sprüche von meiner Mutter habe ich mich viel mit dem Thema "toxische Beziehung zwischen Mutter und Tochter" beschäftigt. Ich bin jetzt zu dem Entschluss gekommen, dass ich den Kontakt zu meiner Mutter auf ein Minimum reduzieren muss - geschweige eventuell überhaupt kein Kontakt. Ich habe noch einen weitern Weg vor mit, da es immer noch sehr weh tut (1. die Worte, die sie mir gegenüber gesagt hat, 2. diesen Schritt überhaupt zu gehen, dass es soweit kommen musste), aber ich werde ihn gehen, um für mich wieder richtig leben zu können. Dieses Video streichelt gerade ein bisschen mein Ego. :) Danke für die Worte.
Seltsam ist, dass ich als Kind immer nach Hause wollte, aber kaum war ich zurück, wollte ich sofort wieder weg. Heute bin ich, nachdem ich immer mehr in Konflikt kam und lernte, dass ich ein (altes) Kind von einer narzisstischer Mutter bin, im reduzierten Kontakt. Ich habe noch heute die Hoffnung, dass sie mir sagen, dass sie mich mögen, dass sie mich annehmen. Es kommt aber nicht. Es ist ihnen egal, ob ich mich melde oder nicht. Als ich anrief, hiess es nur: „was willst Du?“ (obwohl ich gar nichts wollte als Hallo sagen). Als ich mich nicht mehr meldete, kam gar nicht mehr. Meine Mutter ruft mich nie an. Sie sagte mir sogar, dass sie, solange sie lebt das „Zentrum „ sei. Es war immer nur ich, die anrief. Auch mein Vater rief nur an, wenn er was brauchte oder wissen wollte. Es ist wie du sagst, man hat Angst, der Wahrheit ins Auge zu sehen. Sie ist unerträglich. Man hat zu dienen, tut man das nicht mehr,wird man bestraft und wenn das nicht mehr funktioniert, dann ist man ihnen egal. Die Schwester ist wütend, weil sie alleine mit der Arbeit dasteht (goldene Kind). Aber sie macht ja unreflektiert mit im kranken System und will es gar nicht wahrhaben.
Meine Mutter möchte unbedingt das mit mir aufarbeiten.
Aber..
Sie erklärt Fehlverhalten mit "Jeder macht mal Fehler. Das ist nur menschlich."
Oder Unverständnis über meine eigenen Bedürfnisse - ihre Bedürfnisse sind doch wichtiger.
Im Endeffekt möchte sie die Kontrolle nicht verlieren, und wieder den Zugang zu mir haben.
Das geht hin zum Opfer spielen und permanent zu sagen wie sehr sie mich vermisst. Ich weiß aber gar nicht was sie vermisst - denn man konnte nur oberflächliche Gespräche mit ihr haben.
Ich habe mittlerweile mein eigenes Leben und Familie. Und ich gebe meinen Kindern das, was ich kaum gehabt habe.
Liebe. Respekt. Sicherheit.
Liebe C. Krueger, das ist leider oft das Problem bei stark narzisstischen Menschen, sie haben kaum Reflexion und sehen die Probleme ausschließlich beim Gegenüber, zudem sehen sie keinen Grund selbst etwas zu ändern. Es ist wichtig dann zu schauen, in wieweit man Kontakt haben möchte und wo man da selbst seine Grenzen zieht. Das ist u.a. auch alles Thema in meinem aktuellen Buch, das kann ich Dir dazu auch ans Herz legen (amzn.to/3fnWm0w), herzliche Grüße, Marie
Ein Kontakt Abbruch tut zwar ausnahmslos immer weh mit der Zeit kann man aber auch Vorteile erkennen und sich selbst auch verändern und Erkenntnisgewinn dass man sich teilweise selber manchmal schon so verhält und da dann auch Abstand zu Gewinnen manchmal machen ein die eigenen Kinder darauf aufmerksam und erst dann fängt man an auch zu erkenne diese Muster bei sich selber verinnerlicht sind und man sich leider selber so verhält man kann es dann sehen was man vorher nicht gesehen hat
Liebe Marie, erstmal danke für das tolle Video. Ich habe da nur ein Problem und zwar habe ich eine große Hemmung davor, den Kontakt komplett abzubrechen, weil ich mir selber die Frage stelle, wen ich dann noch habe und große Angst vor Einsamkeit habe. Meine Eltern waren bis jetzt immer ein großer Teil von meinem Leben, aber die Beziehung zu ihnen tut mir nicht gut. Ich habe teilweise starke Depressionen und möchte auch jetzt anfangen eine Psychotherapie zu machen und habe auch schon ein Termin für ein Erstgespräch bei einem Psychotherapeuten gemacht. Ich stütze mich momentan sehr auf den Gedanken, dass ich noch meine beste Freundin habe, aber habe da trotzdem noch Angst vor den kompletten Kontaktabbruch. Kannst du mir dabei helfen und mir Tipps dafür geben nicht einsam zu werden und noch mehr in die Depressionen zu versinken, nach dem Kontaktabbruch. Liebe Grüße Sara ( Sorry für das Durcheinander, aber mir fällt es sehr schwer meine Gefühle in Worte zu fassen !)
