말도 섞기 싫은 막무가내 '그 사람', 우기기 대왕을 이기는 최고의 대화법 [타인의 심리 읽어드립니다 EP.2] | 김경일 교수

출연 : 인지심리학자 김경일 교수
주변에 꼭 한 명씩 있는 우기기 대왕, 어떻게 상대해야 할까요?
원활하고 기분좋은 대화를 만드는 대화법을 소개합니다!
현대인의 스트레스 원인 1위, 인간관계!
타인으로부터 나를 지키기 위한 친절한 심리 대백과 📖
사피엔스 오리지널 〈타인의 심리 읽어드립니다〉 EP.2
0:00 오프닝
0:32 첫 번째 타인, '우기는 사람'의 심리
2:27 우기기 대왕을 상대하는 가장 슬기로운 방법
4:59 모든 상황에서 우기는 사람은 '없다'
6:39 우기기 대왕은 어쩌면 사회적 문제다?
8:49 Q. 당신의 생각은? A. '의견 없음'도 의견이다!
#사피엔스 #타인의심리읽어드립니다 #김경일교수

[@junhan2186]

우기는 사람 특 : 상대가 더이상 말을 안하면 지가 이겼다고 생각한다는거. 지랑 더이상 시간을 보내고 싶지 않다는 뜻인지도 모르고.

[@NNIJUS]

ㅇㄱㄹㅇ 상종하기 싫어서 그런건데

[@granmama3920]

진짜 반박도 하루이틀이지 10년넘게 받아주다보니 머리에서 사리나올거같아서 똑같이 화내고 그냥 입 다물어버리니까 맞는말이라 반박은 못하고 기분나빠하는줄암... 너무 어이가없어서 차마 말은 못하고 아무리 설득해도 악쓰면서 빽빽댈거아니까 포기한건데ㅋㅋㅋㅋㅋㅠ

[@user-gj7nm3vm2h]

와... 진짜 동감하네요. 나는 더 많은 생각을 거치고 결단을 내리고 선긋고 거리를 두는것일 뿐이니까요. 왜 당하는 사람만 더 괴로워야하고 생각해야 하는지... 자기중심적인 사람은 정말 힘듭니다.

[@user-wr1ou7cf3p]

맞다 맞아요 ㅜㅠ
달라지기는커녕 더 심해짐.
참는다고 다 답이 아닌데
심리학교수라는분께서
참으면 된다.
해결될것처럼 얘기를 하시네요
지금 그 한케이스만 두고 얘길 하는거잖아요.
다른 케이스도 있는데..

[@img1690]

그러면서 내말이 맞잖아? 내말이 맞으니까 아무말 못하잖아? 이러는거 진짜 극혐..

[@konuuu77]

우기는 사람 상대하면 졸지에 나도 우기는 사람이 되어있음 개피곤함ㅋㅋ

[@artemis400yyh3]

오. 나 그런 사람 한명 생각 났음. 본인이 아는 게 최고라고,,

[@blossomuni8912]

하 저번주 주말에 그런일이 있었죠 나도 지기는 싫으니까 근데 하다보면 서로 논리란 없고 말꼬리나 물고 있고 내가 왜이러나 현타오고 넘 피곤했어요 혼자있고 싳어~~

[@user-zb2st9uv8e]

@@Kimchunsam 너땜에 더 미치겠음

[@tracygrace6866]

@@user-zb2st9uv8e 대깨문 인증 ㅋㅋㅋ
피곤 시작

[@rkfjfjdnxnzjajk]

ㅇㅈ 진짜 개패고싶음

[@su9499]

더 이상 대화를 할 필요도 가까이 둘 필요도 없는 유형
1. 무조건 자기 말이 맞다고 우기는 유형
2. 미안하다고 사과 절대 안 하는 유형
(미안하다 하면 지는 줄 알더라고요😅)

[@user-zv6ty8rw2i]

대박 제가 하고싶은 말이에요

[@user-gl9wv3gr7p]

저 근데 여기서 더 무서운 사람 겪어봤어요..ㅜㅜ 계속 우기다 주변 반응 안좋아지니까 수그리는척 해놓고 다음에 속으로 벼르고 있다가 엿멕이는 사람... 다들 조심하세요...

[@user-ux8tz1yc6w]

다 우리 부모님이라 그냥 참고 삽니다 ㅎㅎ

[@user-wq3nl9cj3y]

2찍 모지리 유형중 하나네

[@Virtual_GoAengIn_GeoNyang]

​@@user-wq3nl9cj3y2찍은 모르겠고 여기까지 박박 우기러 온 당신은 맞는것 같군요.

[@user-jb5rs9rf6u]

그런 사람과는 대화를 하지 않는 것이 최고의 대화법입니다

[@user-vy8qt5eo1j]

인정'해줘야'하고
승자로'만들어줘야'하는
인격적으로 미숙한
돌봐줘야하는 골치아픈
겉만 늙은 어린이들

[@user-kf5km4oo1u]

미투

[@hh-gx6tk]

본능적인거지요...모두 마음속엔 지기싫어하는 본능이 있는게 당연한건데... 자신은 안그런척 하는것은 위선이라 봅니다.... 말로 해서 상대를설득하는건 저는 불가능하다 봅니다... 본인이 옳다고 믿고 주장하는바를 행동으로 옮겨서 증명하면되죠.. 말 싸움 할 필요도 없고 그냥 본인이 성공해서 업적을 쌓으면됩니다..그러기에 어르신들은 타인이 하는말을 믿지말고 과거에 어떤행동을 해왔는지 행동을 보라 했죠

[@Marunare]

양당측에도 그런 종자가 많이 보이죠 ㅋ

[@Marunare]

@@hh-gx6tk 문제는 양당측에도 그런 종자가 많은데 그런 종자들은 상대안하면 지가 옳은줄 알고 더 나댑니다;;;

[@hh-gx6tk]

@@Marunare 님의 주장이 정말로 옳고 상대 주장은 헛소리가 사실이라면 소중한 시간들여 남을 설득할 필요없죠 그냥 님이 생각한대로 행동하시면 님은 승승장구 하실거고 잘못된 생각을 가진상대는 망해가겠죠....
투자라던지 이런건 잘못되면 본인인생만 망하는데 대통령 이상한사람 뽑으면 애먼사람 피해보고 문제긴 할듯 그럼에도 어쩔수없죠 탈출하는데 노력해야죠...독일 나치도 중국탈출한 홍콩도 베네수엘라도 그렇고 가장 좋은 선택은 내부에서 대화로 해결하는것보다 탈출해서 그무리에서 떨어지는게 상책입니다

[@ChGb-qr5zx]

그런 사람들 보면...
1. 항상 화나있다
2. 다름과 틀림을 구분 못한다
3. 근거없는 신념으로 가득 차있다
4. 굳이 문제 삼지 않아도 될 일을 혼자 문제 삼고 심각+불편해한다
5. 정작 누가 알아듣기 쉽게 조목조목 반박하면 화만 낼 줄 안다
또 뭐가 있지... 아무튼 이런 부류들은
나한테 마이너스만 될뿐 도움 1도 안됩니다.
무조건 빠른 손절이 답입니다.

