SKÚSTE MA ROZOSMIAŤ 2
Vložit
- čas přidán 27. 02. 2020
- Dúfam že sa ti videjko páčilo :3
▼▼▼
♥ Druhý kanál/Spevácky kanál: / klaramiscikova
Email: klara.miscikova2@gmail.com - Len v prípade spolupráce (zbytočné správy ignorujem)
--Sociálne siete--
°Instagram: / klarisa_7777
°Twitter: / klarisa_7777
--Technika--
Zrkadlovka - Canon 250D
Mikrofón - Blue Bird - The Spark SL
Mikrofón na zrkadlovke - RODE VideoMic Rycote
Strih - Sony Vegas Pro 15
Mobil - iPhone 7
*************
Klarisa 2020 - Zábava
KEDY MERCH?))
UŽ MAM 40€ na tvoj merch))))
Neviem sa dočkať ❤❤
ZA MALÚ CHVÍĽKU BUDE MERCH, VYDRŽ!!!
Dobre vydržim))))))
Noví vtip.
•Aliss Gacha life• si nasetrý 40€ eur a klarisin merch bude stať 50€💶💴💵💎💳💰💸💷
Oof
Príde trpaslík do knižnice:
"Máte tu knihy proti diskriminácií trpaslíkov?"
"Jasné, na najvyššej poličke."
Oh shit
😂😂😂😂😂😂
Adam Potfaj to poznam
To znam a nasere to
🤣🤣
"Môj pes mi zožral vysvedčenie."
"A čo si mu urobil?"
"Rezne. Za odmenu."
Toje len dobre
Wooooow
Rešpekt
:DDDDDDDDDDDD XDDDDDDDD
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
,,Kapitán , potápa sa nám loď!" Kapitán:,, Kde je najbližšia zem?" ,,Asi dva kilometre" Kapitán: ,, A ktorým smerom?" ,,Zvislo dolu"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Nice pousmál jsem se 🙂
xddd
😆
No to sme se nasmály 😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Vtip: Jde Pepíček a potká žábu.
A žába říká: "Pepíčku polib mě!"
A Pepíček se ptá: "Proč bych to měl dělat?"
Žába mu říká: "Polib mě a něco dostaneš".
Pepíček si říká proč ne ,a žábu políbí. A ptá se: "A co dostanu?"
A žába na to ekzém, ekzém!!"😂🐸
Ja mam ekzem
Muž u veštice: ,,A môžem k Vám prísť aj v sobotu? Kľudne zaplatím aj zálohu, keď bude treba."
Veštica: ,,To je zbytočné, v stredu Vás prejde auto."
😂😂
Když už tak vědma
Ptá se jestli může přijít i v sobotu a nakonci je středa :D
@@annakrizova8679 ano divné
@@annakrizova8679 souhlasím
--v Zoo--
"Tati proč na nás ta gorila za sklem tak hnusne cumi?,,
Tatinek:"Pssst!Tiše děti,jsme teprve u pokladny!,,
To som počul
Znám podobný
To je mega😎😂😂😂😂😂😂
😂😂😂
Ja poznám rodina je v zoo sú pri zebrách a na plote je nápis "pozor čerstvo natreté" Malý Janko si povzdychol a povie " Škoda myslel som si že tie pruhy pravé"
Babka hovorí dievčatku: Ak budeš zlá tak ťa zje zlý vlk ako v červenej čiapočke!
Dievča: Nezabudni koho zjedol prvú😏
To je kruté ale aj tá sa na tom ujebavam 😂😂😂😂
Dcéra sa pýta mami: ,, Mami prečo u nás všetci musia umrieť tak nečakane ? “ ,, Mami , mami , mamíííííííí!!!!!!”
Sed :-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(
:(
@@e.taylors kruté😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭
@@martinamazarova6160 jn 😂
Ja nechápem tým skratkám vysvetlite mi to niekto
"Mamy, mamy, Cítim sa ako slnečnica!"
"Prečo, Anička?"
"Som plná semena!"
preboha :D
Exuse my wtf
Mami s tvrdým y! To bolí…
Ježíš 🤣 ty máš nějaký problém asi 😂🤣
Daniela Nováková já za to nemůžu, to ta škola 😂
Potkali se 2 žížaly a jedna z těch žížal řekla : kde máš manžela ?