Liebe Sara, ich kann Dich da gut verstehen, das ist auch ein großer Schritt im Leben, der Angst machen kann u.a. aus dem Grund der Einsamkeit. Schau mal, dazu habe ich auch mal ein Video gemacht: czcams.com/video/5fWAiXzWfzc/video.html - es ist klasse, dass Du jetzt eine Therapie machst. Wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Skype bei mir bei mir (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
@@Narzissmusverstehen danke werde ich mir anschauen. Liebe Grüße Sara
Ich hatte für drei Monate den Kontakt abgebrochen. Und das hat mir sehr gut getan! Habe gemerkt dass ich ohne sie auch zu recht komme und auch was alleine schaffe. Es hat meinen Selbstwertgefühl Gefühl etwas gestärkt, ich habe jetzt wieder Kontakt aber für mich klare Grenzen gezogen, wie viel Kontakt ich noch vertragen kann. Ich kann es jedem nur empfehlen für eine gewisse Zeit kein Kontakt, um erstmal gesund zu werden und auf die Beine zu kommen! Mit dem Abstand kann man besser alles verarbeiten und planen wie es weiter gehen soll. Ich habe da etwas herum experimentiert habe da auch das Spiel heiß und kalt gespielt mit ihnen 😁 um herauszufinden wie nah sollte ich in Zukunft an ihnen stehen. Aber es hat mich schon weiter gebracht muss ich sagen. Klar es ist alles noch ausbaufähig und ich muss weiter an meinem Selbstwertgefühl arbeiten.. aber es wird mit kleinen Schritten besser. Wie Marie auch sagte, den Kontakt wieder aufzunehmen und einfach weiter machen als wäre nichts gewesen..sie merken es nicht mal, da fehlt die emphatie....Sie machen weiter als wäre nichts gewesen. Aber ich weiß ja wie das Spiel jetzt läuft nämlich anders als früher😉😉
Man kann Deine gewonnene Stärke in Deinen Zeilen förmlich "spüren " . Weiter so ! Sei und bleibe Dir Die Nächste ..🕊
@@parot1802 Danke 🙏 dir herzlich !
Ich habe da mal eine Frage. Was genau macht dich zu einem Experten? Qualifikation? Ich kann darüber nichts finden. Vieleicht selbst erlernt oder erlesen, ist auch ok. Interessiert mich weil auf keinem deiner Kanäle irgendetwas darüber zu lesen ist. Facebook, Website...
Lieber Lucas Fontane, mehr zu mir und meinem Background findest Du hier auf der Website: www.narzissmus-verstehen.de/narzissmus-verstehen/ und hier bei CZcams czcams.com/video/0IG3TrWRQCQ/video.html herzliche Grüße, Marie
Es ist so krass dass ich früher immer dachte meine Familiesituation ist etwas Mega besonderes, ich muss mich mehr anstrengen und das Problem „Familie“ ist nicht lösbar. Wenn ich mir so ein Video anschaue denk ich mir WARUM NICHT GLEICH SO. Meine Situation ist nichts besonderes, sie ist nicht einzigartig und es ist lösbar.
Liebe Sues Anna, das kann ich verstehen, es ist lösbar - zu dem Thema empfehle ich Dir auch mein neues Buch, da werden die Dynamiken solcher Familien erklärt und es gibt ganz viele praktische Tipps um Situationen kurz- und auch langfristig zu lösen: www.narzissmus-verstehen.de/ratgeber-narzissmus/ herzliche Grüße, Marie
Ich habe es erst vor 10 Jahren mit 35 geschafft den Kontakt zu meiner Mutter abzubrechen. Den absoluten Höhepunkt ihrer Handlungen war mich nach dem Tod meines Vaters anzurufen mir ein "Frohe Weihnachten" und "Herzliches Beileid" zu wünschen und mir im gleichen Atemzug zu verkünden das sie jetzt endlich Witwenrente beantragen könne! Ich muss dazu anmerken das mein Vater am 23.12.18 gestorben ist und er aus rechtlichen Gründen am 24. 12 beerdigt werden musste....
Liebe/r King Kong, das ist absolut unfassbar, wie gut, dass Du da Deine Konsequenzen gezogen hast, herzliche Grüße, Marie
Wie ist das als Einzelkind, gibt es dazu konkrete Tipps?