[@user-bv8ly6ud7r]

앗 ! 회사대표님인데 ㅠㅠ 우째요

[@user-ip5lq7li1b]

@@user-bu9ed68sef 백퍼공감하네요

[@bca4263]

1, 5는 사람따라 다른 것 같고 나머지는 공감이요. 특히 3,4번

[@user-de7em3rg5i]

123공감합니다.

[@ek5044]

여성권익팀장이랑 너무 똑같음
손절하고 싶은데 발령나기전에는 손절할 수도 없음

[@user-pv6ni9mf3u]

저희 어머니가 진짜 이러시거든요.
1. 본인이 이렇다 생각하면 그 생각 절대 안굽히고2. 모든 부분에 있어서 아는척을 하세요. 예를 들면, 의학적인 전문지식을 의사인거처럼 말씀하시는데 그냥 가정주부시거든요.
이런걸 어케아냐고 하면 ‘나는 아는것만 얘기한다’이러시는데 뭐라 반박하기도 지쳐버립니다.
3. 마지막으로 인정을 절대 안하세요. 옳고 그름의 문제가 아니고 각자의 입장이나 생각이 다른 경우에는 ‘그래, 니 입장에서 그럴수도 있겠다’식의 인정도 못하세여
이렇다보니 대화하기 너무 힘들어서 점점 대화자체를 피하게 되네요ㅠ

[@granmama3920]

우리집도 어머니가 그래서 걍 포기했어요 맞장구쳐주면 누구나 알법한 상식을 특별한 지식인거마냥 가르치듯이 말하고... 나한테만 그러는것도 아니고
모든사람한테 그래버리니까 진상손님이라고 생각해버려요 자기만 옳고 나머지는 다 헛똑똑이 바보인줄 알아...

[@user-rj5uo9dc4w]

친구가 저러면 그냥 손절인데 가족이 그러면 진짜 노답임..뭔 대화만하면 싸우듯이 말하고 상대방 기분나쁘게 깎아내리면서 말하는데 진짜 사소한 대화 자체가안됨..그래서 되도록이면 대화안하려고 피한다

[@mmn4388]

그 우기는 사람은 상대가 우긴다고 생각함

[@google_Alphabet]

코페르니쿠스?

[@user-vc8rf2li4n]

그렇다면, 내 주변에 우기는 사람이 많다는 건 내가 우기는 사람일 수 있다는 뜻이군요 ^^

[@youtube_ungmeh8510]

@@user-vc8rf2li4n 훠훠훠, 녜 그렇숩니돠

[@Hongsik-No]

@@google_Alphabet 지구가 돈다고 말했던 사람 코페르니쿠스!!

[@NokDu12]

비물리적인 폭력, 잘못, 피해들에 대해 법률 공권력이 제대로 커버하고
강하게 처벌 및 배상책임 물리고
저런 것들에 대해 물리적 폭력으로 되갚아주는걸(반격보복응징)
허용 및 보장해야 함

[@user-jn3ec3ue4m]

우기는 사람 한번 인정해주고 심리적 승자로 만들어주면 그걸 빌미삼아 내 심리를 조종하려는 경우가 왕왕 있음 .. 이게 바로 가스라이팅 진짜 싫음

[@user-yh4ce9kv2c]

나르시시스트;

[@MsYeojin]

우기는 사람과 함께 있는 상황이 악화되는것을 모면하고 그 상황을 벗어나는 것이 강의방법을 통한 슬기로운 대처같아요. 일단 상황 모면! 그 사람이 원하는 것까지 내 행위로 해주지는 말아야하고요. 그냥 말에서 말로 끝나고. 다른 사람의 말에 나는 정신차리고 행동으로 놀아나지 말아야....

[@user-vy8qt5eo1j]

날파리같은존재들..
안잡고 냅두면 계속 날아다니면서
나한테 들러붙음

[@Kimtiger0]

저건 숏텀 해결책이고 롱텀으로는 결국 얼굴안보는게 답.....

[@user-fo3do3bx9u]

ㅡ

[@user-nj1bw4jm6q]

여기 오신분들 중 많은 분들이 최근에 말안통하는 사람으로 부터 스트레스를 받았겠죠. 힘들었던만큼 좋은일 좋은 인연이 가득하글 바라요🥰

[@ye7011]

우기는 사람을 인정하고 승자로 만들어주면 내앞에선 터무니없는 것도 항상 우김. 상종 안하는게 최고.

[@maahnii6555]

모든 대화를 기싸움으로 만들고 주도권을 잡아야만 하는 사람들이 우기는걸 좋아하더라구요. 정말 기빨리는 느낌... 그냥 아무말도 안하게 돼요.

[@Missyun0049]

보통 부모님들이 그러죠..
특히 아빠들이요..!!

[@user-zp1kx5tp7d]

나는 내가 잘 아는 건 우김. 모르는건 절대 안우김.

[@owo_Dbear_]

딱 우리 반 반장이네요ㅠ

[@user-rp7bd5lg4s]

@@Missyun0049 전 엄마들이 제일심한듯 심지어는 자기 애들한테까지 강요하는 엄마들있음;;

[@hand-cream]

@@user-rp7bd5lg4s 애들한테 강요하는건 엄마가 심하다 아빠가 심하다를 판단하기 어려움 엄마는 엄마만의 논리를 아빠는 아빠만의 논리를 강요하기때문에 자신의 부모가 어떤사람이냐에 따라 대싱이 달라질수있음 저는 아버지쪽이 제 모든인생결정에 일일이 개입하면서 다 바꿔놓고 도움이 필요할땐 나몰라라 했어서 극혐함 왜 내인생에 그렇게 자기가 주인인것마냥 행동했는지

[@ganadala]

저런 사람이 아빠라서 더 돌아버리겟음. 아주 자기 친구들이 하는말은 대단하고 다 맞고 나랑 엄마가 하는 말은 다 틀림...

[@user-lp6yh3eo7n]

저희 아버지도.....😭

[@user-zf2op3sx8d]

저도... 본인한테는 끝없이 관대하고 남한테는 조금의 흠도 인정하지 않는...

[@Wavesu]

울아빠도...

[@user-iz8nn5lq1u]

저희 아버지도... 다른 의견 냈다가는 폭력성까지 보이셔서 걍 닥치고 있음

[@user-uq3ek5zn4w]

ㄹㅇ.. 저도 아버지가 저런 사람이랑 거의 일치해서 그냥 접점을 최대한 적게 만드는 중임

[@orrrl7981]

대화를 반드시 말싸움으로 만드는 사람이 있습니다. 가족중에 있으면 평생 환장함 ㅠㅠ

[@reginaq7889]

근데 우기는 사람 본인은 매번 모르고 주변 사람들이 이런영상까지 찾아보면서 해결책을 찾고 노력하는게 정말 힘든 현실.. 아무리 치켜세워줘보고 이해해줘보고 대화를 잘 풀어나가려고 해도 핀트하나 상하면 팩 토라져버려 같이 일하기 진짜 환장...

