☞카페 : cafe.naver.com... 남인숙 작가 공식 카페 어른성장학교로 놀러오세요. 글쓰기, 자아성장을 함께 합니다. ☞인스타그램: : www.instagram.... naminsook1 ☞책 정보 보기 : www.yes24.com/P... '내 방식대로 삽니다' 남인숙 작가 홈페이지 : naminsook.com 섭외 문의 : 0507-1310-5662
크게 동감합니다. 기가 빨리는 느낌ㅡ정말 딱맞는 표현이에요. 사람을 만나고오면 저는 뭔가 알 수없는 피로감에 잠까지 설지고 참 많이 힘들어요. 헬스는 3시간해도 안힘든데 말이죠. 그래서 5년동안 최대한 모임없이 운동만 다니니 마음이 많이 치유되고 혼자 있는 고독의 즐거움이 있네요. 또 진짜 만나야되는 사람을 만나러갈때의 엄청난 기쁨과 환희가 있구요.한번 만날때 온갖정을 퍼주고 옵니다. 그동안 의미없는 잦은 만남에 내가 에너지가 고갈되었음을 알고 앞으로는 깊이감 있게 만나고 싶어요
한 십년전에 제가 대학 동기 선배들에게 정리당했어요 다시 관계를 회복하고 싶어 화내고 울고 온갖 집착을 다하다가 지금은 제가 왜 그랬나 하고 있어요 ㅎ 요즘은 충분히 반성하고 성찰하면서 저를 멸시하고 외면하는 사람들에게 소외되지 않으려 애쓰지 않고 편안하게 뉴스보고 유투브 보면서 집안일에 더 집착하고 사는 제가 얼마나 홀가분하고 맘에 드는지 몰라요 ㅎㅎ 맞아요 예전에 저는 쓸데없는 말과 행동을 너무 많이 했어요 바보같이 그시간에 제 외모나 가꾸고 그 사교에 쓸 돈으로 옷이나 사입을걸 ㅎ 이제라도 깨달아서 너무 😌 다행입니다
독립적이다=자신의 힘으로 스스로를 책임질 수 있다 사회성 큰 집단을 이루려면 추상적이고 복잡하게 생각할 수 있어야 한다 행복은 보상적 의미이다 이유? 행복이나 만족감은 뇌에서 조절해서 내보내는 호르몬 행복은 상을 주는 개념 사람들하고 잘 지내면 행복호르몬이 나온다. 사람들은 다른 사람들을 기쁘게 해줬을 때 몇 배나 감정의 쾌락을 느낀다고 해요 연애 안 하는 거나 결혼 안 하는 거나 부정적 인연 끊고 사는 건 본인 선택이고 자기 환경이나 성격에 따라서 그게 더 행복할 수 있어요 아프다는 게 그만큼 중요하다는 의미라고 하더라고요 통증이라는 게 원래 보호 시스템이거든요 다치면 안 되는 거, 생존에 직결되는 거일수록 보호하려고 통증을 느끼게 만들어져 있어요 그만큼 인간관계, 사회성이라는 게 생존과 관계될 만큼 중요한 거인 거예요 우리가 관계 때문에 아프고 신경 쓰이고 예민하고...이런 게 너무너무 당연한 거고 자연스러운 거예요 자존형 인간? 1. 사람들하고 같이 있을 때 잘해줘요 2. 만나는 시간 자체에 의미를 둬요 3. 실수를 덜해요 4. 말을 많이 안 해요 정리해보면 자존형 인간형인 분들은 관계에 있어서도 과거나 미래에 집착하지 않는 경향이 있는 것 같아요 지금, 내 앞에 있는 사람한테 집중하고 그 사람과 좋은 시간을 보내는 것, 그걸로 만족하고 더 욕심을 내지 않으니까 관계적 결핍도 없는 거죠
사람은 혼자 살 수 없다. 그렇게 만들어짐. 사람들 하고 잘 지내면 행복한 호르몬이 나온다. 모든 사람들과 인연을 끊고 지낼수 없다. 아프면 그 만큼 중요하다. 관계든, 무엇이 되었든 자존형인간 1. 사람들하고 같이 있을때 잘해줘요. 진심으로 말해주는구나~ 선물 주는거 아님. 2. 만나는 시간 자체에 의미를 두심 얕은 관계에서도 의미를 둠. 3. 실수를 덜해요. 실수를 안하는게 더 중요 4. 말을 많이 안함 5. 과거나 미래가 아니라 내 앞에 있는 사람한테 집중하는 사람
이분 찐이네. 그냥 뜨길래 우연히 혹시나하고 들어와봤는데 초반부 인간규정부터 맘에 듦. 자연계에서 수많은 동물 중 하나일뿐이죠. 단지 말씀대로 타동물보다 지능이 높을뿐이고 더 나아가 언어와 문자가 있어서 타동물에비해 감정도 정말 세분화되고 복잡함. 그래서 인간이 잔인한 짓도 하는거. 인간이 뭔가특별하다는 인식이 없어 좋네요. 사랑과 결혼 등 수많은 인간의 행위도 동물적 본능을 문명으로 포장되어 하는 행위인데. 그리고 자존감에 관한 얘기나올 줄 알았음. 사실 이런 부류들이 실제 관계 연연하지 않죠. 말씀대로 오히려 독신으로 살거야. 남자싫어 여자싫어 이염병 떠는것들이 결혼함. 사람싫어 관계싫어하는 부류들이 사람을 갈구하죠. 그냥 오고 떠나는 관계 깊숙히 생각을 안하면 되는데. 그 자존감도 다행히 후천적으로 키울수 있다니 그나마 다행이죠. 원래 자존감은 타고난 성향에다 부모에의한 후천적 교육방식이나 환경으로 결정되거든요. 내용을 풀어나가는게 정신과의사들과 맥을 같이하시네. 오랜만에 추천할만한 분을 뵙네요. 👍 잘봤습니다.
코로나가 우리에게 준 몇안되는 장점이라함은, 거리두기가 아닐까합니다.. 그동안 너무 밀착되어 지내온것은 아닌지 나도 모르게 의존적으로 생각하고 온것은 아닌지 긴 문장사이 쉼표처럼 잠시 거리두어 생각해보라는 의미처럼 느껴졌습니다.. 또한 사람은 혼자서 살수 없구나를 느끼기도 했구요~
오, 제가 말씀하신 자존형 인간에 해당되네요 근데 인간관계 힘들어하는 사람들은 상대편에 대한 호감이 없고 자기를 남들이 어떻게 볼 지 신경쓰느라 바빠서 정작 상대편에게 관심이 없는 것 같아요 관심이 없으니 상대 이야기도 잘 안 들을 거구요 대부분의 사람들이 절 좋아하는 건 기본적으로 제가 상대에게 호감을 가지고 있고 그 사람 이야기에 관심이 있어서인 것 같아요
코로나로 격리되어 몇년 살아보니까 내 주변 인간쓰레기가 꽉차있는줄 알게 됐어요 싸그리 정리하니까 행복 그 자체입니다. 상종을 안하니까 해꼬지 뒤통수 개수작을 안당하니 이렇게 행복할수가... 사람도 사람나름이지 개들하고 섞여서야 사람이 사람답게 살수가 없잖아요. 인간관계 지금도 확장합니다. 단 최소 3개월에서 2년을 지켜보고 난뒤에 사귀죠. 덥썩 덥썩 인간관계를 물어대는 의존형 인간으로 사는건 끔찍한 일입니다. 본인 수준이 높으실수록 쉽게 알텐데 전 그러지도 못햇네요. 사람이라고 다 같은 사람이 아니니 철저히 구분해서 관계를 키워나가시길... 어릴때 부모님이 친구 잘 사귀란 말씀하셨는데... 나이든다고 사람이 현명해지는게 아니고 교활하고 가증스러워 지는겁니다. 코로나 몇년간에 그런인간들 싸그리 정리했네요. 사람의 말을 믿지 마시고 그 행동과 주변인간들을 보세요 그걸 안보고 인간관계를 가져가니 낭패를 보는겁니다. 개들은 개들끼리 모이거든요. 그 개들과 왜 소통하려 듭니까? 개하고 사람하고 섞여서 못살아요 개는 개들끼리 사람은 사람끼리.
운명론처럼 마음에 맞는 사람 만나고 싶어하면서도 정작 비위를 맞추는 느낌이 싫다는 양가적 감정을 가지고 있었던것 같아요. 상처받기 싫어서 소극적으로 대하고 마음의 문을 닫구요. 자존형인간의 특징을 보니까 실수를 안하려고 한것 말고는 그동안 정반대로 행동한게 아닌가 싶어요. 만나는 순간만큼은 타인을 위해 (나의 사회적 보상을 위해) 쓰되 오롯이 혼자있는시간은 관계생각말고 나를 위해 써야겠어요^^
나는 인간 관계 필요 없다고 귀찮다고 하기 싫다고 말 하는 사람이 더 집착 한다는 말이 정답입니다. 그까짓 돈,돈 많으면 다냐, 돈 필요 없다는 사람이 돈 욕심 제일 많고, 노인들 죽어야지,빨리 죽어야지 하는 노인들 더 잘 챙겨 먹고 한끼라도 굶으면 날리이고, 오히려 더 오래 살고 싶어 함!
