ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #9 (3 СЕЗОН)
Vložit
- čas přidán 6. 09. 2024
- bit.ly/3xgojPy - ЗБТ World War 3 стартовал!
▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️
💙1337vkmemes vk.cc/9NbD2S
💜1337Стримы bit.ly/3nD74Uh
💜Вова vk.cc/c34tQk
▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️▪️
Сотрудничество:
1337liker_ad@bk.ru
vk.cc/c44Gcm
#ЧВШ #Юмор
Шутка:
Три негра оказались в пустыне.
Один безрукий, второй слепой, третий на коляске. Перед ними озеро. Заходит в него безрукий, выходит с руками. Заходит слепой, выходит зрячий. Заезжает на коляске, выезжает с новыми покрышками.
Кчау, я новомодный, как молния маквин
капец там команда по замене в озере, быстро поменяли
боян
Ну ещё раз пусть заедет
@@homosapiens7514 тоже верно
Смехуёвка:
-Сколько длиться дружба в Африке?
-1 день, ведь ночью все друзья исчезают
*я устроил движуху в макдональдсе и зачитал свой жесткий рэптрек: ВЗДОХ* как вам.
Аххахахахаха
Темно здесь
Хаахаха
Баян
Шуточка:
- Убийца был воспитанным человеком.
-Почему вы так решили?
-Все удары ножом нанесены справа, а вилкой - слева.
Супермегахарош
Пзпзпххахаах
Я держу нож в левой 🥲
Супермегахарош 2х
-убийца был воспитаным человеком.
- почему вы так решили?
- все удары ножом нанесены справа, а вилочкой слева
Анекдот:
Мой дед не мог спать из-за боли в шее. Повернул голову до "щелчка" и спит как убитый
Шутки сплагиатили.
ХАХАХАХА
Шутка:
В дверь постучали 256 раз
- 32 осьминога - подумал Штирлиц
- Заебал впусти - кричал Мюллер
Билли жив
ПХХАХАХАХАХАХАХХАА ЛЕГЕННДДАААААА
14:14 это не ты случаем?
ЛПШ
😂😂
Шутка:
Штирлиц влетел в бункер к Гитлеру и закричал:
- порублю, гады!!!
Гады скинулись по рублю и Штирлиц ушёл.
АХАХАХАХАХАХА
Гуууд
Super gud
Шутка:
Устроился мясник работать в роддом.
Врач принимает роды и говорит мяснику - "Иди взвесь".
Мясник приходит через 15 минут и говорит - "Кило двести без костей".
нууууууу…
Тикток легенда
Шуткеевна:
Лампа горела, но света не давала.
"Что-то тут не так ..." - подумал Штирлиц и погасил лампу.
Света дала.
Свечка горела, но света не давала.
Грузин гасит свечку. Света дала.
ахахахаха, понял второй смысл только со второго раза)
Шутка:
10 летнему Вадику родители на день рождения подарили набор юный слесарь, через 3 дня Вадик спился.
Анекдот :
Едут Гена и Чебурашка на 2-х местном велосипеде.
Гена говорит:
- Чебурашка, если увидишь ментов кричи "Гена!"
Едут дальше… Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца.
Чебурашка кричит:
- Гена, Гена!
Заехали за угол! Гена спрашивает:
- Ну, что оторвались?
- Оторвались
АХАХАХАХАХХВАХВАВХАХА
😂😂😂
Там было по другому, совсееем по другому:
Едут Гена и Чебурашка на моцыке, и Гена говорит Чебурашке:
Если увидишь ментов кричи!!!
И тут вдруг яйца Чебурашки зацепились за колесо, и он орать начал.
Гена газу поддал, а тот ещё громче кричать начал:
Гена ещё сильнее гонит, и тут они заезжают за угол, и Гена спрашивает:
-Ну как? Оторвались?
-Оторвались...
уже было
АХАХАХАААХЧ
Шутка: Если ваш телевизор стал летать ночью, но начните стрелять в негра который его выносит)))
Шутка:
Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» - не бежит.
Вывод: без лапок таракан не слышит.