[@asmr-xx3jd]

대화를 승부로 생각한다는말 완젼 인정입니다 ㅋㅋㅋㅋ 별거 아닌 대화도 부득부득 바락바락 이길라고 아닌데 아니거든 그거아니야 이러면서 존ㄴ 말도ㅜ안돼는말 하고 진짜 인정

[@user-pr7zk5fw7h]

되

[@penna2708]

인내심은 따로 훈련해야하는부분이더군요.
이로써 그들의 방식에 휘말리지않을수있죠.

[@granmama3920]

맞는말이라도 하면 내가 틀렸구나...하지 지 감정 앞세워서 개논리펼치고 안된다싶으면 편들어줄사람 찾아서 니가 틀렸어 빼액 이게끝임... 상종을 해주면 미친개가 인간인줄 알아요 :(

[@user-sj7hk8om2u]

유튜브 페북 댓글만 봐도 인성10 창 난 사람들 널리고 널렸죠 ㅋㅋ

[@셩이름]

대화내용이나 단어를 유심히 보면
내용이 중요하지 않고 무조건 그들을 짓밟기 위해 말을 하고 글을 쓰는것을 보게 됩니다 절대 굽힐수 없지요 애초에 목적이 남을 굴신주고 자신의 우월성을 입증하는것이기때문입니다 한마디로 싸우자는 것입니다

[@user-cm8zo8cl9f]

그런 사람을 이기려고 하지 말고.........그냥 조용히 피하세요........당신의 에너지를 그런 사람에게 쓰지 마세요.....

[@flatwhite6356]

대대적으로 뉴스에 나와도 우기길래 처음에야 대화한다는 생각으로 좋게좋게 임했지만 피하거나 무시하는게 내 정신건강에 좋아서 그냥 상종을 하지말자 라고 생각하면 그나마 마음이 편합니다 하... (근데 또 무시한다는 걸 아는지 내가 인정하는 뉘앙스 풍길 때까지 우김... 같은 이야기를 잊을만하면 얘기꺼내면서 일 년째 되새김질 중 질린다 질려)

[@Missyun0049]

와..!! 조언 감사합니다~

[@Marunare]

@오후 그쵸. 하지만 피할수 있으면 피하는게 낫죠.

[@ezmshs89]

우문현답

[@loulougro]

저도 이게 맞는 말인 것 같아요. 이기려고 하지 말고, 대신 자신을 해하도록 놔두지도 말고, 적당한 선에서 방어는 하고 일부러 곁에 두려고 애쓸 필요 없어요.

[@jarlb33]

A : 영원한 행복을 얻는 방법이 무엇입니까?
B : 바보들과 논쟁하지 않는 것 입니다.
A : 저는 그렇게 생각하지 않습니다.
B : 당신 말이 맞습니다.

[@claid4919]

제대로 우기는 사람을 만나본적이 없는듯하며, 글로만 배운 심리학인것 같네요.
모든 상황에서 우기는 사람은 없습니다만, 우기지 않는 이유는 거의 비슷합니다. 자신이 우겨도 이길수없는 상대일때입니다. 학연이든 지연이든 직급이든 무언가가 자신이 이길 수 없는 사람일때 우기는 것을 안합니다.
그리고 같은편이다를 보여준다면 내가 더 잘아니까 내말에 따라라 라는 성향을 보입니다. 또한 인정을 해준다면 "거봐라. 내말이 맞지않냐 왜 아니라고 우겼었냐?"와 같은 반응을 보입니다.
영상에서 알려주는 방법들은 우기는 상대를 상대하는 방법이 아닌, 우기는 상대의 기를 살려주고 더욱 우기게 만드는 방법입니다.

[@rosesunny8435]

무조건 우기고 틀린 거 다 밝혀져도 절대 인정안하고 회피함 ... 사과도 절대 안함 너무 피곤...

[@wlsrmfjdnjrlffdj]

네 저 그래서 오늘 남친새끼랑 헤어졌어요
내로남불이 너무 심해서요
본인이 먼저 해놓고 내가 한 걸로만 뭐라 하길래 기가막혀서 논리적으로 따졌더니 비아냥거리는 말투로
"그건 니 생각이지 그래그래 응응
이래서 너랑 나랑은 대화가 안돼"
본질은 회피하려하고 말문 막히니 말도 안되는 개소리를 짖어대면서 말소리인 줄 알더라고요
자기 잘못 절대 인정을 안 해요
절대
그러면서 본인이 가장 싫어하는 사람이 잘못 인정 안 하고 남탓하는 사람이라는 거 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
와 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@bluewater7776]

아..제 와이프..

[@flatwhite6356]

와 진짜 글만봐도 고구마 오천개...

[@user-mk1vw5kt8o]

@@wlsrmfjdnjrlffdj 남친새끼라고 하시는거 보니 여자분이신데 님같은 사람은 어디서 만나나요? 대부분 님 남친 스타일이 여자들이 많은데 하..

[@LEERealDong]

개변태 마초ㅅㄲ들이 대부분 그럼.
그런 인간한테만 끌려서 만나는 여자들이 있슴
성범죄, 폭력사건도 그런 성향인간들이 함.

[@user-go9vh6iv8e]

우기는 사람들의 또 다른 특징하나
잘 삐짐.
우기면서도 삐지고
삐지고나서도 우김

[@shuckuran]

지 아쉬울때 쿨한척 접근함 ㅋㅋ

[@user-ft8rx1wf7l]

@@shuckuran ㅋㅋㅋㅋ아미친 ㅋㅋ이거 개공감 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@stellakim2347]

우는 아이 떡하나 더주는 그런 상황이라 떡 안주면 삐져있죠 ㅡ.ㅡ 아... 피곤

[@spacexxx]

아 진짜 우리 시부 얘기다 이거 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@user-xv4ks5er9i]

우기는 사람이 잘 삐진다고 우기고 있군

[@Irefusepervents]

생각하는 걸 즐기지 않는 사람
완전 공감합니다. 생각하는 걸 왜 못 즐기느냐, 해보지 않아서라고 생각합니다. 학생들에게 가장 큰 관문인 수능에서 빠르고 정확한 답을 요구하고 대학생 때도 취업을 위해 학점만을 위해 공부하고 회사 가서고 성과를 요구하죠. 결국 이렇게 달리다 30대가 되면 평소 책을 안 읽는 사람, 책을 읽기만 하는 사람, 책을 읽고 자기만의 주관을 정립하는 사람으로 나뉘고 각 부류는 섞이기 힘든 것 같습니다. 얼마전 오랜만에 만난 친구에게 ‘왜 얘랑 대화하면 꼭 승부를 보는 것 같지?’ 라고 느꼈는데 이 영상을 통해 명쾌한 답을 찾은 듯한 기분입니다. 김경일 교수님 여러 방면에서 활동하시는 거 잘 보고 있습니다! 항상 좋은 지식 나눠주셔서 감사합니다!!!