A ta druhá odpověděla : na rybách
😂😂😂
Neee xd
To moc vtipné není, co si budem.
@Matej Drzka žízály jsou návnady které se používají na rybaření :-)
@Matej Drzka já taky ne :-)
@Matej Drzka ale ten vtip chápu :)
vtip: idu dve paradajki a na jednu spadne balkon
čis.1 paradajka:p-pomoc..
čis.2 paradajka: skečupom sa nebavim
Super koment
Týpek říká hadovi: promiň že jsem se ti vysmíval že nemáš nohy. Had: dik. týpek: ruku na to ?
Xd
Ten had nemá nohy ani ruky ale XDDD 👌
Moc málo černý
Príde žena do lekárne a hovorí :
Robitusyn.
Predavačka:nie nerobí 😁
😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂
veĽmi krátke
Jožko sa vráti zo školy a mamička sa ho pýta: "Páčilo sa ti v škole?"
"Áno"
"Hlásil si sa?"
"Áno"
"A vyvolali ťa?"
"Áno"
"A vedel si?"
"Áno"
"A čo sa ťa pýtaly?"
"Kto si prdol."
Cringe jak kkt
copyright maly mirko
@@lmofficial3269 to kdo je
Veľmi smiešne 😂😂😂😂😂😂
🤣🤣🤣🤣🤣
Pepíček se ptá maminki : Mami víš jak ses bála o tu vázu?
A maminka odpoví:Ano
Pepíček: Tak už se bát nemusíš 😂🤣❤️
to sem čekala😂😂😂😂😂
Moje 5 ročné ja:
Maminka čo to máš vtom brušku.
Mama:
Miminko
Ja:
A máš ho rada
Mama:
Áno
Ja:
Tak prečo si ho zjedla.😂😂
XDDDDDD
Tik tok
Tik tok
Tiktok
Poznám z tik toku
Sedím si v domci,
na starom stolci,
náboje v hrnci,
samopal v kreslení,
niekto zaklopal na dverí,
si to ty Berci?
Otvorím dverci,
a to tam Nemci...
Ježiši😅😅😅
To je fakt vtipné 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍🤣🤣🤣🤣🤣
Učitelka ve škole:"Pepíčku, znáš nějakou pranostiku na únor?"
Pepíček:"Únor bílý, sílí pole."
Učitelka na to:"No... sice je to správně, ale zkus to říct jinak, aby se to rýmovalo."
Pepíček:"Počkejte chvíli..."
(Po 10 minutách)
Učitelka:"Nemáme čas, takže řekni to teď nebo pokračujeme ve vyučování"
Pepíček:"Už to mám!"
Učitelka a spolužáci:"Hurá!!!"
Pepíček:"Únor bílý, sílí pole, PÍČO VOLE!!!"
@Lil Zizi 18 a spolužiaci tak to:😶🤣🤣🤣🤣😂😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣😂🤣😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣😂🤣😂🤣😂🤣
To znam
Ahoj, dúfam že ťa tento vtip pobaví:
Učiteľ: „Jožko, ktoré zviera je najstaršie?"
Jožko: „No predsa zebra!"
Učiteľ: „Prečo?!"
Jožko: „Pretože je čiernobiela."
Tento vtip není nič moc, ja viem :)
(v škole)
- Jožko čo tam gumuješ?
- prosím, pán učiteľ, veď ste mi povedali aby som si tu päťku opravil
Niekto tu pozerá malého Mirka xd
Wow
Poznám
Cringe.
🙂🙂🙂🙂😃😃😃😃😃😆😆😆😆😆😆😆🤣
Manžel a manželka sa hádajú..
Manžel: *hodí papuču do hlavy svojej manželky a kričí* HEADSHOOT!
Manželka: *od zlosti chytí knihu, hodí ju do hlavy svojho manžela a kričí* FACEBOOK!
lol
😂😂
😆😆😆😆😆😆😆😂😂😂😂😂😃😃😃😃😃🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️👍👍👍👍👍👍👍👍
:* hah
(͡° ͜ʖ ͡°)
Sejdou se dva myslivci a jeden tomu druhému povídá:
"Ty jo kde si vzal ty krásný boty?"
A druhý myslivec říká:
"No to je mýval a je jednoduchý ho ulovit, vezmeš klacek najdeš malou díru a zavoláš do ní hů hů, mýval je blbej takže vyleze a praštíž ho do hlavy."
