Подкаст №36. Взрослый с детской позицией / Сепарация от родителей / Как стать взрослым
Vložit
- čas přidán 5. 06. 2024
- Онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs
Наш телеграм канал t.me/meleshkod_ru
ТАЙМ КОДЫ
0:00 тизер
0:54 критерии взрослости человека
9:44 что такое сепарация и как это происходит?
15:00 последствия у людей,которые не прошли сепарацию
20:48 виды сепарации
30:38 как патологический симбиоз проявляется в жизни?
47:17 экономическая сепарация от родителей
Авторы подкаста
Дмитрий Мелешко
Павел Болвинов
Онлайн-курс Циклы Силы (начать бесплатно): meleshkod.ru/kurs
Наш телеграм канал t.me/meleshkod_ru
Мама когда-то сказала потрясающую фразу. Я поругалась с мужем и пришла поплакаться. Мне было лет 20. Поговорила с ней и спросила совет, что мне делать? Мама ответила: доча, я свою жизнь прожила черти как, ты хочешь чтобы я тебе советы давала? Это лучшее что она могла сказать.
Лучшее
Умница - мама
Моя прожила чёрти как, но советы раздаёт направо и налево. И мне в 20 лет: посмотрим теперь какого ты козла найдешь😅. Но я в 20 лет, к счастью, уже была мудрее любого старца!
Моя маман черпает "мудрости" из сериалов и смело раздает советы оттуда же 😂.
Какая мама молодец!😊
Мне 30, и я нашла себя почти во всем тут, мама так радуется, какая я была послушная и никакого переходного возраста, а я понимаю, в какой же я теперь заднице и надо выбираться. Притом это отношение перешло и на свекровь. Я тоже ее боюсь обидеть, быть плохой😏
Прям ,как я 😂
Вы не плохая, это ваши мама и свекровь плохие, ибо заставляют вас чувствовать себя виноватой ни за что.
@@GAUBIJTSSA
Свекровь может и не быть плохой. 😅 Говорю вам, как адекватная ( и слегка образованная в этой теме) свекровь.
Если невестка боится ' быть наказанной' ( названной плохой) с мамой, то она распространяет это далее..
Если она была ребенком с мамой, до 30 лет, она остается ребенком и с мужем, и с его матерью. Но ребенком, который хочет быть хорошим..
Если автор комментария боится обидеть свекровь.. это совсем не означает, что свекровь обижает ее.
" Обжегшись на молоке, дуешь на воду". Понимаете?
Поддерживаю Вас❤. Я прошла через ад, когда осознала, что мать, которую раньше жалела, всё детство спасала, которой пожертвовала свою жизнь, являлась причиной моих страданий в детстве, которая могла уйти от мужа - алкаша и садиста, спасти себя и меня, но терпела и верила в чудо, видимо. И самое обидное - до сих пор говорит, что я жила как у Христа за пазухой, каталась как кот в масле, то есть человек полностью душевнобольной, без возможности выздоровления от слова совсем. Это очень больно, но лучше так, видеть правду, чем жить в иллюзиях, заставляя себя страдать все больше, дальше и глубже. Выздоровление Вам!
@@user-fl8hz2bx1g
Когда вы понимаете, что мама нездорова.. Или просто очень далека от здорового взгляда на жизнь...
Ваша обида будет таять... Пока не растает, освободив место для радости. Вы у вас есть! Вы живы 💚
4 вида сепарации по Дж. Хоффману:
1) эмоциональная - научиться отделять собственные представления о себе от родительских оценок, уменьшение зависимости от их одобрения или неодобрения;
2) функциональная - закрывать свои базовые потребности (стирать, готовить, убирать и т.д.), не обращаясь за помощью к родителям;
3) аттитюдная или социальная - когда формируешь свои собственные фильтры, жизненные принципы, своё мировоззрение (способность человека смотреть на мир своими глазами, а не глазами родителей);
4) конфликтная - жить свою жизнь без чувства вины перед родителями за свой выбор (а также без чувства гнева, тревоги, недоверия по отношению к ним), и в хорошем контакте с ними.
Зрелость - это когда человек остаётся дочерью или сыном, но перестаёт быть ребёнком. То есть, такой человек становится на равных с родителями, где все взрослые, и отношения строятся на уважении. В таких отношениях все участники способны разделять разные точки зрения, сохраняя при этом эмоциональный контакт.
Всё чётко и понятно. А как быть когда ребенок прошел все стадии, а родители не прошли сепарацию?
@@user-hy5zr3kb3s Это мне вопрос? Я не психолог, дать вам ответ не могу. Я лишь для удобства выписала в коммент кусочек с видео про эти уровни сепарации.
@@user-jr3ol9ji9i это вопрос психологу под вашим комментарием👍
@@user-hy5zr3kb3sмне кажется родители подтянутся за ребёнком, им не останется другого выхода
@@user-hy5zr3kb3s это про 4 вид сепарации, то есть без чувства вины и без агрессии не позволяет родителю нарушать свои личные границы. По своему опыту скажу, что это очень сложно и реально только если родитель не абъюзивен.
У меня прям мурашки прошлись от фразы «мама проживает твою жизнь, компенсируя свою жизнь, потому что ее жизнь прожила бабушка» это прям история моей семьи
Ужасно!
Таких семей вокруг... знал бы кто сколько таких семей 😢😢😢😢😢
Жутко, да? И мне
100% попадание в мою ситуацию.
У меня были на протяжении 5 лет отношения с абсолютно несепарировавшимся человеком 30 годиков. Дорогие мужчины и женщины, не занимайтесь такой ***, не спите с великовозрастными детками, пусть сначала вырастут. Ничего хорошего из таких отношений не выйдет.