крутая, перепиши её в следующую часть
Шутка:
увидя плачущего мальчика, я спросил его:
-Где твои родители?
Так я и потерял работу в детдоме
ХАХАХХАХАХАХАХ ЧЕЛ ХАРОШ
🤣🤣🤣🤣Неплохо
*я устроил движуху в макдональдсе и зачитал свой жесткий рэптрек: ВЗДОХ* как вам.
Разрывная чел)
Это было
Шутка:
Спонсор сегодняшнего дня - христианская оргия
Христианская оргия - бог любит троицу
Шутка:
Что общего между гендером и башнями близнецами?
Сначала их было 2, а теперь над ними нельзя шутить))
Ебать до сих пор ржу
*блять училка идет
Асуждаю
@@ib_musicmy2d627 ни асуждай
@@OPKECTP641 а я буду
Шутка:
Как каннибалы называют девушек в месячные?
-Автомат с напитками
Ну ты меня расмишнил
@@SM_pc1 это беременных
- "Официант, официант, как называется это блюдо?"
- "Оно называется "Томатный Сюрприз"
- "Но ведь в нём нет томатов"
- "В этом и сюрприз" - ответил официант и насрал на тарелку
Спизженно
@@gitimkhtin пиздить тоже надо уметь
Нечего на свете лучше нееееетуууу. Чем найти папину касеееееету. Пусть на ней обложка Вини-Пуха. Я та знаю, что внутри п******.
Хпхпхп, легендарно😂
Пирожки?😃
Это же пирожки?😨
@@Violedi нет это точно не пирожки 😂
шютка:
-Привет, знаешь что говорят люди с альцгеймером?
-Нет
Привет, знаешь что говорят люди с альцгеймером?
XD
Была
@@user-me6wo2eq9dпервый раз читаю 😂
Шутаносик в носик :
- За нагревание сахара вы получите карамель, а за соль 8 лет
*я устроил движуху в макдональдсе и зачитал свой жесткий рэптрек: ВЗДОХ* как вам,,
@@user-hf4zi7yo6z хахаха
Шутка уже была
😂😂😂Ето неплохая
@@mvm_984 😭😭😭Есна нехорошая
Гена: стрижёт Чебурашку
Гена: спрашивает, тебе нужны уши?
Чебурашка: да
Гена отвечает: держи
Это такой баян
Было уже
Шутка: бухие менты решили поиграть в русскую рулетку
1:бах, убило
2:тоже убило
3 думает, разве в рулетку играют Макаровым?
нуууу вот шутки из сталкера подоспели
Ну это не русская рулетка, это испанская уже!
Блин, так не смешно же
ШуТкА:
Вечеринка зверей
Хамелеон говорит: смотрите чо могу, и меняет цвет
-кто повторит?
И тут осЬминог говорит: " подержите мое пиво, подержите мое пиво, подержите мое пиво, подержите мое пиво...
Шутей Очка:
От чего умер еврей?
-Его клетки не хотели делиться!
Шутка:
-Слышал, вчера Серёга за городом мину нашёл?
-Да, было слышно.
анекдот:
переходя дорогу , мальчик сначала посмотрел налево , а потом в глаза апостолу Петру
Шутка:
-Я хочу дарить людям тепло
- Положи канистру с бензином на место, пожалуйста.
Шутка:
Поп спрашивает у мальчика:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
Шутка:
- Как появилась первая медная проволока?
- Два еврея нашли медную монету)
Шутеечка:
-Блин, почему меня всё называют тупым?
-Ну а ты как считаешь?
-1, 2, 3...
Шуточечка:
Идут два сталкера, один другому говорит:
-Брат, у тебя штаны упали
-Да и х*й с ними
-Ну как бы да...
Ржака:
*В дверь постучались пол раза*
"Охуеть"- подумал Штирлиц
Brigada
@@slimslimslimshady очень много шуток по типу «в дверь постучали 1000 раз
125 осьминогов - подумал Штирлиц» а тут такой поворот типа пол раза постучали, это сколько осьминогов должно быть
Шутка:
Сидят два обкуренных наркомана и смотрят на жаренную курицу. Наконец один из них спрашивает:
-Это курица?