Tak se sejdou druhej den a první myslivec říká: "ty vole fakt že jo mam nový boty z mýva... moment máš hezkou čepici."
Druhý myslivec říká:
" No to je jezevec je lehký ho ulovit,
najdeš větší díru větší klacek zavoláš hů hů, debil vyleze praštíš ho do hlavy a uděláš z něj čepici.
Sejdou se třetí den a první říká:
"hele supr nová čepice skělý... děláš si srandu takovej nádhernej kabát kde si ho vzal?"
A druhý myslivec říká:
"To je medvěd
ale to už je těžší ho ulovit musíš vzít velkou palici, a najít díru ve skále, zavolat hů hů medvěd je blbej tak vyleze a praštíš ho palicí.
Tak se sejdou třetí den.
První myslivec přijede na vozíčku bez noh, bez ruky, totálně vomlácenej.
A druhý myslivec se ho ptá:
"Pane bože cos dělal?"
A první myslivec odpovídá:
"Lovil sem medvěda,
našel jsem díru ve skále vzal jsem palici zavolal jsem hů hů ozvalo se hů hů a vyjel VLAK." 😂😂😂
Jezis to je boziii
Xdddddd 😂😂😂
Príliš dlhe
To poteší😂😂😂😂
Bomba.😂😂😂😂
Jedna stena hovorí druhej:
Stretneme sa na rohu 🗣️
"Ale já nebyl až tak ožralej, ne?" "Že ne?!" Hodil jsi s mým křečkem o zem a řval "Pikaču, volím si tebe!".Pak si stal u krbu a neustále křičel "Příčná ulice!". Potom si hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje a když jsi vylezl, řval si na moje auto "Ale notak Optime, já dobře vím, že jsi to ty, transformuj se!". Zbytek noci si vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, objímal si nějakého vousatého dědka a nadšeně křičel "Brumbále, ty žiješ!".
Poznám tento vtip z pinterestu 😅
@@bl0odyfair446 Ja milujem Marcusa a Martinusa ale viac sa mi asi páči a príde mi simpatickejši Martinus a každý má svoj názor napríklad teraz počúvam pesničku One Flight Away (neviem ze ci to posledné slovo som napísala dobre😅) a keď môžem poznamenať aj ja som ten vtip videla na pinterestu (ja to tak volám, pinterest) Hezký zbitek dne😅❤️😇😇😇😊
@@annamuchova6423 Aj ja sorry ale nehovorila som to tebe twl ale Slovakia girl lebo ich ma na profilovej fotke ,takže akože pardon ! Ona ma ich znak na profilovke takže iba som povedala že ish mam rada tiež twl :v
staré ale dobré
To znám 👍 ale trochu jinak můj nejoblíbenější vtip
Vtip: Ťuk ťuk, tady exekuce.
Za dveřmi: Nejsme doma!
Exekutor: No, to už nejste…
PS: Trošku černý humor…😂
Stare
Chcipam
:D
Dobře
Tu máš čierny humor:
príde madar do blavy a pokazia sa mu hodinky, tak sa opýta random týpky: Nemáte čas, stojí mi.
Jedna blondínka má dvoch psov ktorí sa volajú Nová a Móda.
Raz keď sa blondínka sprchovala jej psy usli, vyšla teda nahá na ulici a kričí
A kričí NOVÁ MÓDA
@@rastislavbrehovy3076 Ty nevieš že sa komentár dá upraviť?😑
Ako sa dá upraviť
@@sebikg10 vedľa tvojho komentára si tri body na ne klikneš a máš tam upraviť
VTIP: Ide chlebík za pápežom
a povie: Prosím o posledné pomazanie!
Čo je najväčší optimizmus?
Keď si za posledné peniaze kúpiš peňaženku.