[@user-yu2wb8gg1r]

대화를 몇 번 해보면 왜 우기는지 알 수 있음. 우기기만 하면 그래도 귀여움. 자기 말이 맞다고 거짓말로 상대를 왜곡해서 주변사람에게 옮기면 답이 없음. 성숙한 사회로 가려면 우기기보다 근거를 들어서 설명하는 분위기로 가야됨.
근거 없는 주장은 부끄러운 행위라고 초등학교부터 교육이 되면 점차 좋아질텐데 60대인 나도 그런 교육을 못받고 자랐고
지금 젊은 교사들도 아마 그런 교육은 받지 못했으니 교육으로 바뀌기는 어렵겠지요.
우기기만 하는 사람은 잠시 피하는게 답입니다.

[@user-tn6jb6ud5h]

편협해서 그런 거 진짜 완전 인정. 이거 저거 많이 알고 경험을 많이 해 본 사람들은 기본적으로 “맞아 맞아 그럴 수 있어 그 말도 맞네” 이 마인드인데 꼭 뭣도 모르는 사람들이 딱 하나 아는 거..딱 한 번 경험해 본 걸 가지고 그게 마치 세상 전부인 양 그것만 맞다고 절대 진리처럼 우겨댐. 진심 없어보이고 무식해보임.

[@user-ne7sp5qw2r]

맞아
모르면서 확인도.안해보고 자기말이.맞다고
개우겨댐. 그러고 내가.확인해서.보여주면
이게 전문적인.사람이 한건지 어떻게알아?
이지랄. 그럼.넌.뭐.돼?

[@zxcvbnm494]

@@user-ne7sp5qw2r 인정ㅋㅋㅋ 팩트 날리니까 그래 니 말이 다 맞아~라고 끝냈는것도 ㄹㅇ ㅋㅌㅋㅋㅋ

[@HnB_LJ]

상대방을 인정해주고 주인공으로 만들어주는것도 한두번이지... 실제로 써봤는데 "그래 역시 내말이 맞지?" 하며 더욱 더 자기확신에 차서 자기 얘기를 오히려 더 많이하던데 그게 또 가족이라 안볼수도 없고 진짜 지긋지긋하네요

[@user-om2xx8ob9t]

하 저도 같은 상황이라 너무 공감해요 ㅜㅜ
잘난척까지는 참겠는데
상대방 꼭 무시하고 깔아뭉개면서 위에 서는데
그걸 아는지 모르겠어요..
진짜 이러다 병날 것 같아요ㅠㅠㅠㅠ

[@user-mu6ri7it2m]

그건 이미그사람의 허언증때문에 진실을못볼수도있다라고생각해봄니다
하지만가족이니안볼수도없고 바꿀수도없죠
본인만아는진실닐테니 본인이바뀌지않으면안바뀜니다

[@drunkentiger9134]

현실에서는 안 통하는 방법이란 얘기네요. 만나서 좋은 사람들과만 만나도 시간이 부족하다고 생각합니다. 굳이 만나서 불편한 사람들 만날 필요없고 가족이 그렇다면 꼭 필요한 말 외에는 안하는게 답인듯

[@HnB_LJ]

@@drunkentiger9134 현실에선 안통하는 방법이라고 단정짓기는 어려운게 그 상황을 빠르게 마무리 짓는데는 어느정도 효과가 있긴해요 근데 장기적으로 봤을때는 맞춰주는 입장에서 지치더라구요

[@user-dv4mf6go3w]

맞아요!! 다들(그 와중에) 공주 왕자병에 걸려서 나중엔 패기까지 할려고 해요! 무식한 부류들일수록 더욱더 그렇더군요!!
진짜 생각있는 사람들이라면 추켜세워줘도 반 만 받아들이고 그리오버도 안해요!

[@skyhani]

훌륭한 강의였습니다.

[@user-fy3uj3ld4e]

인정해주면 더 자기말만하고 마치 자기말이 정답인냥 대화가아닌 점점 상대를 가르치러드는게 문제
그냥 손절이 답
교수님말씀 듣고 있으면 정말 많은걸 배우게 됩니다. 듣는이로써 마음도 편하고 절로 경청하게 되어요.

[@user-nohandleplz]

아무리 1부터 10까지 모든걸 나열하고 차근차근 설명해줘도 인정을 안해서 그래...니가 다 맞다....하고 포기하면
그래 내말이 맞다니까 모드로 바로 바뀌고 역으로 나한테 화가 많은것 같다고 심리 상담을 받아보라고 함 ㅋㅋㅋㅋ
속이 뒤집어져서 밥먹은거 다 게워낼 수준

[@meaningful4439]

@@user-nohandleplz 아핵웃기네요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ화가많은것같대ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ본인때문에 빡친거모르다니ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@centvin1208]

@@user-nohandleplz 어디가나 이런 사람 꼭 있음ㅋㅋ맞다고 져주면 진짜 맞는줄 알더라구요 그래놓고 '니 요새 좀 변한거 같다' 이럼 그 말이 복장 뒤집어짐ㅋㅋ
대한민국은 목소리 크고 언쟁이나 싸움을 즐기는 사람이 이깁니다

[@user-rj4ey6jk5w]

펙트

[@user-xjxjsijsnxjkdo298]

김경일 교수님이 말한거랑은 핀트가 좀 다른듯 합니다.
그 사람의 의견을 존중하고 인정했는데 그런 식으로 나온다면
내가 OO인데 내 말이 틀려? 너가 뭘 아는데? 당신에 대한 무시 기반으로 깔린 대화기 때문에
김경일 교수님 영상 보면 진짜 이상한 사람은 이상한 사람이기 때문에 잘 돌려 보내라는 식으로 이야기해요.
대화가 통화지 않는 사람은 대화를 할 필요가 없고 "아 그러세요 ㅎㅎ." 라고 하거나 무시에는 무시로 응답하는게 맞는것 같아요.
김경일 교수님이 마지막에 우기기 대장이라고 칭하기 보다는 내가 무례한 대화 습관을 가지고 있지 않은지 내 자신을 돌아보자가
이 영상의 주제인 것 같네요!

[@user-sn3jh5qt8x]

저런 사람 아는데, 그 사람이 말하기를 "목소리 큰 사람이 이겨" 라는 사고방식을 가지고 있더라구요. 그냥 지기가 싫은거더라고요. 그리고 약자에겐 지배하겠다는 심리가 강했구요. 이미 오래전에 손절했지만, 그런 인간은 상종 안 하는게 상책입니다.