Я мама, которая долго не соглашалась с поступком сына переехать с семьей в другой город. Страшно было остаться одной. Очень долго боролась с собой оставить жизнь сына и не влазить советами. Получалось плоховато.
Спасибо за передачу, многое узнала про себя. Моя мама также влазила в мою жизнь. Получается она жила мою жизнь, я пыталась жить жизнью сына, но он поступил как самостоятельная личность. Я за это его уважаю.
41 год, началась сепарация. Только и слышу, предала, нож в спину. Это да, тяжело, когда все вовремя не происходит.
У каждого своё "вовремя". Много нас таких.
Не расстраивайтесь, даже если это происходит вовремя, те же проблемы. Это не зависит от времени и возраста. Наоборот, у вас больше преимуществ, финансовая независимость, место, где вы можете скрыться для перезагрузки и защиты. Наоборот, сепарация с родителями во взрослых отношениях для ребёнка минус в том, что он потерял время своей независимости, а плюс в том, что он может пережить сепарацию менее безболезненно в практическом плане.
Мне 35....
Знаете, за 5 дней пересмотров различного контента обобщу - возрастной диапазон с такой проблемой 25- 78лет.
Это только те кто пытается понять,что происходит! А есть, которые просто и не думали об этом!
У меня в 40 началась. Моя мать сказала, когда потеряла всякую власть: "Разбогатела, отвернулась". Я не спорила, но удивилась, как она всё перевернула, сманипулиповала... но она может думать, что угодно! Мне безразлично!
Кратким описанием всего выпуска может служить частушка группы ЗабейХ: «…огорчать я не смею маму и, хотя мне уже за тридцать, я живу, как бреду по туману - не повеситься, не застрелиться.»
«Я живу только ради тебя», «Ты мой смысл жизни». Так говорила и говорит мама мне. И каждый раз у меня от этих фраз мурашки от кошмара
Как я жила раньше без ваших подкастов ?!!! Вы даже не представляете, как помогаете мне. А я ведь такая не одна 🤷♀️
Я Украинка. , вы из россии. пишу намеренно так. Но опыт и знания, образование ваше стирает границы. Смотрю, помогает. Дякую
🙏🏻❤️🔥
Тоже-самое😅спасибо ,очень жизненно
Отличный эфир господа. Пару тройку раз надо переслушать. Патологический симбиоз, равно как удерживающая утроба. Никакие войны, катаклизмы, эпидемии не сгубили столько жизней, сколько смертоносные семейные отношения.
Пока смерть не разлучит нас
@@ikartinyБыло бы смешно, если бы не было так печально...
В точку!🔥✊🏻
Еще раз говорю вам спасибо за эфиры. У меня холод по коже от этого выпуска, произошло полное переосмысление поведения моих двоюродных братьев, которых я всю жизнь считала избалованными хамскими инфантилами и переносить не могла. Жены от них сбежали и детей забрали, братья ушли в адские запои и прочие зависимости, в итоге один, по всей вероятности, помог себе сам, второй просто долго и упорно спивался, пока тоже все не получилось. Второй даже бегал с гранатой за матерью, крича, чтобы она убиралась. Замки поменял в своей квартире - она вломилась со слесарем, потому что там же сына пьяный, вдруг что случится. Жилье, бизнес - все было от родителей. У них никогда не было ничего своего. Моя ненависть к ним сменилась жалостью. Бедные, несчастные пацаны, как их поломало. А жалеют их мать, про них же даже после их смерти сказали «как они так могли, мать оставили теперь совсем одну».
От "родни" надо рвать когти. Чем раньше и дальше - тем лучше. Иначе - сожрут твою жизнь, чавкая слюнями. Не тратьте энергию на "вникнуть". Это просто конкуренты.Стареть и взрослеть - разное. Личный опыт, к сожалению.
Соглашусь.А иногда такие родственники,что и врагов не надо😂
@@buhujСогласна 👍
Четко - точно сказано 👌
Говорю с ноткой сожаления -вы совершенно правы 😔
Хочу вас поблагодарить за вашу работу, сколько подкастов не слушаю все так, очень откликается. Разорвала отношения с мамой и старшей сестрой после долгих попыток наладить контакт и со взрослой позиции сепарироваться и продолжать общаться, но только как взрослые здоровые люди. Им это не подошло, так как они привыкли видеть меня маленькой девочкой для битья. Сейчас моя жизнь кардинально поменялась, я впервые в 33 начала жить свою жизнь, так, как я хочу. Стала счастливее и расслабленнее. Очень надеюсь снова общаться с родными, когда придет время.
Как я вас понимаю....в 34 началась другая жизнь, полная уверенности, немыслимых ранее событий и в принципе стало легче. А то раньше была палочкой-выручалочкой для отца и брата, при этом постоянно плохой.
Я это сделала незадолго до моих 40. Мама и младшая сестра. Взлет во многих сферах жизни. Дышу 4 месяца как
Мне 33 и я тоже прохожу уже год сепарацию с мамой. Очень откликаются все слова. И я стала замечать, что многие люди проходят кризисные моменты в интервале 30-35 лет. Или возможно мне кажется и это эффект «красной машины»?
@@elly_suleimanova думаю, потому что именно в это время ты осознаешь что все, детство позади, дальше сам, и старые паттерны мешают, отнимают силы, когда хочется работать, отдыхать, посвящать время семье, а тут еще и вопросы с мамой решать, когда хочется просто общаться .