Второй отвечает:
-Нет, это хавается.
Шутыечка:
Мальчик Ваня настолько быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током
Мальчик еврей? Или кого там током убивают тюремщиков по-моему,не помню
@@coberlo ты не понял шутку
@@__rogalik__7936 Студент ПТУ настолько быстро щескал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом
Шутка:
После смерти моей жены, я не мог смотреть на других девушек ещё лет 10.
Но теперь я на свободе и могу сказать, это того стоило.
Шутка:
Штирлиц стал улыбаться чаще, чаша улыбалась в ответ. Партизаны, подумал Штирлиц
Шютка:
Бегают двое мальчишек по общественной бане, видят мужичка с огромным пузом.
- Гляди! Как думаешь,что там у него?
- Я думаю там бомба
- Так может это,взорвем?
- Не,опасно,фитиль короткий
🤣🤣🤣🤣
аче)
Фітіль
Джокушка:
араб забыл как по русски будет курица, взял яйцо, подошёл к консультанту и спросил: где мать?
Щютка:
Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
- Кацо, почему у Гоги такие пышные волосы?
- Да он голову яйцами моет.
- Вах акробат!
Шучка:
- Официант, мне жаренного поросёночка!
- Вам с хреном?
- Нет, хрен желательно отрезать))0))))
смешно.
Ахахахаха ахах хорошо
Стоит маленький мальчик над обрывом и плачет. Идет мужик и спрашивает:
-Что случилось, почему ты плачешь?
-Мы с папой, мамой, дедушкой и бабушкой ехали на машине и она упала в пропасть а я через заднее стекло вылетел"
Мужик снимая штаны:
-Сегодня явно не твой день
Шутка:
Как то раз Штирлиц обедая за столом, увидел крысу на кастрюле с супом, Рататуй - подумал Штирлиц
Его же Ремми зовут
еврей: снится сон, где он ест в ресторане
еврей: пытаться быстрее проснуться пока не принесли счёт
Шутка:
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
шутка:
мама любит белый хлеб
дедушка любит серый
а папа чёрный, он бананы любит :)
Шуткеция:
Правительство Украины решило открыть Чернобыль для посещения, говорят что это как Диснейленд только двухметровая мышь настоящая.
какая яйцебородая шутка
*я устроил движуху в макдональдсе и зачитал свой жесткий рэптрек: ВЗДОХ* как вам,,
Шутка из Гриффинов)
Шутеяка:
- Как назвали полицейского полетевшего в космос?
-Космический мусор
А что смешного в космосе и так много мусора
Смешнявка:
Насыпал нарик на стол две дорожки, одну снюхал. Вдруг звонит телефон. Нарик берет трубку и отвечает:
-Извините, у меня вторая линия.
Шутка:
Что сказал начальник, карлику когда он получил повышение?
-Молодец, растешь!
Смейся уска:
Палач встречает на смертной казни свою учительницу.
Палач: блин топор забыл
Учитель: а голову ты не забыл?
Палач: кто бы говорил))
Шутка:
Наркоманы стали чаще ходить в парикмахерскую, когда узнали, что за пострижку дают шишку
Шутка:
Идя по площади Штирлиц услышал выстрел
"Наверно снайперы" - сказал Штирлиц, раскинув мозгами по земле
по земле можно было не добавлять
и пораскинув мозгами было бы смешнее и тоньше
Шутка: как называют маленьких людей, которые волнуются:
Микроволновки
Шутка:
Дед с альцгеймером долго не понимал, кто насрал ему в штаны?
Оказывается, что он знает ответ
Анекдот:
Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу: "Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал.
Шутка:
Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.)
стара как мир
чел харош)
шутка:
Штирлиц погладил кота, кот умер, странно подумал Штирлиц и выключил утюг.
шуточка:
- Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
- Что же их убило?
- Серебряная свадьба.
Твои видео делают мое прибывание на туалете гораздо веселей :)
быстрее личинку выпустил
У меня понос
Жиза хули)
Хаха хаха ахуеный анегдот
Жизааааа
Внимание, анекдот:
-как чихают немые: со звуком или без?