👍
💀
Vtip:
Stretnú sa mucha a slon. Slon poprosí muchu aby mu vletela do chobota a vyletela zadkom. Mucha tu urobí a slon povie: ,,To je žúžo!" Potom poprosí muchu aby to urobila ešte raz. Mucha slonovi vletí do chobota, slon sa chobot strčí do zadku a povie: ,,Óóó, nekonečné žúžo!" 😝
Ps: Si supeeeeeeer❤❤❤
Mas to špatne není tam zuzu ale zuzulabuzu
@@neychu každý to nemusí povedať presne tak isto
Přijde dcera za svoji maminkou a říká jí: "Já si připadám jako slunečnice." Maminka: "A proč? Že seš taková rozzářená?" Dcera: "Ne, jsem plná semen."
nemám slov xddd
Pani ucitelka hovori Jozkovy:Pouzi vo vete ananas. Jozko hovori:Ocko isjel do kina a nanas sa vykaslal
Lol
A na nás sa vysral xD
Najskôr sa nauč gramatiku dobre
Matka: ,,Dobrý den, koupila jsem si u vás dětský kočárek, ale při skládání to dělá divné zvuky."
Zaměstnanec: ,,Zdravím, nejdřív musíte vyndat dítě."
😢😢😢
:(
ble
učiteľka napísala do žiackej knižky: Smrdí umyť!
otec odpísal: nečuchať učiť!
Známe
Som sa asi dosrala
To čo je? Rýmovačka alebo vtip?
V knižnici
Pán: kde nájdem knihu o manželskom šťastí?♡☆
Predavačka: skúste v oddelení rozprávok🤣😂✌🎈😀😆
Zaklope pedofil na dvere a hovorý:"môžem si skočiť na malú"
To byl asi Vlček
Aj by som sa zasmial, ale na úchylné vtipy musíš mať talent.
Je Čech, Rus a Američan. Hádají se o to, kdo má lepší armádu.
Rus: My máme tolik tanků, že by jsme vás rozstříleli!
Američan: To nic není! My máme tolik letadel, že by jsme vám ty tanky rozbombardovali ze vzduchu!
Čech: Hmmm... My máme tolik zlodějů, že by jsme vám to všechno ukradli :D
Sedia babky na ulici a letia tri lietadla:
Margita: *aha letia triskáče*
Potom letia dve lietadla:
Cilka: *aha letia dvaskáče*
Everywhere i go, i see your brilliant channel.
@@mirabarty3915 ne asi :DDDD
dal jsem 69 like
Celkom dobre nice
Viete jak sa povie po čínsky zemetrasenie sama jama domy fuč.
😂😂😅🤣🤣😅
Vtip prečo sa Trenčín volal Laugaricio (není to tak) Rímania chceli prejsť cez Váh ale nebol tam most. Bola tam lávka ale tá sa zlomila. Povedali si " a je lávka v rici" 😂😂😂😂😂😂😂
syn: tati co je černý humor?
táta: řekni tomu bezrukému ať zatleská
syn: ale já ho nevidím
Táta: to je ono xD
Klarisa:,,Ja som šialenec!"
Ja:,,Čo som potom ja ?!" 😂
Oh shit
@@GeoMan797 😂
Blázon 😁
To ja tiež
Kdo si ty?
Si ty eeeeej
Vtip:
Bola raz jedna babička . A mala dvoh psov jeden sa volal pose a
druhý ruse .išla s nimi na prechádzku a psi jej ušli. A ona na nich volá. Pose,ruse! Pose,ruse!😂😂🤣
Pýta sa babka googlu:
Strýček google vyhľadaj mi najlacnejšiu dovelenkovú destináciu
Googe:vyhľadávam najbližší cintorín
Ou ou
Videl som to ale dobrý vtip
Get rekt
Malý dinosaurus se ptá maminky/velkého dinosaura: "Až umřeme tak půjdeme do nebe nebo do pekla?"
A maminka říká: "Ne ,do muzea!"🦖🦕
Sú dvaja spolužiaci a jedem sa pýta"maš domacu? " druhý" hej mam"a prvý povie "ta nalej"
PS máš krásne videa 💞💞❤️💞
LoL
Pita sa dievča chalana som pekná alebo škaredá tosada si pekne skareda
Učiteľka sa pýta Jožka:
"Jožko máš domácu?"
"Áno, Mám naliať?"
Lol
Vtip: Dievča: Koľko stojí toto tričko?
Chlapec: 5 bozkov
Dievča: Ok a kolko stoja tieto šaty?
Chalan:10 bozkov
Dievča: Zabaľ oboje, platí otec.