저는 순리에서 답을 찾고자 노력하며 살고 있어요 움직이는 모든 것들은 ㅡ 사고가 나지 않으려면 반드시 안전 거리를 두어야만하는 이치와 같이 목표와 가치관이 서로 다른 사람 또한 사람 사이의 안전을 위해 거리를 둬야하지요 상대방이 둔 거리든 내가 둔 거리든 그 거리를 당연하고 자연스러운 순리로 받아들이면 평안과 정서적 안정감이 주어집니다 반대로 이를 순리로서 인정하지 않게되면 외로움과 고독 갈망과 수시로 부딪치게되요 무리짓고 웃고 떠드는 유쾌해 보이는 다른사람들과 내가 다르다고 분리할 필요 없어요 내 마음이 단정하고 평안하면 내게 깃들어 도움을 받는 사람 나와 닮은 사람들이 언젠가 자연스레 연이 닿아 만나게되고 그렇게 연과 삶은 이어 나가지는거니까요 그래서 자신을 보살피고 사랑하기위해 평소 내 마음을 잘 다독여주고 스스로에게 적이 되어서는 안돼요 우리는 질서가 필요한 사물과도 같지만.. 알 수없는 내일을 향해가는 모습은 ㅡ 하늘에 떠 다니는 구름과도 같아요 뭉쳤다 흩어졌다 ...만나기도하고 멀어지기도하고 흘러가는거죠 우리는 무인도가 될 수 없어요 그래서 작가님의 말씀처럼 남에게 폐가되지 않는 삶에대해 공부하고 성찰하며 자신을 다독이고 괜찮다고 격려해주는 인생수업은 그냥 그렇게 쭈ㅡ욱 이어 나가는거지요
사람이라 외로운건 당연한데 사람들을 만나면 딱히 마음에 드는 사람이 없다는건 자기 자신을 마음에 들어 하지 않는것에서 나오 는 거에요 자신의 무의식을 바라보며 자각해야 해요 저 사람의 싫은점이 그 사람거 인지 내것인지 를 구분해야 합니다 그게 구분이 된다면 그 사람의 것으로 반응 하지 않죠! 누군가의 행동이 탁하고 싫어 라고 반응할때 멈춰서서 스스로에게 물어 보세요! 관계에서 자유로워 지는것은 "이해" 가 아닌 먼저 나를 아는거 아닐까요? 우리 는 타인을 다 이해 할수 없고 다 알수도 없어요 하지만 자신을 아는것은 어렵지 않아요 관계 라는것을 관념으로 이해하려 애쓰지 말고 자연스럽게 나를 알아 가는 시간을 가진다면 자유롭고 가벼워질꺼에요
요것도 경우 따라 가려서 봐야할거 같아요 제가 어떤 공동체에서 몇년 살았는데 거기는 크게 미꾸라지 같은 몇몇이랑 이렇게 자신을 돌아보며 내적 수행하는 분들 크게 두 부류얐는데 갈수록 공동체가 산으로 가더군요 ~ 미끄러지들은 뭐 완전 신났죠 아무도 제지하는 사람이 없으니 ~ ㅎㅎ
반복해서 들었어요... 예전의 저를 떠올리면 전 재미있는 사람도 아니고...말을 많이 하던 사람이 아니였는데... 결혼후 ..점점 작가님 말씀대로 말을 자루에서 쏟아붓는것 같다...딱 저인걸 발견했어요.. 이제 사람들 만나면 실수를 덜 하고, 소통에 집중을 해 봐야 겠어요^^ 감사해요~~
제가 인상이 좋아서 새로운 사람들과도 잘 어울리고 호응 잘 하고 잘 들어주는 타입인데도 독립적이고 외로움도 안 타요 혼자 있는 시간도 즐기고요 남편은 그게 신기하다 하더군요 알고보니 제가 자존형 인간이었나 봐요 딱히 누구에게 잘 보이고 싶은 마음도 없고 누구에게 기대를 하지도 않고요 내 인생이고 그 사람 인생이다, 그렇게 생각해요
동네 다니다 보면 둘씩 짝 지어서 운동 하거나 등산도 잘 다니더먀 저는 40 이후부터 혼자 등산 다니고 남편은 운동 싫어 해서 또 혼자 운동 하고 시내 나가고 시장구경 하고 한번씩 안가던 장소 가보고, 그러다가 50이 중반이 되었네요 집콕 하더라도 한번씩 길을 걸어요 먼길도 무리 하지 않을정도로, 계획없이 무작정. 저는 그러면서 우울감 해소도 하고
30대중반까지는 에너지빨린다는걸 몰랐다. 1주일한번쉬어도 일하고 친구 지인 만나고 그런가보다했다. 환경이 변하면 내가 원래 살던곳에서 살고 일해도 그닥 돌이키보면 사람때문에 힘든건없다가 타지로오고 나서 일자리 잃고 친구들이랑 자연스레 멀어지다보니 멘탈갑인 내가 자존감이 이렇게 낮아지니 친하게지내던친구도 어느누구도 만나기도 연락하기도 싫은 과거의나를회상하게된다. 불면증 위궤양 식도염 전신마비는아니고 눈아래까지마비와서 응급실 실려가고 타지에서 만나 알게된 싸이코여자때문에 난 아펐던것이였다.동네가 이래서 중요한것같아요.
인간관계 스탠스 함정은 나와 같은 마인드를 가진 사람이 주위에 잘 없다는 점 그렇다보니 손절하기 바쁨 나만 열심히 들어주고 호응해주고 배려해주면 뭐하냐고! 기어오를려고 함 인격이 성숙하지 못한 사람 생각보다 수두룩함 ㅠ 정말 요즘시대에 자존형 인간 찾기가 로또 당첨확률 보다 더 어려운거 같아요
@@EyD777 동감요, 말이 많다는 건 믿는 상대에게 자기 속마음을 털어놓는 계산되지 않은 순수한 행동이라 봅니다. 말을 계산하며 적게 하는 인간형이 더 무서워요. 조심해야 할 유형이라 봅니다. 작가님의 자존형 인간형은 좀 차갑거나 계산된 인성이라 봅니다. 실제로 유럽에선 말 안 하는 사람들을 거리 두더군요, 그래서 솔직하고 수다스러운 라틴계열 사람들이 인기가 많아요.
@@yejikim2913 저도 딱 계산된 포장된 인간이라고 느꼈어요. 딱 들어맞는 사람들이 있는데 개독교 이중인격 이거든요. 자기자신 포장하며 지 시간에 맞춰 인맥관리하는 애들이 딱 저 유형인데 애써 포장해서 자존감 유형은.. 작가가 코로나 때 거리두기로 힘들었다는 것도 본인이 모든 인간 유형을 대변하듯 정의하고..ㅎ
만나면 내 앞에 사람들에게 최선을 다하고 만남후엔 내 삶에 열중. 상대방 이야기를 잘 들어주며 말을 아끼고...실수하지 않으려 에너지를 쏟는다 제 이야기하시는줄 😲 특히 불필요한 인간관계는 만들지않으려 자제합니다. 선넘는; 곁에 두고 싶지않은사람들에겐 냉정한편이고;; 진짜 내사람들에겐 다해주죠
평일에 직장다니고 애 키우고바쁘게 살아가고 나의 루틴에 의하여 운동하고 책읽고 공부하면서 시간을 보낸다 하더라도 어쩌다 오는 외로움은 어쩔수 없는 것 같아요 그 때 나는 왜 혼자지 라는 생각을 합니다 인간은 근원적으로 누구나 외롭다 하더라도 그 순간만큼은 괴로울수 있어요 저는 마사지 다니면서 원장님과 이야기 하는것, 운동후 사우나 하면서 사람들과 함께 있는것 만으로도 위안이 되더라고요 사람이 약이다 싶은 순간이 있어요 가까운 지인과 전화로 수다떨면 위로가 되기도 하지요 사람! 중요해요~~
@@justices4108 주변에 사람들이 다 없어질 정도로 선넘는 인간들이 많았다면 그건 본인이 정한 선에 문제가 있었던게 아닌가 싶어요 요즘은 사회가 개인화가 돼다보니.. 그 선이라는 기준치도 점점 높아지는게 현실인것 같아요. 그렇지만 인간은 사회적 동물이기에 혼자 살 수 없다고 생각합니다
사람에게 제일 상처를주는존재는 사람이지요 그렇지만 또한 그상처를 치유해주는존재또한 사람인것같습니다 수많은 사람들에게 실망하고 상처받아서 힘들었지만 좋은 인연들을 늦게나마 만나서 치유받고 행복하게 살아가고있습니다 세상은 독불장군은 없는것같고 또한 댓가를바라지않고 베풀면 언젠가 좋은 인연이 다가온다고믿습니다 아무리 각박한 세상이지만 따뜻하고 좋은사람이 많기에 아직 살만한 세상인것같습니다~~^^
작가님 영상 잘 보고있고 동의도 하는데요. 전 사람들을 만나면 더 아프더라고요. 코로나보다 더 혹독하게 인생 첨으로 극심한 인후통 동반한 감기를 호되게 앓고나니 친구 생각 없어졌어요. 동네 이웃인데 그집 아이가 심한 감기로 가정보육하는데 제가 생각없이 그 집에 놀러갔더니 바로 옮았고, 그 집서 커피도 먹었다가 잠도 안왔었어요. 아침에 마시는 커피는 괜찮은데 희한하게 그때만 그렇더라고요. 물론 제가 조절을 못한 잘못이 있긴한데 제가 사실 인간관계 조절을 잘 못하고 쉽게 휩쓸리는 편이에요. 그래서 전 그냥 작가님 말씀대로 인간관계를 클래스메이트 정도의 친분만 유지하기로 했어요. 사람들이랑 같이 밥먹고 여행하면 전염병은 정말 주의하셔야돼요. 코로나도 아직 없어지지않았고요.