, точно! С 33 лет начала замечать, что что-то не так с моими родителями, они меня стали раздражать, потому что, заставляли чувствовать беспросветный стыд и вину! В 35 лет со скандалом прервала общение, стало легче дышать!
Первую треть жизни, лет до 30 боролся за сепарацию. Оно того стоило! И чем раньше, тем лучше.
У меня в конце видео поднялась агрессия. есть брат, вот ему с детства стараются что-то дать, обо мне вообще не думали. Отправили на курсы вождения , на втором курсе университета уже купили ему машину. Сейчас мы взрослые (мне 35, ему 37) в итоге я девушка на все заработала сама с нуля , а мать думает как бы купить ему квартиру , продав семейную квартиру и меня оставить без наследства от отца. Мол у меня же есть уже квартира . А я, с ипотекой еще на 10 лет 🗿. Вот бы видео о конкуренции между братьями и сестрами.
Обидно за Вас. Зато в старости, наверное, будет от Вас требовать помощи и ухода.
@@user-hd7wg4yi4v она еще не на пенсии, но никогда не работала. Так что коммуналку и продукты приходится оплачивать уже всегда 😅
@@Tenet396 хочу Вас поддержать, Вы не одна такая, когда в семье не один ребенок, как правило есть любимчик. Зато недолюбленные сильнее по жизни.
@@Tenet396знаете, любимчикам тут не позавидуешь, они в роли детей для родителей, вы смогли отделиться и многого добились. А алкоголизм брата очень связан как раз с этой гиперопекой
Не вздумайте им помогать в размене квартиры ! Всеми силами не продавайте свою долю ! Проявите характер !
Топ контент. Искал медь, нашел золото, как говорится 👍
Процесс сепарации должен быть запущен самими родителями. В этом и сложность зачастую.... Сепарация зависит от обеих сторон. Поэтому детям очень сложно бывает с незрелыми родителями ...
Согласен. У меня мама реализована в профессии, но в личной жизни одинока. И когда я своей семьёй уезжала из города, то ощущения обиды на меня за этот поступок, меня преследовал долго, Я на мать злилась, обижалась в ответ, но все 7 лет моего брака, Я не росла ментально, не строила семья, а лишь подстраивались под мужа, родителей мужа, отдалялись с мамой друг от друга. Лишь теперь я понимаю, что маму не выбирают, её надо принять такой и простить, тогда и сама перейдешь на другой уровень
@@user-yg8tm1ut7d Очень схожая ситуация... Теперь хочу отделиться от всех. И жить только свою жизнь.
Вы абсолютно правы!
Про меня 🙌про нас🙌😁Благодарю👏Теперь решить бы как сохранить свою семью в 37 лет(жена, двое детей) сепарироваться от одинокой матери(отец ушел), не дать ей проживать мою, наши жизни, не дать ей довести мою жену😁Сейчас ей 60, думаю это мой последний шанс пока она физически активна. Материально все супер и у нее и у нас, но как только начинаю намекать - сразу мама начинает болеть, страдать, задаривать меня подарками). Люблю ее, но не могу хочу жить Сам🙏🙏🙏Желаю всем коллегам по диагнозу - Решительности! Жизнь летит!
Ребята, спасибо от всей души за этот подкаст. Сейчас как раз нахожусь в раздумьях о том, чтобы наш сын, которому в конце месяца исполнится 18, вовремя и правильно сепарировался от нас. Потому как симбиоз в семье присутствует. Особенно муж хочет бессознательно оставаться в симбиозе с сыном. Мужу очень тяжело переживать смену настроения сына, т.к. это влияет на его настроение. Как Вы, Дмитрий, и говорили. К сожалению, муж пока ещё не взрослый. И не очень хочет им быть. Ранее также мы всё влияли друг на друга своим настроением. Но я очень много работаю над собой самостоятельно и с психотерапевтом. Сама только недавно закончила процесс сепарации от родителей. А мне уже 41😊
Просто хочется пожать вам руку, за откровенность. И вашу работу над собой. И на благо близких
Интересно вас было прочитать, спасибо!
А как идёт работа с психотерапевтом у вашего супруга?
Это же свойство "прошивки" психики - управление эмоциями.
Я тоже осознала только в 40, что мама- не должна быть моей семьей. Я раньше с мужем бы развелась, если бы он маме чего-то сказал плохого😮. Но Вселенная помогла мне, открыла глаза и я прозрела. Всё расставила по местам, мать- восвояси, мужа с детьми к сердцу. Мне 45 -я счастлива, свободна, отношения с детьми прекрасны. Ранее моя мать унижала меня и в глазах дочери. Но Вселенная справедлива и мать сейчас отгребает по полной. Мои дети с ней не общаются и я соответсвенно.
Мне 37, я до сих пор полностью не сепарировалась, так больно от каждого слова, потому что так хочется начать жить свою, отдельную от мамы, жизнь и встретить мужчину для построения семьи. Годы идут, одиночество прожгло душу, хотя есть сын. Спасибо ❤
Мне пока 36, и я без сына, но иду тем же путем. Давайте идти вместе👍😉
мне 30 я без девушки без детей)) го исправлять ситуацию) приеду сниму кв) @@marinaburikina5939
@@user-js5qo6zs9w согласен.На самом деле, я бы создал группу где можно было найти человека похожего,чтобы сьехаться вместе ведь твоем все таки проще учитывая нынешние цены на жилье
@@user-js5qo6zs9wя думаю что нужна группа) для людей которые могли бы сьехаться вместе , ведь двоим проще чем одному) так зато решится одна проблема
Вам родители запрещают это сделать?