Chalan: Ou do prd*le🤣
😂😂😂😂😂 dobrý
tento vtip je napisany po slovenku ale
neviem aky chalan by povedal doprkínka ket
uš tak doprdele xddd
@@karolinasmolova908 hej to vravela aj klarisa, ale keď som vtip našla bol presne takto🤣🤣🤣🤣
@@_bookoholic_ xddddd aha xddd
Ty si dala môj vtip do videa🤯😍odteraz si navždy v mojom srdiečku🥰❤️😅
Vtip: Učiteľka sa pýta svojich študentov, čím chcú byť ,keď vyrastú
Richard: ,,chcem byť lekárom''
Tomáš: ,,chcem byť hasičom''
Alžbetka : ,,chcem byť matkou''
Učiteľ sa potom opýta Kubka
Kubko: ,,chcem pomáhať ľuďom ''
Učiteľ: ,,aký druh pomoci''
Kubko: ,,chcem pomôcť Alžbetke stať sa matkou
🤣🤣🤣🤣🤣Sorry iný vtip ma nenapadol🤣🤣🤣🤣🤣
Přijde popcorn zvenku a kukuřice se ptá "Bylo venku teplo??"
Ne
To je úžasné🤣🤣🤣🤣😎
Žili bili v Černobili
elektrárňu postavili.
Elektráreň už tam niet
ľudia prešli na druhý svet
Klarisa ty si najlepšia youtuberka na svete🥰🥰😍😍❤❤❤
Syn: Mami můžu si jít ven zahrát na Jana Husa?
Máma: Jasně upaluj
@Matej Drzka víš vůbec co to znamená WTF?!?!
jooooj to upaluj xDDD tak to jooo respekt respektttttttttt
Hele klid lidi 😂😂
Mám pocit že ti tvoje videá upravuje Moon...
A vtip je tu: (Nevulgárny): Pýta sa učiteľka žiaka: "Maťko, kde býva Boh?". Martin hovorí: "V našej kúpeľni, pani učiteľka!". Učiteľka sa spýta: A prečo zrovna tam? A Martin vraví: "Lebo som počul ocka kričať: "Panebože, si tam ešte!?"".
A vulgárny vtip: Príde za mnou spolužiak a vraví: "Vieš ako sa volá hlavné mesto Thajska?". Skôr než stihnem odpovedať, kopne ma do gulí a zreve: "Bangkokot!".
Muz hovori zene :,,Mas krasne zuby ako hviezdy." zena povie :,,Vazne."muz odpovie :,,Zlte a daleko od seba."
Aj ja
Teta sa pýta
"zrkadlo, zrkadlo kto je najkrajší na celom svete?"
Uhni nevidím
1:10 to byl moon 🤣🤣🤣
Slimák:Mami môžem ísť k susedovi? Býva oproti. Mama Slimáka:nie lebo o 3 hodiny tade ide cyklista
xddddd true
Ráno v bytě, dcera přijde do koupelny a vidí nahou matku a ptá se: "Mami, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?" "Až budeš velká..." Dcera přijde do ložnice a vidí nahého otce a ptá se: "Tati, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?" Až odejde maminka...
Veri good
Manželská hádka
Muž kričí: ja chcem umrec!
Žena kričí: ja tyš!
Muž kričí: ta ja už ne!
Východný vtip 😂xD
@@tejinka3802 ? Východný 😂😂😂😂🤦♀️🤦♀️
XD
@@b1anca920 myslím že vychodnarsky 😂👩🎤
Žolík 3027
Nerozumiem ti
Bezdomovec na Václaváku zdraví cizince: „Welcome to my living room!”
Vtip:
Učitelky: Aničko, co nám dá ovečka
Anička: vlnu
Učitelka: Výborně, a Honzíku, co nám dává prasátko
Honzík: Maso
Učitelka: Skvěle, Pepíčku a co nám dává kravička
Pepíček: prosím, domácí úkoly
Omg
Idu dva medvede, jeden hnedy a druhy doprava. Si super!