저기 나오는 자존형 인간입니다. 가장큰 장점 중에 하나는 살면서 큰돈을 빌려준적이 없다는겁니다. 지인의 부탁으로 큰돈 빌려줄 때, 이돈 못받으면 어떡하지란 불안감이 있지만 관계를 유지하고 싶어서 마지못해빌려줍니다. 그런데 저기 나오는 자존형인간은 관계에 대한 집착이 없기때문에 쉽게 거절하고 관계를 끊을 수 있습니다. 물론 일할 때는(=사냥할 때)는 다른 직원이나 협력사와 활발히 소통합니다. 그런데 사냥감이 없는 사적인 자리에서 굳이 그런 인간관계는 귀찮고 짜증납니다. 정신과 의사 양재진이 이런말을 하더군요. 혼자 살아서 불행하다는 환자는 정신과 상담 오는 전체의 10%도 안된다. 그런데 결혼해서 배우자때문에 힘들어서 상담오는 사람들은 압도적으로 많다.
사연자님 말씀 들어보면 제 성격과 비슷한 거 같네요. 저도 외로움을 잘 탑니다. 인간관계를 하다보면 제가 손절 할 때도 있고 손절 당할 때도 있습니다. 제 성격이 남한테 뭘 주는 걸 좋아합니다. 조금만 마음에 드는 사람 있으면 제가 가진 돈 아끼지 않고 다 씁니다. 지금 생각해보면 이제 절대 좋은 게 아니더라고요. 제가 처음 돈 쓰면 일단 고맙게 생각합니다. 이게 반복되면 내가 당연히 써야 된다고 생각합니다. 제가 돈안 쓰면 섭섭하게 생각하고 함부로 대하더라고요. 이건 제가 잘 못 없는 데 손절 당한 경우고요. 제가 잘못 해서 손절 당하는 경우가 있는데, 손절 당할 때, 자신을 돌이켜 봅니다. 돌이켜 보면, 제 내면에 나르시시즘이 좀 있더라고요. 아마 이런 이기적인 모습 때문에 손절 당하는 거 아닌가?란 생각이 들더라고요. 뭐 저는 원래, 사람들하고 융화가 잘 안 됩니다. 사람들하고 어울리는 거 싫어하고, 혼자 있는 거 좋아하고, 지금까지 살면서 술, 담배 한 번도 한 적도 없습니다. 지적호기심이 많기도 하고요. 저 같은 경우는 외로움은 이렇게 극복합니다. 저에게 과분할 정도의 어려운 목표를 세웁니다. 지금은 프로그램 코딩을 하고 있는데, 프로그램 짜는데 집중하다 보면 외로움은 없어지더라고요. 프로그램 하나 씩 완성 할 때마다 행복감 장난 아닙니다. 오히려 이런 삶이 연애하는 거 보다 더 행복하더라고요. 우리 아파트 주민들이 저보고 은둔 형 외톨이라고 하더라고요. 젠장!!. 그러기나 말기나, 내만 행복하면 되었지... 밖에 안 나가고 혼자 있는 게 속편하더라고요. 내 내면에 있는 나르시시즘이 발동해서 남한테 피해주고 죄책감을 느끼니, 끝없는 도전을 하면서 능력 개발하는 게 훨씬 행복합니다.
저는 원래 혼자있는걸 좋아하긴해요 외롭거나 그런적은 없어요 친구가 많진 않지만 어느정도 저는 거리를 유지해요 저또한 좋은사람 인지 생각도 하고 나와 다름을 인정하면서 지내고 있어요 다행히 서로 다투고 한적도 있지만. 서로 대화를 하며 오해를 푸는 스타일들이라 아직 까지는 편해요 다만 가까운 지인들이라도 선을 넘거나 제영역을 침범하면 만나기 힘들꺼 같아요
작가님은 글만큼이나 말씀도 참 빨려드는 뭔가가 있으신거 같아요.. 멋진 이야기 늘 감사합니닷 *^^*
오 유미님 반가워요!
오모오모 유미언니❤️❤️ 최애작가님 유툽 댓글에 최애개그우먼윰님 댓글이라니🤭💕💕
사 람 보 면 보 고 말 면 말 고 ㅡ🤣😅🍷😆🍒
유미님이닷ㅋㅋㅋ
강유미다
나이 드니까 사람 만나고 나면 기가 빨리는 느낌이 들어요 실수 안하려고 긴장해야 되다 보니 자연스레 편한 사람 아닌 모임은 피하게 되더라구요 ㅜㅠ
앉아 듣기만해도 엄청 에너지가 소모되요
사 람 보 면 보 구 말 면 말 구 ㅡ🤣😅🍷🍒
에너지가 소모된다는 말 공감해요
젊을땐 잘모르고 만나죠. 하지만 연륜이 되면 상대를 몇번만나면 어떤사람인지 대충 알게되고 피하게 됩니다.
하지만 사심.목적이 있는 사람은 상대를 안가리고 만납니다.
전 그렇게는 못하겠더라구요.
@@user-fl7nt7bw6z 툭 터놓고 편하게 대할 수 있는 상대가 아니라면 언행을 조심해야 하기에 일적이나 목적이 없는 만남이라면 굳이? 에너지낭비라는 생각이 듭니다
크게 동감합니다.
기가 빨리는 느낌ㅡ정말 딱맞는 표현이에요. 사람을 만나고오면
저는 뭔가 알 수없는 피로감에 잠까지
설지고 참 많이 힘들어요.
헬스는 3시간해도 안힘든데 말이죠.
그래서 5년동안 최대한 모임없이
운동만 다니니 마음이 많이 치유되고
혼자 있는 고독의 즐거움이 있네요.
또 진짜 만나야되는 사람을 만나러갈때의
엄청난 기쁨과 환희가 있구요.한번 만날때
온갖정을 퍼주고 옵니다. 그동안 의미없는
잦은 만남에 내가 에너지가 고갈되었음을
알고 앞으로는 깊이감 있게 만나고 싶어요
자존형 인간
1.만나는 순간에 충실 but 혼자 있을땐 만남에 연연하지 않고, 자신의 일에 충실
2. 베풀기 보다 인간관계 실수하지 않으려 신경쓴다. 지각하지 않기, 말 실수 하지 않기, 인색하지 않기
3. 자기가 하고 싶은 말을 자루 쏟아내듯이 많이 하지 않는다.
자루 쏟아내듯이...상상이 됩니다~^^ 와르르~~~
날 좋아해주는 사람들은 있는데...내가 좋아하는 사람은 없음 ㅎ
솔직히 잘해주고 배려하니 그들은 날 찾지만 난 혼자 있기가 편하고 그들에게서 전혀 위안을 못받고 내가 챙겨야 하니 귀찮음
저랑 같으시네요.그런사람들
징징거리는거 안받아주고 하루만 밥값내라 눈치주면
바로떨어져요.
친구든 지인이든 적당한 거리가 있는게 좋은듯요
가족도 마찬가지임.
맞는말씀입니다
@@user-sr6oh9xj2n 가족은 거리가 존재할수없죠.그래서 서로 상처를 많이 받아요. 하지만 가족이기에 서로 이해할수있죠.
@@user-fl7nt7bw6z 맞아요.
가족은 제외
외람된 얘기지만
주식에서 정확한 매수타점,
매도타점이 존재하지 않듯이...
적당한이라는 것은 말로만 존재하고
그 기준이 없습니다.
사실 저는 코로나에 전혀 불편함이 없었어요
만나던 사람들과 조금 덜 만났고
주로 산책하고 유튜브 보고지냈어요
나름 괜찮았어요
아 !!
저도 그랬네요
사실 툭하면 밥먹자 하는 사람들에게
거절할 구실이 생겨서
몇년간 아주 편했네요
인간관계 유지관리
귀찮고 성가셔요
저도 코로나 시국이 오히려 좋았습니다.
회식 모임이 싫었거든요.
코로나 시국을 겪어오면서
나는 어떤 사람인가 더 잘 알게 되는 계기가 되었던 것 같습니다.