Начали с актуального: страх, что мама заругает кажется никогда не пройдет! 😂
Ну не знаю, у меня такого никогда не было, либо я уже не помню. Возможно потому что рано стала жить самостоятельно.
@@GAUBIJTSSA
Я живу самостоятельно уже лет 30. И всё равно такой внутренний посыл быть хорошей девочкой для мамы.
Я полностью сепарированна на функциональном уровне и в системе ценностей, но абсолютно нет - на эмоциональном уровне.
Это всё очень непросто и практически все сложности в моей жизни именно от этого.
@@1974lilli 😊все непросто, что мы сами усложняем, говорю из понимания ситуации. Быть хорошей для мамы надоедает, хочется быть собой, а не поддерживать образ. Это круто изменит жизнь и вашу и мамы.
Проще жить не пробовали?
@@GAUBIJTSSAс 22 лет живу самостоятельно, но эмоционально начала сепарироваться только сейчас. И это сложный процесс.
Зрелость - нести ответственность за свою жизнь самостоятельно. Собственно все.
У меня так отец хотел подарить квартиру подарить с условием что я буду жить как он хочет) и все держал меня как будто на крючке. Я подумала, нафиг надо. Лучше с будущим мужем свою иметь, чем жить на поводу отца
У меня умерли уже все родители, но я понимаю, что с сепарацией все равно проблемы. Поэтому стала слушать. Мысленно думаю: "а одобрила бы бабушка мое решение?" Это же ужас ужасный, я осознала это только после ее смерти!
Аналогично, родителей уже нет, но сепарации тоже нет. И также по моему с сыновьями. Буду выходить до конца. Бог в помощь
Очень интересно. Нахожусь в сепарации , с матерью не общаюсь . Чувствую себя лучше ,чем еще год назад,когда я считала ,что если мама моя несчастная, то я счастливой быть не могу. Сейчас все лучше, но я вижу что прохожу определенные этапы от агрессии к ней до жалости к себе. Надеюсь настанет тот день когда я со спокойствием смогу ее разблокировать ,без страха ,что она опять заставит делать меня то, чего я делать не хочу. 37 лет
У меня тоже во время сепарации кидало от агрессии до безразличия к матери, потом прошло. Думала никогда этот кошмар не закончится.
@@user-md2yd9kx2c как вы справлялись ? Терапия?
Я шла через игнор, психология, а потом йога - покой ума. С родителями не общаюсь, но уже нет той былой агрессии. Молюсь за них, за свет в их душах.
Мне 33 и я не веду соцсети,потому что это тупо и бессмысленно.В инстаграмме я даже не зарегистрирована.Соцсети есть смысл вести исключительно в одном случае: если они напрямую связаны с твоим бизнесом.Всё.
Точно. Тоже так считаю.
Что там в инсте смотреть? Попы?
Сейчас, да. Бум личностей в соц сетях закончен. Кто хотел найти друг друга, нашёл.
Аналогично. Но большинство - люди с дырой во внимании и любви. Живут показухой. И это их временно спасает.
Сепарация это не уход в эгоизм и обесценивание родителей, как кто-то пишет. Нужно стремиться не жить в ролях треугольника самому, и уметь видеть, как крутятся грани треугольника в близком человеке:
- спасатель (обеспечивает жильем, готовит еду, покупает одежду. Делает то, о чем его не просят прямо или не позволяет делать ребенку самостоятельно)
- агрессор (после "спасения" все должно быть под контролем и так как хочет агрессор: ешь, носи, восхищайся, благодари за "спасательство". Если ожидания не случаются, агрессор негодует)
- жертва (говорят: я жертвовала деньгами, временем, ночей не спала. Обижаются, манипулируют чувством вины. Не могут открыто просить, не могут принять отказ.)
Задача человека выращивать внутри себя взрослую личность, даже если вокруг тебя незрелые люди. Важно делать это с любовью, ведь незрелые внутри пожилые родители очень болезненно выходят из ролей и не понимают, что значит жить свою жизнь: не контролировать, просить прямо, принимать отказ, уметь отказывать.
И важно не находится в постоянном обвинении окружающих в незрелости, раз нам Богом суждено быть с ними рядом, значит, надо взрослеть в данном окружении. Родители дали максимум того, что могли, и за это мы им благодарны:
- не дали принимающей любви, так как сами не были приняты своим родителем и собой;
- не дали свободы, гипер контролировали - у них у самих не было внутренней свободы. И т.д.
Сейчас мне Господь дал возможность взрослеть (читать, смотреть видео, анализировать), я пользуюсь этим. Взрослеть - не грех, грех - искать причины не взрослеть, обвиняя в этом близких.
Согласна с каждой мыслью. Думаю так же 🤝
Спасибо за духовное просвещение! Приняла всем сердцем!
Наши родители говорили, что они за нас в ответе до 18 лет. Мы это усвоили и реально выстроились свою жизнь сами, со своими ошибками, своим путем. Мамы и папы уже нет, но я благодарна им за это.
Вы реально протрезвили меня, я понимаю что сепарация прошла ещё давно, но когда я осталась одна и временно (уже 3 года😮) живу в квартире мамы типо "своей" у меня нет ощущения что это моё. Я как всё ещё ребёнок - такой большой уже, но неудачный экземпляр. Пора дёргать 😂😂🎉 спасибо 🙏
🔥
Какая отличная фраза-большой ребенок,но неудачный экземпляр!
Блин, в моей съёмной квартире живёт моя мама и я не знаю, как пересилить её к себе в дом. У неё постоянно, какие-то отговорки.( Типо, я без неё не справлюсь.)