Liebe Frau Ic, wenn Du konkrete Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
Super gute Thema!!!!! Liebe Marie du bist echt super!!!! Bin mit 14 Kinderheim gegangen war besten Entscheidung was ich treffen könnte!!!! 1 jahr lang komplett kein kontakt gehabt dass müsste mein Älter verdauen!!!Pech gehabt!🤷 ich nicht !!! mir ist es richtig gut 👍 gegangen ich komme ursprünglich aus dem wunderschönen Ungarn eben bis 20 Jahre alt Kinderheim gewesen ! Dann habe ich abgehaut nach Österreich Zeit 13 Jahre, ich melde mich bei meinem Mutter mal öfter oder weniger wenn muß es sein tue sie unterstützen mit Geld und sonst habe ich sie e über 3 Jahre nicht mehr gesehen ich kann trotzdem gut schlafen 😴 ich hasse sie nicht für was??!! alle meine Geschwister hat sie verlassen !! Von mir aus könnte sie im Gold SCWIMMEN nicht einmal dann würde ich zürück gehen!!! Aber leider mein Ex er ist Muttersöhe er hat mich verlassen !!! ICH BIN NICHT GUT GENUG ICH HABE AUF SEIN GELD ERBE HEIß A JA UND SKIFAHREN KANN ICH AUCH NICHT DIE OMA RASSISTISCH VON MUTTER DIE MUTTER genau hast du sein KRANKE MUTTER UND FATER BESCHRIEBEN TOLL!!! GIBT'S ES NOCH GESUNDES MENSCHEN AUF DIESES WELT?
Hab schon einmal die Frage gestellt. Gemeinsame Kinder mit einer narzistischen Mutter/Vater und diese instrumentalisiseren die Kinder bis hin zur Entfremdung.
Welche Ansätze gibt es hier - ich weiß es betrifft sehr viele Menschen - zu dem Thema wäre mal ein eigenen Video sehr hilfreich.
Besten Dank und GLG
Lieber siegfried weindl, das ist eine schwierige Situation. Ich kann das mal mit aufnehmen. Wenn Du magst, melde Dich auch gerne telefonisch bei mir, wenn Du konkrete Fragen hast und Tipps brauchst (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
Wenn einen die Mutter ständig betrunken anruft und erzählt wie ätzend die Frau des Bruders ist und umgekehrt beim Bruder anruft, um über meine Partnerin herzuziehen, Monologe über sich und die Welt erzählt, nicht einmal fragt, wie es einem geht und auf der Spitze dann mit Vorwürfen kommt (wie gemein man doch ist und dass man ja eine Arschloch Tochter ist)
- dann fällt es einem plötzlich super leicht, die eigne Mutter zu blockieren... Und ich möchte auch nicht mehr zurück. Ich empfinde nichts und vermisse nichts mehr. Dafür repariere ich das, was sie grandios kaputt gemacht hat. Tatsache kamen Sprüche wie - aber man hat doch nur eine Mutter 😅
Danke für deine großartigen Videos! ❤
Dankeschön
Nach einem Monat funkstille wollte ich den Kontakt begrenzt wieder aufnehmen. Jetzt wird mir erst nicht geantwortet und mir die Schuld gegeben. Ich weiß momentan nicht wie ich aus der Sitautaion herauskomme. Am liebsten wäre mir die komplette Funktstille, aber ich empfinde einen enormen Druck dabei. Hat jemand Tipps?
Liebe Vanezia kaca, wenn Du magst, dann melde Dich sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de) und wir schauen mal gemeinsam, was Du tun kannst, herzliche Grüße, Marie
Kontaktabbruch ist manchmal der einzige Weg, aber keine Lösung. Es befreit einen nicht wirklich, die Distanz braucht man, um bei sich zu bleiben. Es gibt keine wirkliche Lösung, man muss damit leben.
Es sei denn ich schaffe es auch in Anwesenheit meiner Mutter bei mir zu bleiben und nicht in alte Konditionierungen zu verfallen...Dann kann sie machen was sie will. Ich spring dann quasi nicht mehr auf sie an bzw . Ich verstehe ihre Sprache nicht mehr. Könnte vielleicht sein das man nach langer Kontaktsperre sich weit entfremdet und somit das gemeinsame perverse spiel ein ende hat. Wäre auch für die Mutter heilsam.
mag sein, dass das für dich keine befreiende Lösung ist oder war. Für mich ist sie es. Ich habe bereits meine ganze Jugend dafür gekämpft um endlich von meinen Eltern und der Familie weg zu kommen und es mit 19 geschafft. Es war ein langer Weg, aber er hat sich unfassbar gelohnt. Meine chronischen Erkrankungen sind mittlerweile nahezu symptomlos, ich habe gelernt, was echtes Glück ist, was echte Liebe ist, wie sich Sicherheit und Geborgenheit anfühlen. Nie wieder werde ich zurück gehen, ich liebe mein Leben und ich liebe mich.