자존형인간
-같이 있을때 배려하고 진심인데 헤어지면 생각 안하고 사심 없음
-만나는 시간 자체에 의미를 둔다
-얕은 관계에서도 만족스러움
-실수를 덜함
-말을 많이 안함 (듣는사람 고려 소통함)
여러가지 생각을 하게 되는 영상이네요~
인간사 너무 가까워지면 피곤해지죠. 특히 배신당하면
쿨한척 안그런거 같았는데 늘 좀더 진지한관계를 원한게 화근이었나 싶음
얕은관계에 만족하면서 살아야겠어요.
@@mawoo4189 그런거 같아요 너무 공감해요..
@@mawoo4189 와 ...와 저도요 저같은 사람들 되게 많은거같아서 공감이 되네요
@@user-yo1oy2nz8e 진심 그렇게 맘 먹고 거리를 두니 또 상대방들이 더 더 다가오는 느낌적인 느낌이지만 찐친들 빼고는 열심히 거리두기 하는중요. 맘도 더 편하고 삶에 가치를 다른곳으로 집중하게되서 일거 양득입니다.
인간관계도 품앗이다. 공감받고 싶으면
공감해줘야한다. 타인의 간섭이 싫다면
타인의 관심도 없다.
"사람은 혼자 살 수 없잖아요" 라는 말이 자유를 얽매는 가장 대표적인 말이다. 얼마든지 혼자 살 수 있을 때에 자유가 오는 것.
진심 ㅋㅋㅋ
더 멋진말은 혼자사느건 그만큼 책임을 진다는말이 참좋다
한자어 풀이 사람 인
이 진리를 코로나시대 겪으면서 깨달았어요.
맞아요. 작가님 개인의견이 절대적 진실은 아니죠.
다른 사람에게 조언을 할 때 조심할 게 있음.
1. 원하지 않는 조언
2. 일반화
3. 옳고 그름을 구분
가급적안하는게..조언할때는 내가 그사람과 관계가 소원해지더라도 그사람 보호하고자 할때 하는거더라고요.
혼자도 얼마든지 행복하고 즐겁게 살 수 있어요,
나는 혼자가 아니예요,
책도 있고 피아노도 있고
마음껏 활보할 수 있고 ,
마음껏 숨쉴 수 있는
대자연을 만끽하면 돼요,
그것만으로도 시간 모자라는걸요.
인간들에게 더 이상 바랄게 없을 때 인간관계에 초연해집니다.
제가 그렇구요
선 넘고 무례하고 오지랖 부리는 인간들 싫어해서 원래 인간 안 좋아하니까 혼자여도 외로운줄 모르겠어요
친구 한명이면 족해요
연연할필요가 없어요.
있을사람들은 항상 그자리에 있어줘요..
대접이나 쳐받을려고 하는 사람은 줄때만 있는거고..
인생 홀가분하게 하고싶은거 해가면서 살아야함!!
사람한테 매이는게 제일 쓸데없는 낭비
인간관계는 "내"가 잘해서 잘되는게 아니라는거,, 다들 아시기를
전 관계에 초연한편인데요 많은 사람들에게 실망하고 상처받고 손해보고 이런 경험이 수없이 쌓이면 인간이 꽃보다 아름다운 존재는 아니라는걸 세상에서 제일 무서운존재라는걸 깨닫게 되요
그후론 관계에 초연하게됩니다
저는 코로나 거리두기기간이 참 좋았어요
마음편안하게 조용히 지내니 좋고
혼자서도 이렇게 살아갈수 있겠구나
밥도혼자먹고 영화도 혼자보러가고
외로움보다는 편안함이 컸어요
저도요~ ♥︎
@@user-ve6bj5ge8h저도요 …
저두요~
60세 넘어 보니 의식주병을 독립적으로 해결할 능력만 있으면 혼자사는 것도 좋아요!
물론 꼭 필요한 사회적 교류는 하지만 너무 많은 인간관계는 에너지 낭비 입니다!
저도60 입니다만. 일주일 이나 이주일정도 아무 약속없이 혼자 집에 잇다보면 고립따돌림 외롬불안 ..하여튼 조바심까지..그래도 그사이 약속한개라도 잡아 수다라도 떨고오면 아. 나도 사회의 일원으로 역할이 잇구나 하고
안도감느껴지며 그힘으로 며칠은 또 버팁니다
의. 식. 주. 그담 병 이 무슨 뜻인가요
@@Gauelyimoja 병을 치료할 능력일라나요?
60넘으셨다고하셨는데 말투가 젊게느껴지시네용
관계도 노동이다. 혼자가 편하면 혼자 살면 됩니다. 사회적 동물은 동물적으로 살때나 필요한거지, 요즘같은 언택트시대에 꼭 필요한 건 아닌것 같아요. 필요에 의해 살면 됩니다. 인간관계가 좋지 않다면 굳이. 피곤하다면 굳이, 편한대로 해도 살아지네요.
사람과 아예 안 어울릴순 없지만 자꾸 선을 넘거나 너무 분위기 편승시킬려하거나 사생활 존중이 없는 경우가 많아서 인간관계에서도 거리두기를 서로 해줬음해요
저두요^^
여기도 추가요!!
저두요 거리두기찬성^^
공감요 ㅎ
공감합니다~~!!
나이를 먹어갈수록 자발적 아싸가 되는것 같습니다 내가 현재 주변에서 어울릴수 있는 사람들과 재밌게 사는게 좋고 동호회 같은 나와 아무 연관없는 사람들과 지내는게 재밌음
작가님 말씀에 너무 공감합니다.
관계에서 중요한건 내가 그사람에게 얼마나 잘해줬냐가 아니고 그 사람이 싫어하는걸 하지 않는거예요. 관계에서 지나치게 애쓰거나 맞춰주려고 할 필요가 없어요. 그냥 그 사람을 존중해주고 배려해주면서 나로 있으면 돼요
맞습니다
맞습니다
관계를 좋아지려고 집착하는거 보다
탈무드에서 있듯이 혀를 조심히 사용해서 타인을 상처를 덜 주고 그러면
그게 무난한 인간관계를 유지할 수 있다고 봅니다
와닿는 댓글이네요. 감사합니다 🥲
듣는사람 생각 안하고 다 쏟아놓고 후회할때가 많아요. 그러다보니 나 스스로 사람을 피합니다. 같은 실수 반복할까 봐서요.
저랑 비슷하네요
만났을 땐 알게모르게 실수를 하게되고 돌아서면 실수들이 생각나고 후회가 되는 패턴의 반복
너무 예민해도 문제
넌 주변에 왜 이렇게 관심이 없어
이런 말 잘 듣는데 앞으로 이럲게 살아도
괜찮겠구나 생각을 하고 갑니다.
전 각자의 삶이 있다구 생각합니다.
단 만나면 잘 해줍니다.
그 외에는 각 자의 삶에서 잘 살면 되죠.
저도 카누님과 비슷한성격인뎃 ㅋㅋ
그렇긴한데 가까운 사람들은 상처를 받더라구요 가끔은 서로 연락하고 챙겨주는것도 필요한데 그런게 너무 없이 만날땐 쿨한데 돌아서면 남인것같은? 안그런 상대방은 상처를 받기도 하더라구요ㅋ
안볼때도 챙겨주는 사람이 좋으면 그런 사람들하고 친구하면되고 쿨한사람은 또 그런사람들하고 어울리면되고..결국 끼리끼리 만나게 되는듯...
관계에 연연하지않는것이 인생의지혜임
멘탈이 중요한거임. 사회적 인간이 되기를 위해서 쓸데없는 인간들과 교류하면서 시간 낭비 돈낭비를 할 필요가 없다는
한 십년전에 제가 대학 동기 선배들에게
정리당했어요 다시 관계를 회복하고 싶어 화내고 울고 온갖 집착을 다하다가
지금은 제가 왜 그랬나 하고 있어요 ㅎ
요즘은 충분히 반성하고 성찰하면서
저를 멸시하고 외면하는 사람들에게 소외되지 않으려 애쓰지 않고 편안하게
뉴스보고 유투브 보면서 집안일에 더
집착하고 사는 제가 얼마나 홀가분하고
맘에 드는지 몰라요 ㅎㅎ 맞아요 예전에 저는 쓸데없는 말과 행동을 너무 많이 했어요 바보같이 그시간에 제 외모나 가꾸고 그 사교에 쓸 돈으로 옷이나 사입을걸 ㅎ 이제라도 깨달아서 너무
😌 다행입니다
사람의 관계는 서로가 지켜줘야 하는 선은 지키는것이 맞으며 선을 지키지 않은자는 굳이 가까이 할 이유가 없드라고요. 적당한 거리두기는 좋은거 같아요.
진짜 선좀 잘지켰음 좋겠어요 조금만 친해진거 같다하면 자꾸 선넘을라 하는 사람들 때문에 사람만나기 너무 피곤해요..
독립적이다=자신의 힘으로 스스로를 책임질 수 있다
사회성
큰 집단을 이루려면 추상적이고 복잡하게 생각할 수 있어야 한다
행복은 보상적 의미이다 이유? 행복이나 만족감은 뇌에서 조절해서 내보내는 호르몬
행복은 상을 주는 개념
사람들하고 잘 지내면 행복호르몬이 나온다.