-с субтитрами
(Чих)
Блин, теперь я реально задумалась над этим вопросом😅
Шутка:
Зашёл однажды Штирлиц в интернет.
Смотрит первое объявление - "Ищу девушку на ужин"
Людоед - подумал Штирлиц.
Шутейка:
Что делают кофейные зёрна перед смертью?
Молятся
Джоук:
-Что сказал тебе мент который берёт взятки, когда ты проехал на красный свет?
- За проезд передаём)))
Шутка:
- Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
-Смотри, кругом люди! Живые люди!
-И лица! Лица!
Шутка слишком умная для этого канала.
Разрывная
Шуткейка:
- что делает Ельцин, когда у него кончаются сигареты?
- что?
- стреляет парламент)
Баян
Шутка:
Решили американцы внедриться в Украину, узнать, что там происходит. Выбрали лучших специалистов, обучили их, и лучшего ученика, знающего украинский язык без акцента, отправили на Украину. Вышел из леса американец и встречает проезжающего деда.
И дед говорит ему:
- Знову американського шпигуна нам пiдiслали.
- Та який я американець, дiд. Я простий україньский хлопець.
- Та який ти хлопець, ти ж негр.
Ахахахахах
Я из Украины, и здесь я всего 1 раз видел негра.
@@gettotacherok3774 американський шпигун!
@@esmcr-6226 How did you know?!
@RoM4iK_1NS1DE Чого
Ты в следущеем видео
Шутка
Подходит мужик к улью и говорит:
-- Я натурал!
А оттуда пчела ему говорит
-- А я bee
XD
Шутка:
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
- Слыш, чего-то лестница такая длинная!
- Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет
Шутка:
Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят блондинки
украинцев - брюнетки
а поляков - Иван Сусанин
Разрывной прикол:
- Ахмед - сколько будет 5+5?
- Десат
- А 8+4?
- Девьят
- Неправильно
- Восем
- Блять, побежали отсюда
Шутка: Подходит маленький червячок к маме и спрашивает
- Мама, а где наш папа?
- А он с мужиками на рыбалку уехал
А что тут смешного? Нельзя червяком уже быть?
😂😂😂
Анекдот:
Мужик приходит к доктору:
Мужик:
- Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать?
Доктор:
- Для начала займемся вашими проблемами со слухом.
Шутейка:
Какие у вас красивые зубы)
Спасибо, это от мамы)
Повезло, что подошли.
Шутка:
Знаете как называется последнея
шутка сапёров:
Разрывная
- Как можно иначе назвать расхищение могилы?
- Анбоксинг деда
ШутОчка:
Плывет американский корабль на задание, как тут замечает под собой подводную лодку. Капитан говорит:
- Водолаз Джонстон, спуститесь и идентифицируйте лодку
- Так точно!
Спустился водолаз, через 5 минут возвращается и говорит:
- Капитан, это молдавская подводная лодка
- Откуда вы узнали?
- Я постучал, они открыли
Ну и в чём прикол?
@@gray999 Я постучал, они открыли, на подводной лодке на глубине
@@user-tn4nd1ws5u, я понял, что они открыли. Но я всё ещё в смятении касательно причины: ну не могут же быть люди настолько тупыми, скорее всего просто гостепримные.
Шутка:
В дверь стучат:
-Человек наверное, - подумал Штирлиц.
В дверь перестали стучать.
-Ушёл человек, - подумал Штирлиц
Шутейка:
-знаете почему эскимосы строят круглые дома?
-Чтобы за углом не отпи*дили)
Шухта:
- Спецназ Нигерии внезапно открыл огонь. На очереди изобретение колеса.
Шушочка:
Идет солдат по полю и гранату пинает, подходит к нему старшина и говорит:
-Ты нахуя это делаешь, она же взорвется
- Мне похуй у меня еще есть
🤣
В части служит армянин. А он мало того, что по-русские два слова связать не может, так и заикается. Стоит он на дежурстве , видит пожар на складах, мигом бежит к прапору и докладывает:
- Т т т тава ва рищ прап пра пра, там там та...