Где взять деньги. На сепарацию? Сын творческий,все время занимаеется саморазви.тием,в своей области стал профессионаблом,но созда ть семью не получается,она должна понимать что все не сразу приход т и надо поработать ,но его подруги ставят очень высокую планку и он ее не потянет.Вот кратко о сепарации от робдителя(мамы)'''
@@user-wy6hz5wr7rперевозите все её вещи, чтобы дома ничего не осталось. Потом её саму, без вещей ей делать в квартире будет нечего. Пообещайте, что будете помогать, и уже потихоньку отучайте от вашей постоянной помощи. Эту манипуляцию мам видела не раз.
Спасибо Вам огромное обоим за работу! Оооочень полезная!!!!
О!как точно о тех,КОМУ 60+!!! Занятия с психологом в группе от Долголетия-это 100% подтверждают… люди ждут волшебной таблетки,что :дети уважали,внуки любили,и никто не плевал… на асфальт😁
Моя мама в свои 76 любит чтобы ее называли "зайкой". и сама очень любит не к месту начинать сюсюкать и разговаривать с детьми как с грудничками - такая молодая мама детей за 40. Но естественно внукам было запрещено называть ее бабушкой - она у нас мамуля. Всегда задавалась вопросом зачем она рожала детей - ну ни к чему мы ей были совершенно- каждуюминуту детства чувствовала эту ненужность - совершенная невидимка в ее жизни. Сейчас, вступив в определенный возраст и не имея никого вокруг (ни подруг, ни добрых знакомых) мама требует жить вместе с дочерью - вламывается в дверь и в жизнь, не считаясь ни с чем.
Под зад мешалкой такую активную мамашу ….😉😁
Поздравляю! У Вас новый ребёнок!
Тут уже слабоумием старческим веет
Супер подкаст. Особенно конкретные примеры с капиталом квартирой. У меня срезонировало. Купили для меня квартиру. Я живу в ней. Но на меня не оформлена. Когда я сказала почему не оформите на меня. Сказали родительская недвижимость тяжкий груз для ребёнка. При том что абсолютно точно были скрытые договоренности. Недавно при конфликте мне припомнили что я общаюсь с ними ради квартиры. О чем вы родители. Не о какой то договоренности озвученной не было. Странно что купили несколько и все с моим участием. Ибо первая квартира так и не была получена ими. Из за недобросовестного застройщика. Я много сил, времени, сама вбухала в квартиру которая мне не принадлежала. Зачем 🤦
Какие Вы приятные и ПОНЯТНЫЕ!!! Пожалуйста, продолжайте свои подкасты! ❤
Оверахренеть насколько крутой, четкий, конкретизирующий, расставляющий критерии приемлемости, информирующий, упорядочивающий подкаст. Супер мега вселенское спасибище! Затронуты и эмоциональные и экономические аспекты отношений между взрослыми детьми и их родителями.
У меня подруга мать одиночка, дочке 10. Она не пытается уже выстроить какие то отношения нормальные, зависла в статусе любовницы женатого мужчины уже 7 лет так. Утверждает, что замуж уже не хочет. Однажды сказала, что еë семья это еë дочка. У меня от этой фразы прям мороз по коже. Если еë семья это дочка, то взрлслеть этой дочке будет категорически запрещено. И я вижу уже этот запрет- девочка ведëт себя сильно младше своего возраста. Когда встречаемся несколько подруг с детьми +- одного возраста разница в поведении бросаеься в глаза.
Да, мамуля расхерачивает жизнь дочуре как может.
я думала, что родители меня "не любят" или наказывают, если не дарят квартиру/ машину. А после просмотра этого видео поняла, что это, наоборот, лучший вариант -мотивация добиться всего самой. благодарю за осознание
Да какой борщ! Я видела, как 3 взрослых мужика, не смогли пожарить яйца! Действо было как в цирке, и они так и не поели😂
Три бытовых инвалида ?😉😁 с голоду ещё не померли они ?😂
Я тоже такого встречала, который не умеет жарить яичницу в 37 лет. Реально не знал, как яйцо разбить (((
У меня батя такой в свои 89 лет. Ни разу в жизни себе не пожарил яичницу, не постирал носки. А зачем, если есть жена-слуга-сиделка.
Рада, что была максимально близка с мамой, проводила все свое свободное время с ней. Ее не стало в мои 39 лет. Но у меня осталось огромное количество воспоминаний, а если бы я с ней раз в неделю говорила по телефону, то я осталась бы не с чем. Так получилось, что мать у меня была самый для меня интересный человек, единственный любимый. И вот это утверждение, ты должен сепарироваться от родителей, прям должен. Как вам приятно так и живите. Может так сложиться жизнь, что лучше родителей в вашей жизни людей не будет. В угоду модной психологии вы не будете проводить время с любимыми людьми.
ПОжалуйста не путайте сепарацию и отсутствие эмоциональной близости с любимыми людьми, это разные вещи. Повзрослеть это задача каждого человека и как последствия уметь выстроить близкий контакт с родным и любимым человеком это и есть награда при успешной сепарации.
Вы всё смешали в одну кучу, так ничего и не поняв
@@MeleshkoDглавное не перейти грань сепарации до такой степени, что на родителей становится абсолютно наплевать, а многие рассматривают сепарацию иммено в этом ракурсе.
@@MeleshkoDполовина "повзрослевших" людей вызывает искреннее сочувствие. Так и хочется сказать: "И кто же тебя воспитал, такого "самостоятельного и независимого" ?..."