Liebe Markise Herrmann, vielleicht ist es dann wichtig, sich dann wenn es einen belastet die Dynamiken mal anzuschauen und dann auch eine emotionale Abgrenzung zu erreichen. Solltest Du dazu Fragen haben oder Tipps brauchen, dann melde Dich gerne telefonisch bei mir (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
Dies sehe ich auch so, weshalb ich den Kontakt zu meiner narzißtischen Mutter nicht abgebrochen, sondern minimiert habe: Im Pflegeheim ist sie dann zunehmend zahmer geworden und schließlich gestorben. Auch wenn es schwierig gewesen ist, bin ich heute noch froh darum, diesen Weg gewählt zu haben, da ich mir zufolge dessen nichts vorzuwerfen habe.
Hi Leute,ich bin jetzt 40 und habe es (spät,aber besser wie nie) erkannt,dass meine Eltern Narzissten sind.4 Geschwister sind wir.unsere Mutter hatte die Hauptrolle in unserem Leben und hat sie teilweise heute noch und mein Vater ist der Beobachter dieses Ganzen Dramas.wenn er mal was von sich gibt,dann nur um seine Frau in Schutz zunehmen!!wir waren Kinder,uns hat nie jemand in Schutz genommen.aber irgendwie haben 2 von uns deren Spielchen durchschaut!lange Story.wie gehts denn nun weiter??die Ruhe und der Frieden ist uns auch fremd,aber fühlt sich wunderbar an.so befreiend und Positiv!!das Ganze zieht ja auch nicht ans uns spurlos vorbei.ich sehe ganz klar,dass ich narzisstische Züge habe,klar mich haben auch Narzissten großgezogen.😕ich versuche diese Züge loszuwerden...es ist verdammt schwer!aber ich werde alles geben,um nicht die selbe Mutter wie sie zuwerden.hast du besondere tips dafür?
Lieber Deniz C, das war mit diesen Eltern wahrscheinlich nicht leicht. Wenn Du magst, dann melde Dich sehr gerne telefonisch bei mir, dann kann ich Dir ganz individuelle Tipps geben: www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/ herzliche Grüße, Marie
Der Kontakt ist längst abgebrochen aber ich komme seit Jahren nicht drüber hinweg. Irgendwie hab ich immer noch Erwartungen und werde immer und immer wieder enttäuscht. Ich möchte innerlich mein Vater gerne “ los lassen “ nicht in dem Sinn das ich sauer bin sondern mit der Trauer. Hat jemand vielleicht Tipps
Liebe Mandy Hofmann, das ist auch nicht leicht. Melde Dich gerne mal telefonisch bei mir, dann schauen wir uns Deine Situation mal gemeinsam an und überlegen, wie das "los lassen" besser funktionieren kann (www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/), herzliche Grüße, Marie
In Therapie gehen und geduldig und lieb mit sich sein, dann kommen diese Gefühle immer weniger hoch, weil du heilst :)
Marie mit Dir mal quatschen bei einem Kaffee❤
Ich bin an dem Punkt wo mir alle aufgeführten Punkte egal sind.
Ich bin bereit für immer zu gehen, eine wundervolle Erkenntnis, leider erst mit 39 Jahren gekommen
Liebe/r @unbekannteperson2767, es ist gut, dass Du da Deine klaren Grenzen setzt. Es ist traurig, dass diese Erkenntnis erst mit 39 gekommen ist, aber das solltest Du Dir nie vorwerfen. Es kann aufgrund einiger Dynamiken sehr lange dauern das zu erkennen. Es ist doch klasse, dass Du jetzt Deine Grenzen setzt - es liegt noch so viel Zeit vor Dir und die solltest Du so gestalten ,wie Du es magst und so leben, wie es Dich glücklich macht. Ich kann Dir als kleinen Support auch mein aktuelles Buch empfehlen www.narzissmus-verstehen.de/ratgeber-narzissmus/ da sind die Auswirkungen mit Narzissten in der Familie noch einmal genau erklärt und es gibt ganz viele Tipps zur eigenen Stärkung, herzliche Grüße, Marie
Wie habt ihr denn den Kontakt beendet? Was genau habt ihr gesagt?
Liebe K e y n i r a, das ist immer sehr individuell, wenn Du da Ideen brauchst, melde Dich gerne bei mir (www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/) und wir überlegen einmal gemeinsam, herzliche Grüße, Marie
Bitte keine Sorgen machen, dass man den Enkeln die Großeltern vorenthält. Meine narzisstische Großmutter hat mich gegen meinen Vater manipuliert. Manche schaffen es soweit, dass die Kinder den Kontakt mehr zu den Großeltern suchen als zu den eigenen Eltern. Also lieber rechtzeitig Kontakt abbrechen als zu spät.