-Что?
-Склааа скла склады пожаа пожа..
-Чего?
-пожаа жаа
-Ну сказать не можешь так спой.
-Вай аравай склады горят мама джан.
Ну прапорщик быстро подрывается, бежит начальству докладывать и пожарных вызывать. Бежит бежит, а за ним армянин.
-Това ва вари щщ про прап прап.
-Отвали!
-Ну товари ри ри пра
-Да что!?
-А припев? Аравай вай вай вай вай!
Шутка:
Чем пицца отличается от еврея?
Она не кричит в духовке
Шутка: Приходит мужик в бар и говорит официанту: Мне какой нибудь африканский деликатес
Официант: Воды?
АХАХААЗАХАЗЗЭЗХЗ
Было
ПОЧЕМУ Я С ЭТОГО РЖУ?
Шутка:
Как называются похороны электрика?
Заземление
Шутка-мишутка:
-Почему режиссёры предпочитают снимать фильмы с темнокожими?
-В ночных сценах можно сэкономить на актёрах
Шутка:
Хозяйка звонит электрику
-я просила вас вчера прийти починить звонок
- ну так я пришёл! Позвонил мне не кто не открыл и я ушёл
Шутка:
- Как называется раздевалка девятикласниц?
- Кабинет физрука
Не шутка:
два наркомана общаются по рации:
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
-принял
Харош😂😂
АХААХАХАПХАХПХП
Шутейка:
Африканцы они как тот самый друг спортсмен.
Пьют по праздникам)
Шутка:
Почему Навальный не писал сочинения в школе?
Потому что последним пунктом в плане было заключение
Шуточечека:
Сын попросил отца показать фокус.
Тогда отец показал фокус с исчезновением.
Исчезновением своего болта во рту у сына
ХАХАХАХАХАХХАХАХ ТЫ СДЕЛАЛ МОЙ ДЕНЬ
Бля баян же
@@tupo.ebl0 о чьерт, неужели кто-то догадался раньше меня? Жизнь - боль. В этом мире не осталось ничего кроме страданий
Шуточка-уточка в маршруточке с мишуточкой:
- Кто там?
- Это Полиция, Выходите
- Мне нечего надеть...
- Сейчас к вам приедет наряд))0)
Исправь на приедет, так лучше будет
Баян
Шуточка:
-для чего придумали белый шоколад
-чтобы негр смог замараться
Шутка:
Штирлиц зашёл в кабинет и вытащил оттуда записку Мюллера. Мюллер кричал и отчаянно сопротивлялся.
Мало людей поняли, но это прям хорошо
СНАЧАЛ НЕ ПОНЯЛ, А ПОТОМ КАК ПООНЯЯЯЯЛ АХАХАХАХАХА
Пояснительную бригаду пж
@@E_g_n_ за писку
@@maklor6665 спасибо)
Шушутка: Без чего не работает н*гр и велосипед? Без цепи!
Что общего между негром и велосипедом? Оба не работают без цепи))
ОчкоШутОчка:
- Зачем ты ел детей?
- Хотел почувствовать вкус детства
)
Анекдот:
Два дагестанца инвалида едут по пустыне на инвалидной коляске. Один находит лампу в песке, сразу же ее берет и начинает тереть. От туда вылез Джин и говорит им:
-У меня есть только одно желание на двоих.
Те двое в один голос сказали:
-Ходить хотим.
На что Джин им отвечает:
-С учетом одного желания ходить будете по очереди.
И дает им нарды.
Анекдот:
Застолье.
Грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу!
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей 24!
Шутка: Маша в лесу искала малину
И вдруг случайно напоролась на мину.
Никогда не забуду я, даже во сне
Те голубые глаза... на сосне
"долго мне будут являться во сне"*
@@Ghost_gamedev И так и так норм)))
Анекдот:
Попали как-то на необитаемый остров немец, француз и русский.
На завтрак немец пожертвовал своей ногой.
На обед француз пожертвовал своей рукой.
На ужин русский снял штаны.
Немец и француз: о, кавбас кавбас!
Русский: ага, размечтались. По йогурту и спать!