@@ladystar3595 такие люди, скорее всего не сепарировались, не стали отдельными, самотоятельными людьми, а перешли в контрзависимость.
В жизни к сожалению всё не так красиво бывает. Иногда выстраивая личные границы с родственниками, они начинают обижаться и манипулировать в ответ.
Да, там бывает вообще война начинается настоящая. И огромное количество сил уходит на элементарный, казалось бы, процесс-сепарацию. Не каждый выдержит.
А что не так? Если родственники не понимают, то смысл? Чтобы что? Родственники хоть какие, но родственники? Значит вас все устраивает.
Хочу, чтобы родители пристроили меня на хорошее тёплое место, купили мне квартиру и решали мои проблемы. А то, что кто-то будет считать меня инфантилом, и рассказывать, как плохо быть несепарированным от них, мне без разницы.
Такой бунтарский коммент, что даже вызывает восхищение
И жениться / замуж тоже устроили бы, выбрали сами, а потом внуков нянчили и тп. Правильно говорят, что донор умирает первым! Обычно такие родители рано уходят. Или вы уйдёте раньше, потому что может они "вампиры" и это они вас на самом деле не отпускают . Знаете, как классно быть по настоящему свободным! И жить свою жизнь, а не чужую. Кто даёт вам денежную энергию, тому вы и раб
Почему вы так хотите? Устали от жизни? Готовы сдаться перед ней?
@@user-jk7du5pq1l я не поддерживаю точку зрения на жизнь, как на борьбу, состязание, войну, потому что в таком контексте, она вовсе не дар
Хоти🤷♀️
Дмитрий и Павел, всегда с удовольствием слушаю ваши подкасты. У Дмитрия талант доступно доносить информацию, а Павел удачно поддерживает беседу. Спасибо вам.👍💖
Я вот честно в корне не согласен с тезисом, что родители «подарили» жизнь ребенку. Жизнь ребёнка есть божественный дар родителям и родители делая свой выбор обрести этот дар в тоже время и принимают ответственность за поддержание этой детской жизни и сопровождение её во взрослый самостоятельный мир. А истории про то что родитери подарили жизнь ребенку и он должен быть им благодарен и всем обязан - это как раз про незрелое родительство, инфантильность и созависимые отношения родителей и детей 🤷🏻♂️
Здесь не было посыла про должен и обязан
@@aleksandrinaD это комментарий как раз к части видео, где обсуждают кто кому должен, таймкод 56:11
@@evgenmisПересмотрите. Не было и близко того, что дети обязаны родителям. Даже можно сказать, что весь посыл противоположный. Было сказано что родители дали жизнь (а они, хотя бы, через свои тела её действительно дали) и это уже настолько много, что достаточно. В противовес убеждения, что родители должны, не имея на то возможности, помочь взрослым детям материально, заганяя себя в нужду или большое напряжение. То, что дети должны родителям не было ничего. От слова совсем.
@@user-mj6bx4kk8x Перечитайте мое сообщение еще раз, вы его не поняли от слова совсем. Речь про тезис (57:22) о том, что родители "подарили" жизнь ребенку и что факт этого "дарения" по определению освобождает родителей от любого рода моральных мук, касающихся невозможности оказать принятую и поощряемую обществом материальную поддержку своих взрослеющих детей, в частности обсуждаемый вопрос покупки квартиры. Я говорю о том, что в корне неверно считать жизнь ребенка - подарком ребенку от его родителей, т.к. рождение ребенка и родительство - это личный выбор самих родителей, который во взаимоотношениях между родителями и детьми не должен рассматриваться как некий бесконечно весомый фактор, как козырной туз, перевешивающих любые другие возможные факторы взаимоотношений между родителями и детьми. Ребенок не просил дарить ему жизнь, у ребенка не было возможности осознанного выбора принять или отказаться от такого "подарка". Что касается тезиса, что ребенок должен - да, я в курсе, что в видео об этом не говорится, этот тезис я намеренно привожу в пример потому что он является достаточно одобряемым в нашем обществе и даже можно сказать модным, часто используемым манипулятивно родителями в отношении детьми и главное потому что корень этого тезиса как раз в том, что родители "подарили" жизнь ребенку - это звенья одной цепи и именно поэтому важно понимать насколько вредно считать жизнь ребенка "подарком" ему от его родителей. Жизнь ребенка - это результат сделанного родителями выбора, за который они несут ответственность и не имеют никакого морального права использовать факт лично своего выбора как аргумент в последующих взаимоотношениях со своим ребенком.
Хорошая мысль))
Классный контент. Много отсылок к исследованиям и фундаментальным работам, внимательный подход к раскрытию темы, качество съёмки и монтажа на уровне. Что отдельно понравилось - нет нагромождения психологических метафор, вещи названы своими именами, подача простая, но в то же время глубокая. Сейчас редко такое встретишь. Успехов вам!
Благодарю 🙏❤️🔥 рад, что вам нравится
Спасибо за этот выпуск, во всех симптомах нашла себя, никак не могу отделиться, сами родители не отпускают, говорят что я их бросаю..
В здоровых семьях, когда проходиь сепарация родители и дети продолжают общаться и взаимодействовать из позиции взрослых, равных. А в дисфункциональных семьях родители боятся сепарации, потому что боятся, что их ребенок покинет их и не вернется. Это чувство покинутости у них самих из детства. И вот чтобы не дать этому случиться они идут на различные ухищрения в виде манипуляций и эмоционального насилия. Поскольку в человеческой природе заложена автономность такое поведение приводит к конфликту. Ну а потом все по кругу. До первого психотерапевта в роду)
Надо им обьяснить это
@@user-yg3fi4qk8jспасение утопающих дело рук самих утопающих.