[@user-tu2di7np1o]

안 보는게 속 편함 다른데 가서도 똑같이 하고 나는 아무 잘못도 없고 심하면 기억이 안난다고 할 사람임 끼리끼리놀게 냅두면 나중엔 서로 욕함 그 시간에 커피를 마시든 담배를 피든 티비를 보듬 좋아하는 거 하는게 이득

[@penna2708]

@@sojungpark6236 존중이 중요한것이 남자라는이유로 강요와 희생이 많은데 이는 너무 고통스러워서 스스로의 생각과 감각을 다 죽이는것같습니다.
이는 남자여자 비슷한거같고 나아가서 자기계발을 하려는 의지나 꿈이 없다는 특징이 있는것같습니다.
장점으로는 이기는법은 다른사람보다 잘알듯.
그게 내성발톱마냥 한국사회에서 빼앗는용도로 사용되는게 문제지.

[@penna2708]

@@sojungpark6236 일단 앞서 친오빠인줄알고있었는데 아니었군요.
그리고 소정님이 오빠라는분에게 희생을 강요했다는 말이 아니라 사회적 분위기로서 ,그럼으로 남자끼리있을때도 남자답지못하다는 이유로 존중받지못하고 강요당하는경우가 많다는 뜻이었구요.
또한 한국의 교육시스템으로 인해서인지 모르겠지만 남여 서로의 차이에 대해 잘모르는경우도 많은것같습니다.

[@jsophia2557]

강약약강사람들이 그러더라구요. 저는 강강약약인 사람들이 좋아요.

[@user-xi3hk8lh3i]

@@penna2708 영상에 나오는 주제 순한맛버전이네 이사람

[@thurbdy1542]

와...난 이분 말씀하시는게 진짜 너무 멋있다 닮고 싶은 말투 입에서 나오는 말 한마디 한마디가 고급지게 귀에 쏙쏙 들어온다..나는 가질 수 없는 말투와 목소리톤 너무 부럽습니다 선생님

[@user-nj9hf1jn6v]

오늘도멎진말씀~
감사합니다 👍

[@raena1879]

맞다고 해주면 진짜 맞는줄 알아요. 상대상처주는게 습관이고 그게 도움된다고 생각해요. 매번 비위맞추며 살았는데 이제 더이상 못참겠어요..

[@wangwang-]

그런 사람이 가족이면...그것도 윗사람이면 정말 힘듭니다 ㅠㅠ

[@katejung2020]

공감 100, 여기서는 정답이 없네요 ㅠㅠ

[@HJ-ik5pt]

우리집에 그인간 있어요ㅠ

[@user-tx6ue4ho5z]

아랫 사람도 그런 인간들 많아요. 남자는 아님

[@user-qw6km7pn6p]

저희집엔 아랫사람이 그래요 ㅋㅋㅋ
윗사람처럼 부모님이 떠받들여 키움 ..
혼자 대왕!!
지말이 다 맞음 ㅋㅋㅋ
ㅡㅡ 그냥 암말 안하고 살아요
가능성도 없음

[@Missyun0049]

맞아요.. 진짜 힘들어요..

[@user-ni8qv2no1k]

빠른결정은 우기는 사람을 만든다
의견없음도 의견이다
답은 하나가 아니다
잘배웠습니다
좋은공부했습니다 교수님^^

[@user-hv7hi2vi1b]

이 아저씨의 생각에 박수치며 설득됐다. 모두가 존중받고 꼰대 없는 사회가 되길 바랍니다.

[@user-rd5zu8ud9l]

A : 영원한 행복을 얻으려면 어떻게 해야하나요?
B : 바보들과 다투지 않아야합니다
A : 전, 그렇게 생각지 않습니다
B : 네 당신 말이 옳습니다

[@iilllllliilllliilllllliillii]

정확

[@maryyy000]

틱톡에돜ㅋㅋㅋ

[@user-iz4ib6em4w]

ㅋ ㅋ ㅋ ㅋ

[@Marunare]

ㅋㅋㅋㅋㅋ빙고

[@user-5126]

A:아니 뭘 또 내말이 맞데 그냥 얘기하는건데 라고
대답하는 사람이있어요
그럴땐 무시가 정답이죠?

[@chiangnight]

원래 진상들이 혜택도 더 많이 받는다. 이것만 봐도 알 수 있다. 배려는 정상인들이 해주자잖아 ㅋㅋ 논리적인 사람들이 더 손해 보는 사회임.

[@cooolsso6934]

그 자녀는 그 부모의 모습을 보고 자라면서 심각한 결함이 올 수 있습니다

[@India-jq7eu]

진상짓 해가면서 얼마나 혜택을 더 받을 수 있는지 모르겠네

[@goonam2131]

급이 낮은사회는 그렇죠.. ㅠ 좀더 높은수준 사람 많은곳으로 가요 ㅠ

[@holysheet4471]

이분말은 진상짓을 하자 이게아니고 결국 논리적인 사람들이 손해볼 수 밖에 없는 구조다 이얘긴듯

[@user-cu8sc8wz9v]

시험 문제풀때 1번이라했는데 틀려서. 2번? 땡. 3번? 이렇게 찍는 사람들이 우기기 대마왕이 될 가능성 높을듯. 다시 풀라고 시켰는데 3번이 답이나오면 그학생은 아까 3번이라고 했는데 틀렸다했잖아요 하면서 우김. 많이 봤다 이런학생들. 특히 여학생.

[@mhgim3092]

이거 좀 기본 전제부터 짚고 넘어가야할 게, 나는 대화로 풀어나가려고 하나하나 더 물고 늘어지는건데, 그걸 상대방은 따진다고보고, 의견을 받아들이지 않는다고하고, 고집세다고 함. 근데 억울한건 난 정말로 내가 그렇게 생각하니까 내 생각을 말한거고 상대방도 상대방 생각을 말할테니 서로 패 까서 들어보고 합의점에 는 과정이라고 보는데, 상대방이 먼저 물려서 그만 둠. 결국 남는건 나는 남의 생각을 듣지 않는다는 평가만 남을뿐 억울함. 더군다나 고집이 세다는 것도 어이없는게 고집 안센 사람 있음? 참 그래.