Liebe/r NicknameKatniss, das ist traurig, leider stimmt das was Du schreibst, ich habe zu dem Thema auch mal ein Video gemacht: czcams.com/video/S7aF_KHLDAw/video.html - es ist u.a. auch Thema in meinem aktuellen Buch (amzn.to/3fnWm0w) herzliche Grüße, Marie
Hallo Liebe Marie, ich bin ein paar Wochen vor Weihnachten auf das Thema Narzisstische Mutter gestoßen. Darauf gekommen bin ich durch einen Kommentar meiner Mutter, sie sagte, als ich mit ihr über meinen Kinderwunsch/Adoptionswunsch sprach "Vorher musst du aber erstmal locker 10kg abnehmen!" und kicherte. Das hat mich sehr verletzt, zum einen wegen der Abwertung und Beleidigung meines Körpers aber auch schlicht, dass sie offensichtlich meint, ich wäre nicht bereit für ein Kind. Seit Beginn der Pandemie ruft sie mich beinahe täglich an. Ich habe Sie mehrfach gebeten, dass nicht zu tun, weil ich mich dann nicht konzentrieren kann. Es funktioniert dann für wenige Tage aber dann gehts wieder von vorne los... Nunja, ich stöberte und googelte, laß Bücher und stieß dann auch auf deine Videos. Anfang des Jahres war ich auch bei einem Therapeuten, weil ich dachte, dass vielleicht eine Asperger-Spektrum-Störung vorliegen könnte. Mein ganzes Leben lang, habe ich immer geglaubt, dass irgendwas mit mir nicht stimmt. Auch der Therapeut meinte, dass meine Mutter zumindest aufgrund meiner Aussagen sehr dominant wirke. Heute bin ich mehr und mehr davon überzeugt, dass der verdeckte Narzissmus bei meiner Mutter vorliegt... Ich habe heute aufgrund mehrerer Tage voller Streit die Nummer meiner Mutter blockiert. Sie sieht vieles nicht ein, unter anderem ihre Verletzungen und Bevormundungen. Sobald ich äußere, dass mich etwas stört, beispielsweise eine Aussage ihrerseits, dann rollt sie die Augen, unterbricht mich und wird sehr aggressiv. Meine Reaktion darauf ist allerdings nicht, dass ich eingeschüchtert werde, sondern dann selbst laut werde. Das artet dann oft in Streits aus. In der Vergangenheit hatte ich mal für einige Monate keinen Kontakt zu ihr. Ich erinnere mich, dass mir das ziemlich gut getan hat, ich habe mich sehr frei gefühlt, war aber traurig, weil ich auch meine Errungenschaften, meine schönen Erlebnisse nicht mit ihr teilen konnte... genau das macht mir heute Sorge, dass ich deshalb dann doch wieder den Kontakt zulasse und alles wieder eskaliert...
Liebe Jun Jeanne, das Verhalten Deiner Mutter klingt sehr verletzend und übergriffig. Ich kann Deine Gedanken zum Thema Kontakt alle nachvollziehen. Wenn Du magst, dann melde Dich sehr gerne mal telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de) und wir schauen mal gemeinsam, wie Du den Kontakt gestalten kannst, herzliche Grüße, Marie
Ich kenne das mit den Entscheidungen das die erst durch den filter der Eltern mussten. Sollte mir ihre Zustimmung holen zb. wenn ich übers Wochenende meinen Freund besuchen wollte, bin 45 und noch vor einem halben Jahr meinte meine Mutter das tut man doch ich will doch wissen wo Du bist , alles in einem vorwurfsvollen Ton. Habe das viele Jahre mitgemacht bis es vor 3 Monaten mal wieder geknallt hat und ich den Kontakt weitestgehend beschränkt habe. Mein Stiefvater tut dasselbe aber straft mit ignorieren, ist aber einer der Hebelzieher um meiner Mutter hinten rum zu sagen was unmöglich an mir ist.
Liebe/r 76 7, das klingt wirklich sehr belastend. Ich hoffe sehr, dass Du es schaffst Deine Grenzen zu ziehen.
Schau mal, diese Videos könnten da hilfreich für Dich sein: czcams.com/video/bKzGDTHJOQk/video.html
Wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/). Ich kann Dir auch mein aktuelles Buch empfehlen amzn.to/3fnWm0w da sind die Dynamiken mit Narzissten in der Familie noch einmal genau erklärt und es gibt ganz viele Tipps zur eigenen Stärkung, herzliche Grüße, Marie
Vielen dank für das wertvolle Video. Ich habe eine Frage: wenn ich mit meiner Freundin meine Mutter auf ein Essen einlade und sie dann liebevoll sagt wir würden wie Geschwister aussehen, handelt es sich dann um eine Person die eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat? Ich war schockiert als ich diese Äußerung gehört habe und meine Freundin wusste auch nicht wie sie diesen Kommentar deuten soll. Ich habe jedenfalls aggressiv reagiert und meinte sie soll sich beherrschen (auf einer Sprache welche die Freundin nicht spricht) und dass sie mir nicht auch diese Freundin verderben soll. Das Problem ist alle Kommentare die sie macht, welche unter die Haut gehen, bewegen sich in einer Grauzone so wie im vorliegenden Fall. Sie tut mir leid und ich möchte sie nicht alleine lassen, denn sie hat niemanden aber manchmal kann ich einfach nicht fassen was sie von sich lässt.