@@user-yg3fi4qk8j как? Человек не понимает,для него невозможно перестроиться в 60 с лишним. У нас и раньше были конфликты с мамой,и я ей говорила о том,что мне не нравится. Знаете какой результат? Никакого. Живет с убеждением в собственной правоте, чтобы все под нее прогибались.
@@user-jm9wt8vg1q Ну я Вот съехать хочу от родителей. И знаешь что тут главное понять то что родители тебя не поимут совсем. Значит ли это что надо ни писать, ни звонить вообще им Нет, точнее отнють нет. Я имею веду родители не поимут тебя сколько бы им не было лет. Да есть и исключения, но как правила их моло надо просто заранее сказать намекнуть. И например ты хочешь съехать через 5 дней намекни им что ты сжижаешь от них. Не важно поимут они или не поимут. В 4 день надо собрать все свои вещи. 5 родители скажут Ты куда ты им скажи спокойно в 5 день уже уежай от них заранее, если они будут мешать в этом тебе постарайся не давать им вещи, ключи от кв. адрес можно дать и телефон. А ключи лучшее Нет я понял что родители не поимут тебя имею веду 99% и поэтому мне всё равно как они будут мне мешать. Я сиеду 100% потом успокоиться, через пару месяцев увидят что у тебя всё хорошо и на личном жизни и успокоиться. Надеюсь 😅
Вожно понять. Родители тебя не поимут в любом случе. Ты для них типа маленькая в любом возрасте, а они, мол, очень умные люди, потому что родились в Советском Союзе. Поэтому в тихонько сежаешь от них, потом скидываешь в вайцап поими. Мне столько тот лет надо и мне личную жизнь устаревать. Вот так и лучшее будет, если к этому скинешь ей видео, где расказывают, почему плохо, если родители держат своих уже взрослых детей. Надеюсь, поимут.
Reg
N
Здравствуйте!
Спасибо большое за Вашу работу! Очень полезно и интересно.
Сделайте, пожалуйста, программу о взаимоотношениях взрослых людей с пожилыми родителями. Интересно Ваше профессиональное видение.
Минск
Ребят,Дима и Павел, благодарю за подкаст, с первой темы подписка и лайк!
Конструктивно, профессионально, доходчиво и вставляет мозги!
Мне 43, сыну 20,после конфликта с сыном, после "взрыва" шерстила интернет 3 дня, пока не пришла к тому, что происходит сепарация. И его точки боли увидела и свои ! Спасибо Вам! И ютубу!
Как всегда очень интересно🎉🔥
Как пр запросу вышло видео 🙏спасибо вам
Эфир бомба! Спасибо большое ✨
Ребята, спасибо! Как всегда 🔥❤🙏
Какие красивые глаза у Психолога❤❤❤
Спасибо большое ! Недавно подписалась и после оповещения в телеграмм ждала выпуска 👍
Очень круто!!❤❤❤
Очень актуальная тема!!! Спасибо Вам огромное!
Огромная благодарность за подкаст!❤
Интересная тема. В чем-то узнал себя, подсветили интересные моменты. Спасибо
Каждый подкаст огонь 🔥🙏 спасибо ребята вам ❤️
Шикарный эфир !!!! Благодарю 🙏
Дмитрий Добрый день, благодарю за мощный подкаст ☀️🙏
Дмитрий, вы очень крутой. Отличные лекции, самая суть!
Огромная благодарность за ваши стримы! Очень годный качественный контент, приятно слушать вашу речь!👍
Супер видео! Так много полезного услышала. Благодарю!
Каждое ваше видео очень ценное и важное. И обязательно пересматривать. Спасибо большое.
Ребята, благодарю Вас! Все отозвалось❤
Благодарю вы замечательный, добра, здоровья, счастья.
Приобретаю всю литературу которую вы рекомендуете и смотрю фильмы . Вы -супир!
Как я Рада, что нашла Ваш канал! Супер подкасты! Спасибо ❤
Привет! Начинаю слушать, очень важная тема, спасибо!
Дмитрий и Павел, спасибо огромное, всё очень подробно и понятно, много полезного усвоил для себя благодаря вам👍👍👍👍👍👍👍👍
Очень хорошее видео. Про сепарацию много сказано, написано, снято. Но это видео оооч. интересное.
Супер! Как же много полезной информации!! Даже конспектировала) Тема актуальная для меня
Благодарю Вас, Дмитрий, а также команду Ваших коллег - вы помогаете людям обрести себя) У меня с каждым подкастом поднимается внутри много тем и вопросов, но уже однажды встав на путь исцеления, невозможно свернуть, даже если цена личной самостоятельности и самоценности оказывается иногда значительным ограничением общения с близкими или его прекращением вообще (мой случай). Понимаю и спокойно принимаю, что возобновления контактов может не случиться вовсе, но, в конце концов, это выбор моих родных считать меня свои приложением и никак иначе - они имею право так ео мне относиться)) А я имею право выбрать личную ответственность за свою жизнь (с благодарностью к родным, независимо ни от чего и без иллюзорных ожиданий, что когда-нибудь они изменят свое мнение) и проживать свой опыт в этом мире. Благодарю всем сердцем!❤
спасибо вам за дельные лекции по психологии, очень полезные я считаю!
Суперовий діалог. Дякую. 🙏🌷
Космический выпуск! Огромное спасибо - это было очень полезно и актуально! Желаю процветания каналу!
Очень крутой выпуск, спасибо за то, что вы делаете!