[@jasonethan]

공감되는 내용이네요. 다양한 구성원과 변해가는 사회현상을 자기 시절과 경험으로만 정답을 내려하고, 이분법적 사고로 판단을 내려하고. 자기 의견에 반론을 제시하면 버럭하고 상대방에게 반대논리를 제시하기 보단 상대방을 인신공격 모략으로 몰고 가려는 사람들.
짜장면이 좋아요 하면 넌 짬뽕의 적이야 이런 사고를 지닌 사람들

[@koona72]

딱 저희 엄마 얘기네요..ㅎㅎ
딱 증거가 나왔는데도 인정을 절대 안 하고 핑계됨
다른 사람 의견은 자기랑 다르면 무조건 틀린 거고
자기와 동의하지 않는 것 같으면 무조건 화내고 다른 사람이 잘못한 거임
그래서 우리 가족은 다 포기하고 아빠는 다 동의 해주고 우린 걍 가만히 있음 그래서 자기 말이 더 맞는 줄 암 아무도 반박을 안 하니까
정말 이런 사람들 화까지 많으면 절대 못 고칩니다
이런 사람들은 나이들수록 생각이 넓어지는게 아니라 점점 더 고집이 세짐

[@user-mm7kh8sd4g]

나이가 많으셔서 성향이 더 그런거 일수도 있으세요 토론을 해보면 어떨까요?

[@user-mm7kh8sd4g]

서로 주제에 대한 증거자료와 반박할 예상 자료 들을 갖고요

[@koona72]

@@user-mm7kh8sd4g 그렇게 해봤는데 핑계될 사람은 어떻게 하든 핑계되더라고요
토론을 할 마음이 있는 사람만 토론이 되는 거지 그냥 넌 가만히 있고 내 말 듣고 동의만 해 이런 마인드를 가지고 있는 사람은 아예 안 되더라고요

[@koona72]

@@fjeifjgb 네 그래서 독립했습니다 정말 어렵게도요^^...

[@user-jl3ex3uu7c]

저희 엄마와 같은 성향이시네요
저는 그럴때 그저 포용합니다 엄마는 그렇게 생각하시구나 하면서 제가 받아들일수 없을때는 그저 무시로 일관하고 나중에 서운하셨을 마음을 풀어드립니다
그래야 같이살수 있어요
절대 바꾸시지 않기 때문에 바꾸려 하지마시고 연세가 더 들수록 고집이 세지시기 때문에
그걸로 말다툼하면 서운함의 골이 깊어져서 같이 살수 없어요
그런 상황이 있을때 반박하는말을 속으로 삼키고 외면해보니
이보다 더 좋은 방법도 없는것 같더라구요

[@bompp8113]

뭣보다 자기가 우기는 사람인줄도 모르는게 젤 무서운 것 같아요ㅠ 내가 틀릴수도 있다는 생각을 항상하는게 쉬운건 아니지만.. 가까운 사람중에 정도가 심한 사람들이 있으면 진짜 힘들져ㅠㅠ

[@user-dn7vv7zp4k]

을지마렴

[@user_sese]

대화를 승부로 생각. 지기 시러함..(내 생각+상대 생각= 더 좋은 생각 ) →이런식이 되야 발전을 할텐데... 상대방의 맞는말도 다 아니다~ 자기말만 맞다 하니~ 대화가 발전이 없음

[@leeyoung4068]

넘 공감 가는 말씀인데요 넘 감사합니다 건강하세요 💖💖💖

[@user-ry9lc6vd7h]

대화를 일종의 대결로 본다는 점... 논쟁중에 그런 적이 많았던 것같아 뒤돌아보게 되네요.

[@user-iy4kr2bs7d]

직장에 있어요

[@user-vm8dl3hu4h]

@@hifive11 이미 반성하고 있다잖아...

[@parkb1]

존나 싫다 진짜

[@penna2708]

인내심은 따로 훈련해야하는부분이더군요.
이로써 그들의 방식에 휘말리지않을수있죠.

[@user-xd7xn8vh3i]

선생님 감사합니다 이제 게임할때 싸워도 이길수 있을 것같네요

[@user-cb7fi1ss4m]

내 상사.
노련한 사람이셨구나...
우기는 고객에 호감을 얻어내더라
근데 자기주장 하면서 이겨 먹으려 하는 사람이 많음

[@user-gv7zl4el3k]

이겨먹으려는게 아마 승리?성취감? 그런것때문일듯 별거 아닌거에 목숨거는거 왜그러나 몰라요ㅠㅠ

[@sonnet18yah84]

@@user-gv7zl4el3k 본인 인생에 만족 못해서인거같아요. 그러니 자격지심에 불만이 똘똘 뭉쳐있어서 악을쓰고 혼자 부르르하는거죠ㅋㅋㅋ

[@user-gd3fw7ro9z]

가치있는 영상!

[@gyeongrakpark8934]

이야 이거 진짜 좋은 강의네요 잘배우고 갑니다

[@peacefullime139]

제목만 봐도 싫다.. 으..

[@user-ci4yp9po9l]

??? : 훠훠훠

[@user-mm7kh8sd4g]

@@user-ci4yp9po9l 에휴 ㅉ

[@Hahakk1123]

@@user-ci4yp9po9l 잼민이 아무때나훠훠거리네

[@user-gr6vl7kk8t]

저런 년들은 묶어다가 뒤지게 뚜드러패면 정신차림 강약약강 엄청 잘되던데

[@user-zi4yp2jx8w]

듣기만해도 피곤하네요

[@superpositive111]

피곤한 스탈. 이런 내음 풍기면 웬만함 말 안하는데...지가 말하자고 불러놓고 지가 생각한 답으로 말을 안해주니 말이 안 통한다고... 난 말이 안통하는거 같아 애초에 말을 안한건데... 대화를 소통이 아닌 승자, 패자구도로 생각한다는거에 공감합니다. 자기주장에 빈틈이 드러나도 승자이고자 끝까지 우기면 상대가 질려서 나가떨어지고 결국 그 사람말이 맞는것처럼 조성되기도 하더군요. 이런 사람 은근히 잘 살아가요.이것도 엄청 신기했음요. 주변인들이 지치고 질려서 물러서지..
잘 안고쳐지더라고요 이런 사람.

[@superpositive111]

그게 하나의 생존방식이 되고 내 말이 맞았다로 기어이 결론을 내어서 난 맞는말만 하는 사람이다로 스스로 규정지으며 타인들에게도 내보입니다
또한 사람이 떨어져나가면 그걸 또 하나의 근거로 삼고 자신의 모습을 그리 유지해나가죠.나는 맞는 말만하는 사람이다. 내말이 틀렸을리 없다. 때론 틀려서도 안됨. 자기 이미지유지를 위해서는.. 그게 유난히 심한 사람들보면 나르, 소패쪽 성격인듯해요.

[@user-zr4ef1rv8v]

말하다 지치고 넌더리나서 안볼생각으로 말을 만건데 자기 말이 맞는줄 아는사람

[@BBuuoo]

핵공감

[@root536]

완전 도움되었습니다. 스스로도 반성하게되네요 😅

[@marcofolosaint6916]

이런 유튭방송 적극 추천합니다.

[@JSLee-dr6ms]

이해하고 맞춰주고 인정해주면 더더욱 자신의 의견에 힘을 더 실어서 타인의 입장을 더 누르는 현상이 발생하던데요...