Liebe @leonkonigstein9226, auch wenn wir selbstverständlich keine Diagnosen stellen können aber wenn Du magst, dann melde Dich sehr gerne einmal telefonisch oder per Video-Call bei mir - dann kannst Du mir dazu auch noch mehr Infos geben und wir schauen uns die Situation einmal genauer an (www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/) herzliche Grüße, Marie
Laut meiner Mutter habe ich "Lebensschulden" die mein Leben lang zu begleichen sind.
Zur info: ich lebe unabhängig seit ich 20 bin...
Liebe phoenix270381, das versuchen einem Narzissten oft zu suggerieren, schau mal in dem Video thematisiere ich es: czcams.com/video/TBZz6AS-QEg/video.html - solltest Du noch Fragen haben oder Tipps brauchen, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch bei mir (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
Hallo Marie
Wie damit umgehen wenn man nach dem Kontaktabbruch Ängste entwickelt dass man aufgesucht wird und dazu auch gezwungen wird diese Schulden zu begleichen?
Wie realistisch sind diese? Dieses Thema finde ich leider nirgends :(
@Kein Name weiß genau was du meinst... beides eigentlich... werde mir das video trotzdem mal anschauen
Hallo Marie, nachdem meine Mutter ( 87) zu mir gesagt hat : Wenn ich gestorben bin , bist du alt und verbraucht, habe ich nach 5 Jahren Betreuung und Pflege den Kontakt abgebrochen. Meine Geschwister sind eine große Unterstützung weil auch Sie damit nichts zu tun haben wollen und mich voll verstehen. Mein Vater versucht mich jetzt emotional zu erpressen aber meine Haltung ist klar definiert. Ich habe ihm klar gemacht das es mit ihm nichts zu tun hat aber er mir halt auch in den Rücken gefallen ist und er das jetzt halt aushalten muss. Mir geht es so gut wie schon lange nicht mehr und ich empfinde eine große Erleichterung mein Elternhaus nicht mehr betreten zu müssen. Es war schon mein ganzes Leben ein Horror Haus. Ich bin 55 , habe zwei großartige Kinder und einen tollen Ehemann . Jetzt fange ich an zu leben und ich bereue nichts. Vielen Dank für das Video
Liebe Birgit, ich kann Deinen Schritt verstehen, leider starten dann u.a. oft die von Dir beschriebenen Dynamiken. Ich habe dieses Video, das Dir da noch mal eine Hilfe sein kann: czcams.com/video/qkZMiCeW0mk/video.html
Wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/). Solltest Du es noch nicht kennen, dann kann ich Dir auch mein aktuelles Buch ans Herz legen amzn.to/3fnWm0w da sind die Dynamiken mit Narzissten in der Familie noch einmal genau erklärt und es gibt ganz viele Tipps zur eigenen Stärkung, herzliche Grüße und ganz viel Power für Dich, Marie
@@Narzissmusverstehen Hallo Marie, das habe ich mir schon angeschaut und viele Tipps umsetzen können. Ich muss dazu sagen das ich vor ungefähr vor 10 Jahren schon mal ein paar Jahre keinen Kontakt zu meinen Eltern hatte, von daher ist das jetzt nicht ganz so schlimm wie noch vor 10 Jahren. Habe auch viel aufgearbeitet , viele Bücher gelesen ( über das innere Kind ect. ) und bin im reinen mit mir. Die emotionale Erpressung löst bei mir jetzt nur noch Kopfschütteln aus, mehr nicht.
Deine Videos sind sehr hilfreich die ganze Dynamik noch besser zu verstehen.
Vielen Dank dafür
Herzliche Grüße Birgit
Aber soll ich Ihnen sagen , dass ich kein Kontakt abbreche oder vorher Bescheid sagen. Bei mir ist es meine Stiefmutter und mein Vater. Mein Stiefbruder hat mir nach 10 Jahren nach den wir uns nicht gesehen haben, zu Weihnachten vor seiner Frau auf meinen Kopf gehauen vor seiner neuen Frau. Es war mir sehr unangenehm. Ich habe ihn angerufen und gesagt warum er das macht. Er hat gesagt, dass er es nie wieder machen wird. Ich weiß nicht ob ich den Kontakt abbrechen soll ? Oder nicht. Weiß das das nochmals passiert.