사람들은 다른 사람들을 기쁘게 해줬을 때 몇 배나 감정의 쾌락을 느낀다고 해요
연애 안 하는 거나 결혼 안 하는 거나 부정적 인연 끊고 사는 건 본인 선택이고 자기 환경이나 성격에 따라서 그게 더 행복할 수 있어요
아프다는 게 그만큼 중요하다는 의미라고 하더라고요
통증이라는 게 원래 보호 시스템이거든요
다치면 안 되는 거, 생존에 직결되는 거일수록 보호하려고 통증을 느끼게 만들어져 있어요
그만큼 인간관계, 사회성이라는 게 생존과 관계될 만큼 중요한 거인 거예요
우리가 관계 때문에 아프고 신경 쓰이고 예민하고...이런 게 너무너무 당연한 거고 자연스러운 거예요
자존형 인간?
1. 사람들하고 같이 있을 때 잘해줘요
2. 만나는 시간 자체에 의미를 둬요
3. 실수를 덜해요
4. 말을 많이 안 해요
정리해보면 자존형 인간형인 분들은 관계에 있어서도 과거나 미래에 집착하지 않는 경향이 있는 것 같아요
지금, 내 앞에 있는 사람한테 집중하고 그 사람과 좋은 시간을 보내는 것, 그걸로 만족하고 더 욕심을 내지 않으니까 관계적 결핍도 없는 거죠
기대치를 낮추고 현재에 집중하라
과거는 이미 지나갔고 현재가 있어야 미래도 있다
저도 사람을 막 필요로 하는 성향은 아닌데 집콕을 한동안 해보니까 내가 외로움을 이렇게 타는 사람이구나 하고 깨닫게 되었던 기억이 나네요. 필요로 하는 크기의 차이이지 사람은 더불어 사는 동물이 맞는 것 같습니다.
정답이네요.
저는 오히려 집에 있는게 좋던데여ㅎ
사람은 혼자 살 수 없는게 맞지만
그렇다 해서 억지로 연을 만들러 찾아다이는건 아님
저두요.너무 외로워서 그래서 관계를 다시 시작했더니 역시나 힘드네요.있으면 힘들고 없으면 아쉽고..참 이중적인 내 모습에 실망중입니다ㅎㅎㅎ
전혀 외롭지 않고 마음 편해서 좋던데요 ㅋㅋ전 너무 좋고 잘 맞아요
자루 쏟아내듯이 하니 생각나는 한사람이 있습니다 들어주고 공감해주니 1시간이면 1시간 내내 자기말만 끊임없이 하는 사람...일방적으로 자기 하고 싶은말만 하는사람...이젠 만나는게 피곤하고 힘들어서 피해다녀요...그사람을 보며 저도 반성합니다
굳이 불필요한 이들 만날 이유없다 봅니다. 원래 약한이들이 몰려 다니는 거죠. 그리고 모이면 아우..돌대가리들 헛소리에 지치게 됩니다.
인간관계에서 상처받지 않는 방법을 나이먹고 조금 깨달은것같아요 정말 친한친구 한 두명 외에 밖에서 만나는 지인들은 기대도 할필요도 없다는것을요
그래야 지인도 오래가는것 같습니다
사람은 혼자 살 수 없다. 그렇게 만들어짐.
사람들 하고 잘 지내면 행복한 호르몬이 나온다. 모든 사람들과 인연을 끊고 지낼수 없다.
아프면 그 만큼 중요하다. 관계든, 무엇이 되었든
자존형인간
1. 사람들하고 같이 있을때 잘해줘요. 진심으로 말해주는구나~ 선물 주는거 아님.
2. 만나는 시간 자체에 의미를 두심
얕은 관계에서도 의미를 둠.
3. 실수를 덜해요.
실수를 안하는게 더 중요
4. 말을 많이 안함
5. 과거나 미래가 아니라 내 앞에 있는 사람한테 집중하는 사람
이분 찐이네. 그냥 뜨길래 우연히 혹시나하고 들어와봤는데 초반부 인간규정부터 맘에 듦. 자연계에서 수많은 동물 중 하나일뿐이죠. 단지 말씀대로 타동물보다 지능이 높을뿐이고 더 나아가 언어와 문자가 있어서 타동물에비해 감정도 정말 세분화되고 복잡함. 그래서 인간이 잔인한 짓도 하는거. 인간이 뭔가특별하다는 인식이 없어 좋네요. 사랑과 결혼 등 수많은 인간의 행위도 동물적 본능을 문명으로 포장되어 하는 행위인데. 그리고 자존감에 관한 얘기나올 줄 알았음. 사실 이런 부류들이 실제 관계 연연하지 않죠. 말씀대로 오히려 독신으로 살거야. 남자싫어 여자싫어 이염병 떠는것들이 결혼함. 사람싫어 관계싫어하는 부류들이 사람을 갈구하죠. 그냥 오고 떠나는 관계 깊숙히 생각을 안하면 되는데. 그 자존감도 다행히 후천적으로 키울수 있다니 그나마 다행이죠. 원래 자존감은 타고난 성향에다 부모에의한 후천적 교육방식이나 환경으로 결정되거든요. 내용을 풀어나가는게 정신과의사들과 맥을 같이하시네. 오랜만에 추천할만한 분을 뵙네요. 👍 잘봤습니다.
코로나가 우리에게 준 몇안되는 장점이라함은, 거리두기가 아닐까합니다.. 그동안 너무 밀착되어 지내온것은 아닌지 나도 모르게 의존적으로 생각하고 온것은 아닌지 긴 문장사이 쉼표처럼 잠시 거리두어 생각해보라는 의미처럼 느껴졌습니다.. 또한 사람은 혼자서 살수 없구나를 느끼기도 했구요~
저는 정말 사람을 만나면 스트레스를 너무 받는스타일에요 그래서 직업도 비대면으로 할수 있는일을 택했어요 문제는 요즘은 남편도 비대면 좋겠다란 생각을 하게됩니다 혼자있는시간 일하는시간 말고 혼자 멍때릴수 잇는시간 너무 필요합니다
만남은 같은 취미있어야 대화가 재미있고 의미도 있고요
친구를 만나면 서로서로 문제에 공감도 해주고 그래야 힐링이 되는데,
나는 걔를 고민 들어주면서 조언도 하고, 공감도 해주는데,
내 문제를 친구들이 전혀 공감 못해서 친구를 만나는게 무의미 해짐.
고민도 대중적인 고민을 해야 친구도 잘생기는 거임.ㅋㅋㅋㅋ
오, 제가 말씀하신 자존형 인간에 해당되네요
근데 인간관계 힘들어하는 사람들은 상대편에 대한 호감이 없고 자기를 남들이 어떻게 볼 지 신경쓰느라 바빠서 정작 상대편에게 관심이 없는 것 같아요
관심이 없으니 상대 이야기도 잘 안 들을 거구요
대부분의 사람들이 절 좋아하는 건 기본적으로 제가 상대에게 호감을 가지고 있고 그 사람 이야기에 관심이 있어서인 것 같아요
코로나로 격리되어 몇년 살아보니까 내 주변 인간쓰레기가 꽉차있는줄 알게 됐어요 싸그리 정리하니까 행복 그 자체입니다. 상종을 안하니까 해꼬지 뒤통수 개수작을 안당하니 이렇게 행복할수가... 사람도 사람나름이지 개들하고 섞여서야 사람이 사람답게 살수가 없잖아요. 인간관계 지금도 확장합니다. 단 최소 3개월에서 2년을 지켜보고 난뒤에 사귀죠. 덥썩 덥썩 인간관계를 물어대는 의존형 인간으로 사는건 끔찍한 일입니다. 본인 수준이 높으실수록 쉽게 알텐데 전 그러지도 못햇네요. 사람이라고 다 같은 사람이 아니니 철저히 구분해서 관계를 키워나가시길... 어릴때 부모님이 친구 잘 사귀란 말씀하셨는데... 나이든다고 사람이 현명해지는게 아니고 교활하고 가증스러워 지는겁니다. 코로나 몇년간에 그런인간들 싸그리 정리했네요. 사람의 말을 믿지 마시고 그 행동과 주변인간들을 보세요 그걸 안보고 인간관계를 가져가니 낭패를 보는겁니다. 개들은 개들끼리 모이거든요. 그 개들과 왜 소통하려 듭니까? 개하고 사람하고 섞여서 못살아요 개는 개들끼리 사람은 사람끼리.
저도느끼는게 상사분이 자꾸 회사분들과 여행을 가려고 하시는데 불편해요 난 그렇게 가깝다느끼지않는데 혼자 계속 같이가려고 생각하시는거같은데 ㅠㅠ 저는 그냥 회사내에서 잘지내거 사적인영역까진 안들어오셧으면 좋겠는데 말이죠ㅠㅠ
가장 중요하게 느낀 건 내 앞에 있는 사람에게 집중하고 그 사람과 좋은 시간을 보낸다는 것이 가장 중요해 보이긴하네요. 이러한 마음 가짐을 갖고 있어야 나머지 행동들이 따라오는 것 같아요. 오늘 영상도 잘 보고, 잘 배우고 갑니다. 작가님 감사합니다
좋습니다 ㅎㅎ 저는 중년이구요 ㆍ혼자 살지만 행복해요 ㆍ 운동하고 직장다니고 책조금보려고 노력하고 ㆍ 친구도 가끔만나고 ㆍ진짜바쁘고 그와중에 혼자 의 시간이 얼마나 나를 행복하고 건강하게하는지 ㆍ
와... 나 자존형 인간이엿구나... 작가님 감사합니다 요즘 저의 정체성을 잘 몰랏는데 조금씩 들을수록 제가 어떤사람인지 알고 배우고 갑니다.