[@user-om2xx8ob9t]

맞아요..ㅜㅜ
인정 안하면 소리지르면서 끝까지 우기고
인정 해주면 당연한 걸 모르냐고 상대방 멍청이 취급하고...
진짜 가슴이 너무 답답해서 홧병 걸릴 것 같아요.....

[@user-ke6lz3gq2y]

맞아요 손절까지 가야할 상황이오더라구요...

[@user-ne7vr8kj3m]

그걸 본인의 힘에 보탬이 되게 돌릴 수 있는 지혜를 깨우쳐야한다고 생각해여

[@user-rv4uw7xt1o]

바보와의 논쟁을 피해야합니다
저는 그렇게 생각 안합니다!
네 당신의 말이 맞습니다

[@Marunare]

ㅋㅋㅋ동의!!!

[@user-bw4lf6lt5m]

좋은 강연 감사 합니다

[@gooryddong]

후...
우기는 사람 달래주면 나아진다는 거 아는데,
내가 노력을 들여서 그렇게까지 해주기가 싫음...

[@user-bw8ev2bv8j]

아무리 이런 거 본다 한들 이런 성향을 가진 사람이 직계 가족이면 아무 방법이 없다 ㅋㅋ 수직적인 힘과 자리로 찍어 눌리기 때문에..

[@ratimahanna]

시어머니ᆢ
하ᆢ

[@user-bb4qg8jh8y]

저희엄마..하..

[@junatapark]

우리아빠..ㅠㅠ

[@slee2239]

저 혼자는 아니라 조금 위로가 되네요 ㅠ (저도 아빠 -_-)

[@TV-dg6fh]

진짜 공감 부모님 시부모님 ㅠ
그래서 듣기 좋은 말만 골라서 해드립니다

[@user-yz5sx1zj9g]

교수님 말씀대로 듣다보니 감명깊게 봤습니다.고맙습니다 :)

[@jook2388]

또 배우고 갑니다 감솨^^

[@lucaskim5497]

지극히 공감 가는 강의였습니다.지금까지 살면서 우기기 대왕을 네번 만났는데 네번다 손절 해버렸습니다.
도저히 대화가 안되고,교수님 말대로 접근해도 소용이 없었습니다.오히려 자신이 우월하다는 확신을 가지고
더 우겨대거나 남을 가르치려 드는데 이건 도저히 답이 없더군요.게다가 그 네번 만난 사람들 모두 배움이 부족한 사람들 이었습니다.
학력도 직업도 남에게 존중 받지 못하는 위치에서 스스로에 대한 불만인지 사회적 불만인지 모를 불만을 쏟아내는 것으로 보입니다.

[@zoozero9737]

마찬가지에요 그때 대화 하던게 누가 잘못 안 건지 서로의 대화의도가 같은지 본인이 틀린적 있을때 먼저 인정하고 사과 한적 있는지 생각 해보세요 없을걸요 우기는 사람을 만났다 이부분 부터 님도 비슷한 사람이에요 상대를 우긴다 라고 말하는 사람도 자기가 아는게 다라고 생각 하니까 상대하고 서로 우기고 있는거에요

[@jangwonkim5626]

주장 톤이 강하시군요. 그렇게 우기는 사람이 주변이 많다는 건, 글쓴이 본인이 상대방의 의견을 존중하지 않고 패배시키며 본인의 답이 하나라고 생각하시는 건 아닌가요? 놀랍게도 손절 당한 네분도 글쓴이를 우기기 대장이라고 생각할 수도 있습니다.

[@sasasasak1023]

왜들 그럽니까 ㅎㅎ실제로 그럴수도 있죠
다만 옛날예기인데
황희정승예기입니다
황희의 별명은 언언시시(言言是是) 정승이다. ”네말도 옳고 또 네말도 옳다“는 뜻이다. 일화가 있다. 여종 둘이 한바탕 싸우고는 씩씩거리면서 황희에게 왔다. ”대감님 언년이가 이러쿵 저러쿵 했습니다. 언년이가 분명히 잘못이지요?
“아닙니다, 대감님, 그런게 아니라 사월이가 이러쿵 저러쿵해서 그릇돤 것입니다. 사월이 잘못이지요.”
사월이 네말도 맞고, 언년아 네 말도 밪다. 옆에 있던 부인이 “세상에 그런 말이 어디 있어요?” “허, 허 부인 말도 옳구려.”
모두가 옳다고 하니, 옳다고 말을 할 수밖에 없구려.“
”그럼 각자 돌아가서 자기가 그른 점도 생각해 보시오.‘ 황희 말이다.
여종들은 물러나고, 아내가 먼저 찾아와서 말을 했다. “다시 생각해 보니 제 잘못인 것 같아요. 별것도 아닌 말로 발끈해서 소리친 게, 잘못이 더 큽니다. 조금만 참으면 될 것을.....
황희가 껄껄 웃었다. 부인이 입을 열었다. ”저도 잘한 게 없어요. 제가 아이들을 잘못 가르쳐서 이런 다툼이 일어나게 만들었습니다. 제 탓입니다. “
이 우화의 포인트는 상대방의 입장에 귀를 기울이면 그사람의 말이 이해가 되는, 그러므로 열린마음을 가지고 경청하고더 나아가서 자기도 되돌아보는것인데요
상대방의 의견을 존중하면서 경청하고 자기의 의견을 피력하고 자기자신을 뒤돌아보는 자세가 중요하다 할수 있겠습니다
도량이 큰 사람은 그런사람을 보고 하는 말이겠지요
쓰면서 저도 다시한번 생각하게 되네요 쓰읍 하..

[@KK-nn9cw]

영상 내용에 회사에서는 우기기 대왕이지만 동창회에서는 전혀 그런사람이 아닌 경우가 대부분이라 하듯이 상대와의 관계에 따라 케바케인데 주변에 4명이나 그런 사람이 있었다면 본인의 문제일수도..

[@ehltpdy]

그 네 명이 여기 다 댓글 달아놨노

[@user-cb6qu8bn6h]

이게 아주 가까운사람이라는게
더 끔찍합니다 자기 잘못은 죽어도 인정을 안합니다

[@user-1l2ivrfhvf]

직장 상사나 친구면 그래 너는 그렇게 생각하는 구나라고 말해주고 끝낼수 있는데 가족이 그러면 끔찍하죠 ㅜㅜㅋㅋ

[@maboros]

저 자신을 돌아보게 하는 영상이네요. 참 감사합니다.

[@user-pq4uu7pr7s]

배우고 갑니다 ^^

[@EchokYoungil]

말도 섞기 싫은데 어쩔수 없이 상대방과 대화하려고 수긍해주고 들어주면 사적으로도 얽히려고 합니다. 그래서 딱 적당히 해주는게 중요합니다.