Liebe Susa, wenn Du magst, dann melde Dich bezüglich Deiner Frage gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de) und dann schauen wir uns das einmal gemeinsam an und überlegen, was Du tun kannst, herzliche Grüße, Marie
@@Narzissmusverstehen ok. Super Vielen Dank.
Wie habt Ihr den Kontakt abgebrochen?
Hi Claudi B, zu dem Thema habe ich auf meinem Kanal immer wieder Tipps, so u.a. auch hier: czcams.com/video/qkZMiCeW0mk/video.html
Wenn Du dazu noch Fragen hast oder individuelle Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/).
Ich kann Dir auch mein aktuelles Buch dazu ans Herz legen amzn.to/3fnWm0w da sind die Dynamiken mit Narzissten in der Familie noch einmal genau erklärt und es gibt ganz viele Tipps zur eigenen Stärkung und auch, um klare Grenzen zu setzen, herzliche Grüße, Marie
Ich habe schon so oft Kontakt angebrochen aber es fällt sehr schwer weil ja trotzdem etwas wichtiges im Leben fehlt. Ich versuche immer wieder den Kontakt zu halten aber es funktioniert nie lange leider 😢
Liebe/r Si Wi, das ist auch nicht leicht. Schau mal diese Videos könnten da hilfreich für Dich sein: czcams.com/video/nHEnHrSpdkU/video.html Ich kann Dir auch mein neues Buch das kürzlich bei GU erschienen ist (amzn.to/3fnWm0w) empfehlen, da sind die Dynamiken bei extremen Narzissmus in der Familie noch einmal genau erklärt und es gibt ganz viele Coaching-Tipps, wenn man in einer narzisstischen Familie aufgewachsen ist und wie man es schafft sich zu stärken und Grenzen zu setzen. Wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de). Herzliche Grüße, Marie
Das hätte ich bereits vor 40 Jahren machen sollen....jetzt ist sie fast 90...habe in 09/21 den Kontakt abgebrochen....!
Liebe/r Sie, ich verstehe Deine Aussage, aber jetzt hast Du es getan und das ist doch super. Ich kann Dir - da sie schon älter ist - auch dieses Video ans Herz legen: czcams.com/video/TBZz6AS-QEg/video.html - wenn Du noch irgendwelche Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de). In meinem aktuellen Buch gibt es auch noch Tipps czcams.com/video/WahxwwDqsMg/video.html
und da sind die Dynamiken noch einmal genau erklärt, herzliche Grüße, Marie
Kannst du mal ein Video dazu machen, wenn der Kontaktabbruch aus dem Nichts von der narzistischen Mutter kommt?
Liebe DesadeGaming, das nehme ich gerne mit auf. Wenn Du da spezielle Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/). Ich kann Dir auch mein aktuelles Buch empfehlen amzn.to/3fnWm0w da sind die Dynamiken mit Narzissten in der Familie und auch diese Problematik noch einmal genau erklärt und es gibt ganz viele Tipps zur eigenen Stärkung, herzliche Grüße, Marie
Ich hatte Glück
...
Ich könnte den Kontakt reduzieren
Wenigstens
Jahrzehntelang hat man immer brav die Eltern zu Ostern od. Weihnachten besucht
Und es war nervig und toxisch
Aber
Durch Zufall hatte ich Glück......
Durch meine schmerzenden Beine und Hüften
Akzeptieren die Eltern das
Dass ich nicht mehr körperlich so gut
Laufen kann ...denn ich bin sechzig schon
Jaaaaa......ne Krankheit als Glück!!!!!!!!
Ich brauche nicht mehr aus gesundheitlichen Gründen hin
Zu den Eltern
Und
Keiner ist sauer
Ich spare nerven!!!!!!!
Nur Beine und Hüften tun weh ....egal.....
Das hält man eher aus
Aber die geschundenen nerven über die ganzen Jahre werden nun verschont
Hallo Marie, nur was macht man, wenn man mit den Eltern/Schwiegereltern nur 100m auseinander in einer Straße wohnt? Wenn jeden Tag 2x am Tag die Gassirunde hin und zurück immer an unserem Haus vorbeigeht? Es wird für uns immer anstrengender, vorallem seit der Kleine da ist und wir nur noch hören "Sag mal Opa/Oma...wo ist der Opa/Oma" Echt schwierig und ehebelastend.