Pacient sa preberie v nemocnici a doktor mu hovorí: Máme pre vás 2 správy jednu dobrú a druhú zlú. tá zlá je ze sme vám museli odrezať obe nohy. tá dobrá, máte ho až po zem
Hmm
Čo to dlhé až po zem môže byť hmm
😑
@@Grichee15 asi ruky
Maminka se ptá Pepíčka “proč si přišel pozdě do školy ? Pepíček na to “protože paní stratila tisíci korunu” “ty si jí pomáhal hledat že jo ? “Ne stál sem na ní aby jí nenašla”
Paní si zavolá nějakou firmu, třeba Ikeu, aby jí postavila skříň. Přijedou zrovna když je sama doma, postaví, odjedou, vše v pořádku. Po chvíli ale v ulici projede šalina a skříň spadne. V tom zaťuká soused a ptá se: " Dobrý den, slyšel jsem velkou ránu, je vše v pořádku?" Paní povídá že jí spadla skříň a soused že má čas, že by se na to podíval. Ženská souhlasí a tak soused se jde podívat na skříň a paní jde zatím udělat kafe. Tak to postaví, vypije si kafe, ale potom projede šalina a skříň zase spadne. A tak soused povídá: "Víte co? Já tu skříň složím a pak si do ní vlezu, počkám až pojede šalina a podívám se v jakém šroubku je tam chyba." Tak si vleze do skříně, když v tom přijde manžel a vidí hrnek od kafe. Okamžitě pojme podezření, prohledá celý byt, otevře skříň a překvapeně říká: " Sousede co vy tady?" A soused: "Víte co, rovnou mi jednu vražte, protože kdybych vám řekl že tady čekám na šalinu tak byste mi stejně nevěřil"
Jestli to budeš číst tak to klidně dej přečíst google translatorovi😀
Syn píše mame:
Mama: ako bolo v škole?
Syn: dostal som poznámku za drzé správanie
Mama: ako to?!
Syn: pani učiteľka povedala že každý debil sa má postaviť. Ja som sa postavil a povedal že ju vtom nenechám samotnú
Mama: uz chápem
Niekto pozerá malého Mirka 🤪
😂😂😂😂😂😂
Hostia v reštaurácii : "Čo si môžeme objednať keď sme vegáni ?" čašníčka "Taxík."
xDDDD
Wow
💙 si super :) síce nie si najlepšia ale rád sa pozerám na tvoje videá
Stretnú sa dvaja teploši v parku, rozprávajú sa, a po chvíli sa spýtajú toho druhého
"Kde bývaš?"
"Na Karlovej ulici"
"Fakt ja tiež"
"No a číslo domu?"
"21"
"Fakt ja tiež"
"Tati?"
"Karol?"
Ps : si jediná youtuberka ktorú pozerám
Vtip:
Stoja traja ľudia pri jame.
Skočí prvý a kričí: poďme spolu lietať.
Skočí druhý a kričí:pozri ja už letím.
Kričí tretí:keď sú dvaja šťastný nechýbal im tretí.
A odíde.
ps: prosím spomeň ma vo videu (:si super:)
Ďakujem ti.
Blavák sa pýta východniara:
„Prečo všade dávate to dz?“
Východniar na to: "Dze všadzi?
Blavák hovorí po česky malo to byt: Proč všude dáte to 'dz'? XD
Na letišti se potkají jedni známí: " Cestujete daleko?" " Ne, jen na Blízký východ."
Cringe
Si super
Cringe
Si super krásná😁😁❤️
Nikola: som pekná alebo škaredá?
Kamarát: oboje
Nikola: a to sa dá?
Kamarát: áno si pekne škaredá
Ja sa volám Nikola
Babka hovorí dedkovi:
"Dedo, uhni!"
A dedo uhnil.
Až moc smutné a staré lol
Dedko hovorí babke:
"Babka uhni, idem sa rozložiť na gauč."
Tak babka uhnila a dedko sa rozložil.
@@stefanhornak7688 😂😂😂 Ešte lepšie.
Omg tie oči 3:00 💙
Super video 🔥
Mami mami on nám hoři storomeček
Mama:ale stromček nehoři stromček sviti
Dcéra:jee mami on nám sviti aj záclony není to smiešne ale neviem😂😂 mám ťa ráda Klára❤️❤️😍😘💕
Ide jeden, druhý zakopne a tretí sa tomu zasmeje... Máš best prehajpované videa (je to božie páči sa mi to) a jsi super segra Moona (odkaž mu že ho mam rada a že má super videa tiež (aj teba mam rada
Mega intro
A vtip:idú dva tanky a jeden tankuje
Anička: "Ty máš dnes narodeniny že?" Mima: "áno" Anička: "A ty si farboslepá že?" Mima: "Áno, A ak mi dáš rubikovú kocku tak ťa zabijem!" Anička: "Tak dovidenia."