관종 친구는 꼭 있다.
처음 몇년은 몰랐다. 지나고 나니 관종이었고, 항상 대화의 중심에 있으려 하고. 떠벌리기 선수. 자신 감정의 휴지통이 되었음을. 거리두기 후 알게 됨
인간관계에서 상처받을때는 조금거리두고 자연스럽게 부담없이 만나고 집착을 버리면맘이편해요
운명론처럼 마음에 맞는 사람 만나고 싶어하면서도 정작 비위를 맞추는 느낌이 싫다는 양가적 감정을 가지고 있었던것 같아요. 상처받기 싫어서 소극적으로 대하고 마음의 문을 닫구요. 자존형인간의 특징을 보니까 실수를 안하려고 한것 말고는 그동안 정반대로 행동한게 아닌가 싶어요. 만나는 순간만큼은 타인을 위해 (나의 사회적 보상을 위해) 쓰되 오롯이 혼자있는시간은 관계생각말고 나를 위해 써야겠어요^^
실수를 안하려 하는게 스트레스죠
사회적 보상이 크지 않거나 얕은 관계에서는 보상이 오지 않으면 어떡하죠..? 전 그래서 얕은 관계에서는 재미가 없어요... 진짜 따분하고 시간낭비 느낌입니다
이 모든 것이 어느 정도는
천성이라고 봐요
노력해도 어느새 본래모습으로 돌아오는게
인간관계많으면 골치아파요 친한사람한둘만 있으면 됩니다
사실 자기만족형이라고 생각했는데 수다 한보따리 와 실수 (이불킥)에서 스스로를 되돌아보게되네요. 인간관계에서 경청 하는게 중요한것 다시 맘에 새겨야 겠어요.
나는 인간 관계 필요 없다고 귀찮다고
하기 싫다고 말 하는 사람이 더 집착
한다는 말이 정답입니다.
그까짓 돈,돈 많으면 다냐, 돈 필요
없다는 사람이 돈 욕심 제일 많고,
노인들 죽어야지,빨리 죽어야지 하는
노인들 더 잘 챙겨 먹고 한끼라도 굶으면 날리이고, 오히려 더 오래 살고 싶어 함!
저는 순리에서 답을 찾고자 노력하며 살고 있어요
움직이는 모든 것들은 ㅡ
사고가 나지 않으려면 반드시 안전 거리를 두어야만하는 이치와 같이
목표와 가치관이 서로 다른
사람 또한 사람 사이의 안전을 위해 거리를 둬야하지요
상대방이 둔 거리든 내가 둔 거리든
그 거리를 당연하고 자연스러운 순리로 받아들이면
평안과 정서적 안정감이 주어집니다
반대로 이를 순리로서 인정하지 않게되면
외로움과 고독 갈망과 수시로
부딪치게되요
무리짓고 웃고 떠드는 유쾌해 보이는 다른사람들과 내가 다르다고 분리할 필요 없어요
내 마음이 단정하고 평안하면
내게 깃들어 도움을 받는 사람 나와 닮은 사람들이 언젠가 자연스레 연이 닿아 만나게되고 그렇게 연과 삶은 이어 나가지는거니까요
그래서 자신을 보살피고 사랑하기위해 평소 내 마음을 잘 다독여주고 스스로에게 적이 되어서는 안돼요
우리는 질서가 필요한 사물과도 같지만..
알 수없는 내일을 향해가는 모습은 ㅡ 하늘에 떠 다니는 구름과도 같아요
뭉쳤다 흩어졌다 ...만나기도하고 멀어지기도하고 흘러가는거죠
우리는 무인도가 될 수 없어요
그래서 작가님의 말씀처럼
남에게 폐가되지 않는 삶에대해 공부하고 성찰하며
자신을 다독이고 괜찮다고 격려해주는 인생수업은 그냥 그렇게 쭈ㅡ욱 이어 나가는거지요
좋은 말입니다. 사고가 나지 않으려면 안전거리가 필요하다. 이말이 와닿습니다.
사람이라 외로운건 당연한데 사람들을 만나면 딱히 마음에 드는 사람이 없다는건
자기 자신을 마음에 들어 하지 않는것에서 나오 는 거에요 자신의 무의식을 바라보며
자각해야 해요 저 사람의 싫은점이 그 사람거 인지 내것인지 를 구분해야 합니다
그게 구분이 된다면 그 사람의 것으로 반응 하지 않죠!
누군가의 행동이 탁하고 싫어 라고 반응할때
멈춰서서 스스로에게 물어 보세요!
관계에서 자유로워 지는것은 "이해" 가
아닌 먼저 나를 아는거 아닐까요?
우리 는 타인을 다 이해 할수 없고 다 알수도 없어요 하지만 자신을 아는것은 어렵지 않아요
관계 라는것을 관념으로 이해하려 애쓰지 말고
자연스럽게 나를 알아 가는 시간을 가진다면 자유롭고 가벼워질꺼에요
요것도 경우 따라 가려서 봐야할거 같아요
제가 어떤 공동체에서 몇년 살았는데
거기는 크게 미꾸라지 같은 몇몇이랑 이렇게 자신을 돌아보며 내적 수행하는 분들 크게 두 부류얐는데 갈수록 공동체가 산으로 가더군요 ~
미끄러지들은 뭐 완전 신났죠
아무도 제지하는 사람이 없으니 ~ ㅎㅎ
뭔 개소리지
저도 요즘 깨달았어요..ㅜ
나와사이가좋아야 타인과 세상과 관계가 좋을수밖에 없더라구요..
반복해서 들었어요...
예전의 저를 떠올리면 전 재미있는 사람도 아니고...말을 많이 하던 사람이 아니였는데...
결혼후 ..점점 작가님 말씀대로 말을 자루에서 쏟아붓는것 같다...딱 저인걸 발견했어요..
이제 사람들 만나면 실수를 덜 하고, 소통에 집중을 해 봐야 겠어요^^
감사해요~~
제가 인상이 좋아서 새로운 사람들과도 잘 어울리고 호응 잘 하고 잘 들어주는 타입인데도 독립적이고 외로움도 안 타요
혼자 있는 시간도 즐기고요
남편은 그게 신기하다 하더군요
알고보니 제가 자존형 인간이었나 봐요
딱히 누구에게 잘 보이고 싶은 마음도 없고 누구에게 기대를 하지도 않고요
내 인생이고 그 사람 인생이다, 그렇게 생각해요
동네 다니다 보면 둘씩 짝 지어서 운동 하거나 등산도 잘 다니더먀
저는 40 이후부터 혼자 등산 다니고 남편은 운동 싫어 해서 또 혼자 운동 하고
시내 나가고 시장구경 하고 한번씩 안가던 장소 가보고, 그러다가 50이 중반이 되었네요
집콕 하더라도 한번씩 길을 걸어요 먼길도 무리 하지 않을정도로, 계획없이 무작정.
저는 그러면서 우울감 해소도 하고
다 필요없고 걍 돈 많으면 됌 돈만 많으면 없던 자존감도 생기고 인간관계에서도 문제 생길일이 없음
그런거같기도 하네요ㅋㅋ
남한테 화나거나 서운할일도 별로 없을듯~
인간관계에 연연하지는 않지만 가끔씩 오는 극도의 우울감과 아주 깊은 고독감은 어찌할수가 없네요...사람인지라...
그건 당연한겁니다
하지만 바꿀 수 없다면 받아들이고
바꿔야해요
남을 위해서가 아닌 나를 위한 삶으로
공감합니다 ~~
남편하고 자식하고 사이좋은게 진짜 행복이에요 그게 안되니까 다른 사람한테 집착하는듯 가족과 잘지내려고 하고 가족 외 인간관계는 피상적으로 잘 지내면 돼요
빈둥지 증후군이란말도 못들어보셨나봐요
여자들을 가스라이팅 하는것도 아니고
여자들의 인간관계를 가족에 가둬놓으려고하는 남자의 이기심은 아닌지,
사람에겐 친구도 필요합니다
본인이나 가족과 진짜행복 많이 누리세요
@@hyunjukim5553 남자가 강요하는게 아니라 스스로 남편과 잘지내려고 노력하는게 좋다는건데요~ 남편과 사이가 좋아야 자식도 잘 성장하는거 아닌가요~
30대중반까지는 에너지빨린다는걸 몰랐다.
1주일한번쉬어도 일하고 친구 지인 만나고 그런가보다했다.
환경이 변하면 내가 원래 살던곳에서 살고 일해도 그닥 돌이키보면 사람때문에 힘든건없다가 타지로오고 나서 일자리 잃고 친구들이랑 자연스레 멀어지다보니 멘탈갑인 내가 자존감이 이렇게 낮아지니 친하게지내던친구도 어느누구도 만나기도 연락하기도 싫은 과거의나를회상하게된다.