Liebe Melle Melle, dazu müsste ich mehr wissen. Wenn Du magst, dann melde Dich sehr gerne telefonisch bei mir und dann schauen wir uns das mal gemeinsam an: (www.narzissmus-verstehen.de/beratung-narzissmus-beantwortung-fragen-zum-thema-narzissmus/), herzliche Grüße, Marie
Das narzisstische Familienmitglied ist aber leider keine Insel. Es beeinflusst ALLE anderen Familienmitglieder. (Ich bin das schwarze Schaf so eine Art "Depp vom Dienst" - obwohl ich einen guten Schulabschluss und seit über 20 Jahren auch einen sehr gut bezahlten Job habe) Was ich sage ist grundsätzlich falsch. Wenn es morgen die Expertenmeinung im Fernsehen ist habe ich das eben gerade nicht so gesagt. Diese Haltung wurde seit Anbeginn der Zeit auf meine Schwester übertragen. Die kann eben nichts falsch machen. So hat mein Schwager (der ein toller Mensch ist) unsere Familie kennengelernt. Und seit unsere Kinder (der Sohn meiner Schwester und meine Tochter) auf der Welt sind werden diese Rollen auch auf sie übertragen. Zu allem Überfluss habe ich mir noch einen narzisstischen (EX)Mann ausgesucht. Zu ihm schränke ich den Kontakt so gut wie möglich ein, aber auch mit ihm paktiert die ganze Familie gegen uns beiden dummen Schafe...es reicht nicht den Kontakt zum Narzissten ein zu schränken.
Liebe Hanna Morgenstern, das klingt alles sehr anstrengend. In so einem Fall kann es sehr hilfreich sein, seine Grenzen zu ziehen und den Kontakt abzubrechen. Herzliche Grüße, Marie
Schlimm ist auch wenn es nicht nur die Eltern sind sondern auch die Geschwister
Ich finde diesen Kanal sehr hilfreich, vielen Dank! Allerdings stört es mich, dass du immer sagst "extrem narzisstisch". Meine.Mutter ist narzisstisch, nicht extrem narzisstisch. Aber ich habe diese Probleme auch und fühle mich irgendwie nicht richtig abgeholt bzw. sogar etwas ausgeschlossen, wenn du immer nur von extrem narzisstisch sprichst. Warum diese Unterscheidung? Machen "normal narzisstische" Eltern keine Probleme? Ist "durchschnittlich narzisstisch" nicht so schlimm? Das frage ich mich, wenn ich das hier höre.
Liebe/r @queenofwands111, das freut mich sehr, Tatsächlich gibt es da Unterschiede: Narzissmus hat eine große Bandbreite, es gibt dabei sowohl ein zu wenig an narzisstischen Anteilen: czcams.com/users/shortsiUh08nW9YB4 oder eben auch ein "zu viele Anteile" dazu schreibe ich in meinem aktuellen Buch "Die Maschen der Narzissten: "»Du Narzisst« ist in den letzten Jahren fast ein gängiges Schimpfwort geworden. Dabei gibt es den typischen Narzissten gar nicht und das erschwert es oft, Narzissmus und Narzissten in extremer Ausprägung zu erkennen. Zudem ist ein gesundes Maß an Narzissmus sogar wichtig für ein ausgeglichenes und glückliches Leben; mangelt es an diesem, kann das negative Auswirkungen auf das eigene Wohlbefinden haben.
Aber wann ist dieses gesunde Maß voll? Wann auch die Grenze überschritten, dass Narzissmus das eigene Leben und das anderer negativ beeinflusst und vielleicht sogar schädlich wird? Dieses Buch gibt darauf Antworten." (Infos zum Buch: amzn.to/3fnWm0w) Narzissmus kann auch eine krankhafte Persönlichkeitsstörung sein, aber das nur, wenn es sehr extrem ist und das betrifft nur zwischen 1-2 Prozent der Bevölkerung. Deswegen ist es wichtig da auch klar in den Videos zu unterschieden, viele Grüße, Marie
Bin die gesamte Familie Eltern Geschwister ein Familienmitglied einfach aus dem Leben streichen ohne Probleme und ohne denjenigen zu vermissen das ist schon hoch narzisstisch sehr schwierig zu ertragen
Liebe/r Ga Pr, zu dem Thema habe ich auch ein Video gemacht: czcams.com/video/Z9tiLrSEjNo/video.html Wenn Du noch Fragen hast oder Tipps brauchst, dann melde Dich auch sehr gerne telefonisch oder per Video-Call bei mir (www.narzissmus-verstehen.de), herzliche Grüße, Marie
Es ist auch sehr schmerzhaft zu sehen dass alle anderen den Kontakt abbrechen und denk dann automatisch okay dann es wird mir irgendetwas falsch
Bin erst 15 wie soll ich mich von meiner extrem schlimmen narzisstischen Mutter trennen
Lieber Luan, das ist in so einer Abhängigkeit keine leichte Situation. Du kannst Dich aber mit www.nummergegenkummer.de - auch anonym - in Verbindung setzen. Sprich dort mal mit einem Psychologen, die können Dich in Deiner Situation unterstützen. Ich sende Dir ganz herzliche Grüße, Marie
Gott und mein Exf-reund hat mir Kraft gegeben den grossen Befreiungsschritt durchzuziehen