TIk tok
Mama je tehotná a 2× ju postrelia do brucha. Doktor jej povie, že deti sú v poriadku a že za 14 rokov guličku vyčúrajú.
_______14 rokov neskôr_______
"Mami, mami v škole som vyčúrala guličku!"povie mame dcéra."To je v poriadku, dcérka moja."odpovie jej mama. Neskôr dôjde za mamou syn. "No čo? Aj ty si vyčúral guličku?" "Nie. Keď som si honil tak som zabil spolužiaka!"
Pěkně spravování videa určitě like
"Nazdar žide, jak jde židot"
"Ale, gheto"
Mami, kúp mi zmrzlinu!
- Zlatá moja, za to, že spím s tvojím otcom, nemusíš ma volať mamou.
- A ako ťa mám potom volať?
- Normálne, Jožko!
P: pepíček
M: maminka
M: Co jste se dneska učili ve škole Pepíčku ?
P: O pyrotechnice.
M: A co se budete učit ve škole zítra?
P: V jaké škole ????
:DDDD
Super video😜 teším sa na merch😆💞
Letí dva balónky a ten jeden: říká hele katusssssssss... A ten druhý říká: kde ho vidíšššššššš...
Jeden doktor na druhého:
-Hele Petře já dneska spal se svou pacientkou
-Ale Lojzo, to je vpoho, to teď dělá kazdy doktor
-ale Petře já sem veterinář
Pride mačka Jackie a opyta sa moona kde je Klarisa❤ Moon:Nepoviem ti to Jackie:okamžite mi to povec lebo ti viškrabem oko hahaha to bol vtip ale naozaj kde je Moon: išla do obchodu:Jackie vžuuuumm Moon:Jackie? Ale no Kalarisa ma zabije!!!! 😨 no a čo žere mi nervi
KALARISA? Dobrý nápad!
1) Konverzace mezi klukem a holkou
Holka: Co budeme dělat dnes večer?
Kluk: Jíst pizzu!
Holka: Neee... něco romantického.
Kluk: Jíst pizzu v dešti!
2) Muž dal blondýnce granát.
Šla blondýnka po ulici a ten granát hodí na policajta.
Policajt granát odjistí a hodí ji ho zpátky
3) Šel pár ke studně přání.
Muž do ní hodí mincí a přeje si něco. Potom řekne ženě ať si taky něco přeje ale když žena házela minci do studny tak se naklonila až moc a spadla dolů.
Muž na to řekne: Ta studna opravdu funguje
... nemám slov... To je tak trápne. Ale vážne, jak môže zdravému človeku napadnúť tak trápny vtip.
Amerika: God bless America!
Německo: hmmm
Španělsko: Famous Español!
Německo: hmmmmmmm
Německo: Yey Deutschland!
ZPRÁVY: Německo může být pořád nacistické!
0:36 R.I.P. users of headphones💀
Mmmmmmghū
Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá:
"Máte kuře?"
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík: "A o něco větší nemáte?"
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká:
."Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!
Ja milujem tvoje videá ..... lepšie youtuberka nie je zbožňujem Ťe nemněň sa ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
Na Valentina 🥰
MUŽ:Dobrý deň! 👋 Máte take veľke perníkove srdiečka ❤s napisom ,,Ty si moja jediná" ?
Predavačka: Jasné 😌
MUŽ:Tak 15 poprosím
😂 to som raz počula 😂
XD
mamy chcem 500$
mama:co ti sibe peniaze nerastu na strome
ja:s coho su peniaze
mama:s dreva
ja:get rekt
sry nieco som tam zabudol
mr max a čo si zabudol?
Milionář je v rádiu a reportér se ho ptá: Jak jste se stal milionářem? Milionář řekne: Díky mojí ženě. Reportér: A kdo jste byl před tím než jste byl milionářem? Milionář: Miliardářem.
(Klarisa),,ještě jsem nemocná mám koronu teda co?????"😅😅to mě pobavilo klarisa.
Korona Virus napadl Itálii
Lidl: Italský týden
píše sa Coronavírus
@@furik1238 Korona virus je to česky a Corona virus je to anglicky
@@furik1238 oukej :,D