불면증 위궤양 식도염 전신마비는아니고 눈아래까지마비와서 응급실 실려가고 타지에서 만나 알게된 싸이코여자때문에 난 아펐던것이였다.동네가 이래서 중요한것같아요.
자기몸매에 열심히 투자를하시고 주말과 휴일은 솔로여행 !!
한달계획을 미리설정하면 기다리는 행복도 따라옵니다~!
몸에 열심히 투자를 했더니 40키로가 빠졌습니다
지금은 너무 빠져서 맞는 옷이 없을 정도에요
복권을 너무 긁었네요
인간관계 스탠스
함정은 나와 같은 마인드를 가진 사람이 주위에 잘 없다는 점 그렇다보니 손절하기 바쁨
나만 열심히 들어주고 호응해주고 배려해주면 뭐하냐고! 기어오를려고 함 인격이 성숙하지 못한 사람 생각보다 수두룩함 ㅠ 정말 요즘시대에 자존형 인간 찾기가 로또 당첨확률 보다 더 어려운거 같아요
아침에 운동하러 가는 차 안에서 들으면서 가요 매일 아침에 남인숙 작가님 영상 1개씩 야금야금 보약 같아요😄
만나면 조심해야지 하는데 반가워서 주저리주저리.. 집에오면 후회 너무 힘들어요
ㅎㅎ
저도 그래요.
맨날 후회하지요.
말은
항상 신중하고 절제하고
가려서 해야한다고
그렇게 다짐해도
이미 내입은
마구잡이로 떠들어대고 있더라고요
에고.. .ㅠㅠ 😊😁😄🤭
외로워서
그럴수도 있겠죠
센스있고 인정 많은
사람들은 허물을 덮어 주지만 그런 사람은 드물죠
별의별 사람들이 다 있자나요
예의에만 벗어나지 않는다면
주저리 주저리 말하면
어때요?나는 그런 사람
귀엽기만 하던데요
@@EyD777 저도요.그런 사람 귀여워요.
만나도 만나도 또 만나고싶죠.
오히려 만나서는 말도 없이 시큰둥해있다가 sns에서 꼬치꼬치 자기가 묻고싶은 사생활만 캐고드는 그런 인간들은 다시는 집에 오란말 안합니다.만나고싶지않아서.
@@EyD777 동감요, 말이 많다는 건 믿는 상대에게 자기 속마음을 털어놓는 계산되지 않은 순수한 행동이라 봅니다. 말을 계산하며 적게 하는 인간형이 더 무서워요. 조심해야 할 유형이라 봅니다. 작가님의 자존형 인간형은 좀 차갑거나 계산된 인성이라 봅니다. 실제로 유럽에선 말 안 하는 사람들을 거리 두더군요, 그래서 솔직하고 수다스러운 라틴계열 사람들이 인기가 많아요.
@@yejikim2913 저도 딱 계산된 포장된 인간이라고 느꼈어요. 딱 들어맞는 사람들이 있는데 개독교 이중인격 이거든요. 자기자신 포장하며 지 시간에 맞춰 인맥관리하는 애들이 딱 저 유형인데 애써 포장해서 자존감 유형은.. 작가가 코로나 때 거리두기로 힘들었다는 것도 본인이 모든 인간 유형을 대변하듯 정의하고..ㅎ
저 마구 찔리네요...어쩌다 한 번 약속 생기면 마구 쏟아내는 사람...외로웠던 것으로~ 내일 모임 있는데 자중해야겠어요. 남인숙 작가님 감사합니다.
저도...ㅋ
접니다
자존형인간 매우 좋군요 ㅎ 나이가 드니 저도, 성향이 자존형인간 같아지네요.
친절하기, 실수안하기, 말많이안하기,함께 시간보낼상대도 고려하고 약속한 시간만큼만 놀기, 인색하지 않기, 상대에게 바라는거 없기. 에너지가 잘 고갈되서 ㅎㅎ 혼자가 편해요.
20대부터 작가님 책 좋아했어요~
이렇게 좋은 강의로 뵙게 되니 반갑습니다!
자존형 인간이 되면 행복한 관계가 될거 같아요^^
감사합니다♡
오는 사람 안막지만 가는 사람도 안잡아요 ㅎㅎ 올테면 오라지 갈테면 가라지~사람에게 집착하거나 연연하지 않아요 인연은 함부로 맺는게 아니라지요! 남을 사람은 남게 되기에~~
만나면 내 앞에 사람들에게 최선을 다하고 만남후엔 내 삶에 열중. 상대방 이야기를 잘 들어주며 말을 아끼고...실수하지 않으려 에너지를 쏟는다 제 이야기하시는줄 😲 특히 불필요한 인간관계는 만들지않으려 자제합니다. 선넘는; 곁에 두고 싶지않은사람들에겐 냉정한편이고;; 진짜 내사람들에겐 다해주죠
과거엔 착한 나쁜 구분없이 다 받아주고 내가 불편하고 말았는데
세월이 흐르고보니 그건 내 자신을 아끼지 않았던 행동
지금은 무개념에겐 냉혈한이 되고
착한이에겐 누구보다 잘해줌
강강 약약
방송 들으면서 나만 그런 게 아니라는 사실에 위안을 얻어요. 😊
평일에 직장다니고 애 키우고바쁘게 살아가고 나의 루틴에 의하여 운동하고 책읽고 공부하면서 시간을 보낸다 하더라도 어쩌다 오는 외로움은 어쩔수 없는 것 같아요 그 때 나는 왜 혼자지 라는 생각을 합니다 인간은 근원적으로 누구나 외롭다 하더라도 그 순간만큼은 괴로울수 있어요 저는 마사지 다니면서 원장님과 이야기 하는것, 운동후 사우나 하면서 사람들과 함께 있는것 만으로도 위안이 되더라고요 사람이 약이다 싶은 순간이 있어요 가까운 지인과 전화로 수다떨면 위로가 되기도 하지요 사람! 중요해요~~
예전에 영상에서 특징들로 나오는 자존형 인간이었는데 어느 순간 남들 배려하고 맞춰주는게 귀찮아져서 멀어지고 선넘는 사람들 하나씩 손절하다보니 아예 친구가 없게 됐어요. 맞춰주긴 싫고 그렇다고 외로운것도 싫고 제가 이기적인거겠죠..
우리 친구해요. 서로 맞춰주려고 할 필요도 없고 서로의 선도 안넘으면서 서로 필요로 할때만 말동무 하는 정도의 친구 ㅎㅎㅎ
@@justices4108 주변에 사람들이 다 없어질 정도로 선넘는 인간들이 많았다면 그건 본인이 정한 선에 문제가 있었던게 아닌가 싶어요
요즘은 사회가 개인화가 돼다보니.. 그 선이라는 기준치도 점점 높아지는게 현실인것 같아요. 그렇지만 인간은 사회적 동물이기에 혼자 살 수 없다고 생각합니다
이기적이신거 아닌데요..^^자꾸 선넘는 인간들이 문제죠., 저랑 비슷하신 상황이신것같아요~
정답이 뭐라 꼬집을 순 없지만
과거보다 이기적이고 남을 배려할줄 모르는 사람들이 압도적으로 많아진건 사실입니다
굳이 멀리가지 않고 지하철. 길거리만 돌아봐도 몰상식한 사람들이 태반이란걸 알 수 있죠
자연스럽게 만들어지는 연이 아닌
만남을 찾아다니는건 아니라고 봐요
맞습니다만 사람만큼 피곤한것도 없죠 예측이 안되니까
작가님..이렇게 영상으로나마 뵙게 되어 너무 기쁩니다..저는 작가님 책 굉장히 많이 읽었고 도움 많이 받았거든요^^..그래서 그냥 감사드리고 싶었어요..작가님이 이글을 보실수 있다니 너무 기쁘네요..항상 행복하시기 바랍니다
최근 일방적으로 말을 쏟아내는 사람 두명 손절했어요. 말투까지 비난조... 힘듭니다.
고통은 나쁜 인연에서 온데요 잘하셨어요
자기의 나쁜 감정을 상대방에게 쏟아내는 거죠. 일종의 상대방을 감정 쓰레기통 처럼. 본인은 후련 하겠지만 그 나쁜 말들은 듣는 상대방은 기분이 썩 좋지 않습니다. 나쁠수도 있고요.
중고등때 번호 삭제했네요 다 필요없더라고요 지자랑 돈자랑 자식자랑 지긋해서 ~
사람에게 제일 상처를주는존재는
사람이지요
그렇지만 또한 그상처를 치유해주는존재또한
사람인것같습니다
수많은 사람들에게 실망하고 상처받아서
힘들었지만
좋은 인연들을 늦게나마 만나서
치유받고 행복하게 살아가고있습니다
세상은 독불장군은 없는것같고
또한 댓가를바라지않고
베풀면 언젠가 좋은 인연이 다가온다고믿습니다
아무리 각박한 세상이지만
따뜻하고 좋은사람이 많기에
아직 살만한 세상인것같습니다~~^^
참 신기한게.... 어떻게 저렇게 통찰력 있게 사안을 바라볼까 싶기도 하고...