Огромная благодарность. В процессе отделения😢😢😢да, это тяжко
Дмитрий, все всегда так просто и понятно! Благодарю, что есть такие люди, как Вы. Позитивные, увлеченные своей работойс профессионалы своего дела 🙏
О! Про нас с мужем)) Я оочень не хотела идти жить в квартиру (принадлежащую по документам свекрови) с супер ремонтом в центре города. Свекровь вообще не считала нужным предупреждать о визитах, могла забрать или принести вещи, снять шторы, переставить посуду, оставить в раковине грязную кружку и тд...., когда муж постарался с ней поговорить на следующий день она пригласила нас на шоппинг в торговый центр где была проведена демонстративная истерика со слезами😳 Развелись в итоге...
Жаль...
Вам ещё повезло, правильно сделали, что развелись. Боль моей младшей сестренки. Прям один в один ситуация. Конец гораздо хуже - развод и теперь ее нет в живых, 33 года было девченке.😢
Девочки,берегите себя!
Я сама когда-то стану свекровью, учусь на чужих ошибках, вести себя достойно.
Супер эфир! Благодарю! Согласна на 1000%. Увидела себя с мужем и поняла причины😊
Гениальный выпуск! Все в точку, буду переслушивать, дабы не упустить ничего. Когда объединяется опыт и знания получается магия!✨ благодарю!!
Вот вы крутые! Спасибо большое 😊
Маму ещё бывает живет в голове, даже к тех, кто по телефону с ней не говорит. Но мало кто осознает ее там😮
Живет и властвует! пытаюсь выгнать - не уходит, сопротивляется. Еще и бабку с собой привела 😂
Как в фильме с Брюсом Уиллисом и Мишель Пфайфер, где они долюшли до развода, забыла название, там есть сцена как ругаются их родители а не они сами... Шикарно показано
Шикарные ребята! Много слушаю видео на данные темы, но вы искренне лучшие!!! С уверенностью наслушанного и проработанного человека Вам говорю ❤
Скрытый контракт... Какая глубокая мысль. Моя свекровь, прям о ней говорите. Меня это меньше коснулось, мой муж прошёл сепарацию. Но сначала она пыталась, помню только поженились, она нам покрывало в спальню подарила. Помню свои чувства, была возмущена этим. Вы мне объяснили почему, правда, как будто она хотела присутствовать в спальне. А брату мужа повезло меньше, он на грани развода
47:00, Творческих успехов и процветания каналу 🥇🏆🥇🏆
Конечно, мы сами решаем кем нам быть ежедневно 🌷 Не замечайте мнения других, они подвинутся
Весь день вас слушаю на работе, и тут новый выпуск☺️ Я эмпат, и многое на вашем канале мне близко и понятно. А вот с партнёром совсем другая история, уже не знаю с какой стороны подойти
Ох, как все про меня. И про выбор мужа, и про эмоциональный симбиоз. Ох, ох. Какое счастье, что я сейчас это вижу.
Благодарю вас 🙏🙏🙏за вашу работу.....это так потрясающе что вы есть....я сейчас только начала смотреть вас и меня так накрыло от осознания всей моей жизни....мне 31....у меня как раз такие родители, стараюсь уже год как отсепарироваться от родителей даже живу уже в другой стране, но они все равно сопротивляются....зовут меня обратно к своей юбке и так больно😢😢😢😢осознавать.....нужно было взять эту силу в себе ещё раньше.....я вроде все понимала.....но как-то не до конца видимо..... благодарю вас за все ваши подкасты они бесценны🙏🙏🙏🙏🙏🙏🙏
Прекрасный подкаст❤такая глубокая,интересная и познавательная беседа.Очень приятно когда интервьюер не перебивает и задает уточняющие вопросы вежливо и спокойно.Благодаря Марине Голомаздиной узнала о вас
Прохожу сепарацию во взрослом возрасте. Благодарю за лекцию, очень интересная и полезная информация.
Спасибо!!
Мне 30 лет, я до сих пор боюсь родительского мнения. В свое время я искренне не могла понять ни кем я хочу быть, ни что мне нужно сделать. Все закончилось плохо. Ужасная неудовлетворенность собой и своей жизнью. Пытаясь избавиться от этого эмоционального гнёта, пришлось сделать хотя бы географическую сепарацию. С родителями стараюсь теперь вообще особо не делиться подробностями своей жизни или рассказываю уже в прошедшем времени, ибо это очень раздражает. Печально. Интересно, можно ли снять с себя этот эмоциональный поводок и пройти сепарацию будучи уже взрослым...
Благодарю, что поделились именно этим и занимается психотерапия, сепарация во взрослом возрасте не просто возможна, она необходима для качественной жизни.
Не переживайте, я в 29 съехала от родителей со своим ребёнком физически. Сейчас мне скоро 34 и скажу, что сепарация случилась)) я замужем, счастлива, развиваюсь в любимых занятиях. Единственное, осталось подтянуть финансы, они есть, но хотелось бы больше). У вас всё получится) в психотерапии я тоже была и работала над собой каждый день сама.
@@user-ju8fi5ml3n спасибо за поддержку. Такая же история с финансами, хотелось бы подтянуть😊 я на психотерапии ни разу не была, все как-то хочу помочь себе сама. Удачи вам!
Эмоциональная сепарация самая сложная. Но это возможно.
Пока мы живы, мы всегда можем проснуться и принять себя как личность❤
Вы такие отличные специалисты 🙏 спасибо, что помогаете! Просто спасаете! Контент классный! ❤
Благодарю 🙏❤️🔥 Рад, что полезно!