듣다보면 (아~~ 나도 해당되는 조언인데) 조언에 기분나쁜게 아니라... '맞다 맞다. 나도 그러는데'하면서 웃음지어집니다~
특유의 무심한듯한 전달력이 훨씬 더 치유력을 갖는것 같아요~ 감사합니다~
작가님 저는 지금의남친은 자존형 인간인듯 저는 이끌려가는중입니다 집착에서 벗어나 저두자유롭고 싶어요
사람과 사람간에는 ㅡ아름다운 거리 ㅡ가
필요하다.
제가 생각할때 자존형인간 들은 체질적으로 본다면 소음인 들입니다 그러므로 자존형인간은 타고나야 된다는 것입니다 그러나 모든것은 장단점이 있습니다 그러므로 생긴대로 살아가는 것이 답이며 자기자신을 알고 고치려고 노력하는 것도 좋다고 생각합니다
100프로 공감합니다 ᆢ 성향마다 다 다르지요 ᆢ❤
난 태양인이 더 그렇다고 생각
저는 태음인인데 예시에 나온 자존형인간과 유사합니다.
w저는 태음인인데 자존형 인간이에요
현명하고 통착력 높으신 남작가님~♡
경제적으로
자립 가능하고
혼자서 시간 보내는게
별로 힘들지 않다면
혼자 있는것도 괜찮아요
작가님 영상 잘 보고있고 동의도 하는데요. 전 사람들을 만나면 더 아프더라고요. 코로나보다 더 혹독하게 인생 첨으로 극심한 인후통 동반한 감기를 호되게 앓고나니 친구 생각 없어졌어요. 동네 이웃인데 그집 아이가 심한 감기로 가정보육하는데 제가 생각없이 그 집에 놀러갔더니 바로 옮았고, 그 집서 커피도 먹었다가 잠도 안왔었어요. 아침에 마시는 커피는 괜찮은데 희한하게 그때만 그렇더라고요. 물론 제가 조절을 못한 잘못이 있긴한데 제가 사실 인간관계 조절을 잘 못하고 쉽게 휩쓸리는 편이에요. 그래서 전 그냥 작가님 말씀대로 인간관계를 클래스메이트 정도의 친분만 유지하기로 했어요. 사람들이랑 같이 밥먹고 여행하면 전염병은 정말 주의하셔야돼요. 코로나도 아직 없어지지않았고요.
저도 부정적인 얘기는 잘 안하는편이에요 상대방이 본인에 대해서 잘 알텐데 굳이 내입으로 얘기할 필요는 없을것 같고 칭찬은 꼭 해요 진심을 담아서
맞아요 말이 많음 안되는데 습관적으로 말을 많이 하게 되드라구요. ㅠㅠ 잘 안고쳐지네요
정말 많이도움되는 말씀이었습니다.
생각해보니
제가 좋아했던 제주변 사람들의 특징이
모두다 해당되네요^^
분석적으로
잘 말씀해주셔서
적어가며 들었습니다^^
저두 조금씩 노력하며
나아지는 사람이 되어볼겁니다💛
코로나로 인해 귀찮은 만남 의무적인 모임 다 끊겨서 너무좋음.. 다시 모이기 시작했는데 답신안함.. 팬데믹동안 금융자산이 두배로 불었고 가족과 직장동료외엔 필요성을 못느끼겠음..현재는 내삶에 더 집중하면서 제 2의 투자기회를 보는중.. 코로나가 나를 자유케 함 ㅋㅋ
저기 나오는 자존형 인간입니다. 가장큰 장점 중에 하나는 살면서 큰돈을 빌려준적이 없다는겁니다. 지인의 부탁으로 큰돈 빌려줄 때, 이돈 못받으면 어떡하지란 불안감이 있지만 관계를 유지하고 싶어서 마지못해빌려줍니다. 그런데 저기 나오는 자존형인간은 관계에 대한 집착이 없기때문에 쉽게 거절하고 관계를 끊을 수 있습니다.
물론 일할 때는(=사냥할 때)는 다른 직원이나 협력사와 활발히 소통합니다. 그런데 사냥감이 없는 사적인 자리에서 굳이 그런 인간관계는 귀찮고 짜증납니다.
정신과 의사 양재진이 이런말을 하더군요. 혼자 살아서 불행하다는 환자는 정신과 상담 오는 전체의 10%도 안된다. 그런데 결혼해서 배우자때문에 힘들어서 상담오는 사람들은 압도적으로 많다.
작가님이 인간에 대한 이해가 깊으시네요.......
오늘도 감사합니다…❤️
작가님 글과 영상을 보면, 마음 영혼 깊숙한 곳부터의 안정과 위로와 휴식이 찾아와요!!
늘 감사합니다💕💕 행복한 봄 되세요💐
제가 요즘 그렇게 살고 있었네요.
관계에 집착하지 않고 있어요.과거에는 저도 관계 집착하는 유형이였는데 많이 변했어요.
사연자님 말씀 들어보면 제 성격과 비슷한 거 같네요.
저도 외로움을 잘 탑니다. 인간관계를 하다보면 제가 손절 할 때도 있고 손절 당할 때도 있습니다. 제 성격이 남한테 뭘 주는 걸 좋아합니다. 조금만 마음에 드는 사람 있으면 제가 가진 돈 아끼지 않고 다 씁니다. 지금 생각해보면 이제 절대 좋은 게 아니더라고요.
제가 처음 돈 쓰면 일단 고맙게 생각합니다. 이게 반복되면 내가 당연히 써야 된다고 생각합니다. 제가 돈안 쓰면 섭섭하게 생각하고 함부로 대하더라고요. 이건 제가 잘 못 없는 데 손절 당한 경우고요. 제가 잘못 해서 손절 당하는 경우가 있는데, 손절 당할 때, 자신을 돌이켜 봅니다. 돌이켜 보면, 제 내면에 나르시시즘이 좀 있더라고요. 아마 이런 이기적인 모습 때문에 손절 당하는 거 아닌가?란 생각이 들더라고요. 뭐 저는 원래, 사람들하고 융화가 잘 안 됩니다. 사람들하고 어울리는 거 싫어하고, 혼자 있는 거 좋아하고, 지금까지 살면서 술, 담배 한 번도 한 적도 없습니다. 지적호기심이 많기도 하고요. 저 같은 경우는 외로움은 이렇게 극복합니다. 저에게 과분할 정도의 어려운 목표를 세웁니다.
지금은 프로그램 코딩을 하고 있는데, 프로그램 짜는데 집중하다 보면 외로움은 없어지더라고요. 프로그램 하나 씩 완성 할 때마다 행복감 장난 아닙니다. 오히려 이런 삶이 연애하는 거 보다 더 행복하더라고요. 우리 아파트 주민들이 저보고 은둔 형 외톨이라고 하더라고요.
젠장!!. 그러기나 말기나, 내만 행복하면 되었지...
밖에 안 나가고 혼자 있는 게 속편하더라고요. 내 내면에 있는 나르시시즘이 발동해서 남한테 피해주고 죄책감을 느끼니, 끝없는 도전을 하면서 능력 개발하는 게 훨씬 행복합니다.
27년 결혼 생활 동안 살아온 인생이 가난이엇기에 내 주변에 사람이 멀어지고 진실성 없는 잡것들이 몰리네요.참 인생 피곤하고 스트레스 받네요.사람이 왜려 싫어요.아쉬우면 연락이 오고 참 구질구질 하네요
내말이요ㅜㅜ
작가님 사랑해요~~~♡ 스토커는 아닙니다 ㅎㅎ
작가님 오늘 첨 들어왔는데
오~~! 매력이 쩌네염^^
지혜롭고 상큼하신 말씀이
귀에 쏙쏙 들어와용!
진심 감사드립니다.
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저는 원래 혼자있는걸 좋아하긴해요
외롭거나 그런적은 없어요
친구가 많진 않지만
어느정도 저는 거리를 유지해요
저또한 좋은사람 인지 생각도 하고
나와 다름을 인정하면서 지내고 있어요
다행히 서로 다투고 한적도 있지만.
서로 대화를 하며 오해를 푸는 스타일들이라
아직 까지는 편해요
다만 가까운 지인들이라도
선을 넘거나 제영역을 침범하면
만나기 힘들꺼 같아요
뭘 베푸는 것 보다 실수 안하는데 더 치중하려면 말을 많이 안하게 된다. 자존형 인간은 과거나 미래에 집착 않는 경향이 있다. 지금 내 앞의 대상과 잘 지내는데 관심이 있고 더 욕심내지 않는다.
관계에 연연 하는건 외로움보다 주위에 관계가 없는것 처럼 보일까봐 즉 외롭게 보일까봐 그게 두려워서 그런게 아닌지?
정말 많은 책을 읽고서도, 현학적이지 않고 쉽고 따뜻하게 말씀하시는 모습에 감탄하게 됩니다.
친한 사람이 바로 옆에서 진심으로 조언해주는것 같은 말투와 친숙함 굿