[@wonderful_jeje]

하아 공감. 직장에서 어쩔수없이 얽혀있는데 틀린거 확인시켜줘도 끝까지 우기고 그러다보면 답답해서 아무리 설명해도 밖에서 볼땐 나도 저급 되는것 같아 회피하면서 사적으로 멀어지려는데 자꾸 친한척함ㅠㅠㅠㅠ 피곤

[@user-cs9hy2sy4b]

아빠가 이런사람이라서 평생 고통받으신분 저말고 또 있으신가요....

[@flatwhite6356]

저 제외 모든 가족이 각기 다른 상황마다 차례대로 우기면 진짜 조리돌림으로 미추어버립니다... 한 분인 걸 다행으로.... 심지어 우긴다고 얘기하거나 펙트체크해줘도 “내가?????“ 이런반응....

[@doseldhkfldh]

✋

[@ipissera3099]

🤚

[@pookat73]

오 저도 아부지 떠올리며 들어왔는데 ㅋㅋㅋㅋㅋ

[@yongminyoo7]

우리시대는 답이 한가지 만 있는 시대였죠. 군인출신 대통령이(박정희) 머리가 길거나 짧은치마 입은사람들을 길거리에서 단속하던 때였으니까요. 그런시대를 살아낸 사람에게 다른의견이란 용납될수 없는것이죠

[@seongUAntonio]

대화에도 스킬이 필요하죠. 좋은내용 배워갑니다.

[@user-wm1dq1mp1c]

실질적인 도움
교수님 최고입니다

[@JYKim-cz8if]

몇마디만 나눠보면 "너... 친구없지?" 이 한마디가 목구멍까지 차오르는 사람들...
우기기 좋아하는 사람 특징. 생각이 편협해서 주변 사람들 다 떠나감.

[@Normalfaith]

근데 돈 많고 직급 높으면 사람들이 이익을 위해 뭐같아도 주변에 남아 있음
그러면 그 사람은 그 성격이 잘못됐다고 인식도 못하고 그렇게 계속 살아가게 됨 ㄸ

[@user-zb2st9uv8e]

요즘은 친구가 없는게 아니라 거지같은 친구를 두느니 안만들고 스트레스안받는게 더 낫다고 생각하는사람들 많음

[@king_jh_848]

기본적으로 만만하거나 아랫것이라 인식하는 사람들에게 그러는 경향이 있는거 같아요 신기하게 의외로 친구가 꽤 있는거 보면.. 저쪽 집단에서는 정상적으로 생활 하고 있구나 하고 느낌

[@04itit]

@@user-hh1xy8nn5b ㅇㅈ 우기는 애들 호구기질 있어서 보고 있으면 좀 짜증남. 주변에 그지들도 아니고 저런애랑 다니면서 저러고 싶을까 싶음. 친군데 분명 싫어하는거 티나는데 뭔가 정상인인데 니말 다 맞아 이런 취급해줘서 솔직하게 난 그 사람이 장애인이라서 친구들이 그렇게 받아주고 그러나 했는데 콩고물 때문이었고 걍 평생 그러고 살아서 본인 또한 그걸 즐기고 있었음. 살면서 일년에 한명씩은 보는데 그런 집단... 신기함. 참 뭐랄까... 어느한 곤충들의 삶의 현장을 보는 기분 ..

[@granmama3920]

@@user-zb2st9uv8e ㄹㅇㅋㅋ 친구없는게 문제가 아니라 이름뿐인 친구 옆에두면
수명 줄어드는게 문제인데 멍청한 사람은 멋대로 친구없다 외롭다고
내 감정을 지들이 단정지어버림 남 보기에 좋으려고 내 수명깎아먹는 멍청한 짓을 내가 왜 해야하지ㅋㅋㅋ

[@jongsoochung1155]

과거 직장 생활때 자기의 잘못을 절대 인정하지 않는 양반이 있었습니다. 이 양반은 "그래 니 말이 맞어" 또는 "아냐, 내가 잘못 이해했네" 라는 식의 말은 절대 하지 않는 그런 양반! 같은 공간에서 일하면서, 이 양반만 보면 가슴부터 답답해지는 ....

[@user-kf5km4oo1u]

미투

[@user-hy7nb6kc4g]

살면서 느낀점 한가지 이야기 하면 우기는 사람들 대다수가 상당방을 자기 밑이라고 생각하는 경향이 강하다는 것이다. 자기보다 위라고 생각하면 반대로 개같이 수긍함.

[@nowons100]

역시나 명강사의 명강의 였습니다. 10분이지만 정말 유익한 시간이었습니다.

[@user-fv4dz2vv8w]

이게 심해지면 나중엔 가정교육을 어떻게받앗길래 라는생각도 들게됨..;;

[@dkibbfklauwha__we]

제일 머저ㄹㅣ같은 사람들이, 당신 말도 어떤 측면에서 맞는데 저 쪽 입장은 저거라는 거야, 그러니까 반드시 A와 B 둘 중에 하나만 고르라는 얘기가 아니야 라고 친절히 설명해줘도 그게 아니고 내가 맞는데? 이 ㅈㄹ의 반복을 쳐 함. 무슨 놈의 논리가 흑과 백, 위와 아래, 좌와 우 밖에 없는 모지리들임. 국평오라는데 문해력 논지파악 후달리는 것들이 무조건 이분법적인 사고로 악악 우길 때는 그냥 욕 박아버리면 됨.어차피 그런 인간들이 삽모지리란 거 나만 아는 거 아니고 대부분 주위 사람들 알기 때문에 지 혼자 관 짜고 들어가서 지가 못질 하고 거기 누워 좋아 ㄷ ㅣ지는 거랑 다를 바 없음. 적당히 좋게 얘기해주다가 그냥 머가리 딸리면 개무시 & 모멸감 주기가 답임. 내가 똑똑하고 편견 없고 여러 의견을 수용할 줄 아는 열린 사람이라면 상대만 사회에서 도태 됨ㅋㅋ

[@user-rh7nw6gp7f]

진짜요...............그 사람이 자라오며 받은 사랑과 환경 까지 의심하게 될 정도에요 ㅠ

[@pilgrim8018]

헉 저랑 똑같은 생각을... 그런 사람보면 가정교육 어떻게 받았길래 저렇게 자랐지 하는 생각 들더라고요

[@user-fv4dz2vv8w]

@@dkibbfklauwha__we 맞아요 무시가답이구 무시하는데도 답이없을땐 모멸감을 줘야대요

[@user-rt2gy3yj5u]

@@dkibbfklauwha__we 머가리라는 단어를 하도 그런 부류들이 쓰는걸 봐서 깜놀;;

[@homecornerforge6970]

이 채널의 좋은점. 스트레스를 유발하는 인간들을 고쳐먹지는 못하더라도 최소한 그 망할 놈들이 왜 그러는지 이유라도 알고 피할 수 있어 도움이 됩니다.

[@GN-dx5lg]

ㅋㅋ공감되네요 내가솔직히 이영상보더라도 우기기대마왕 설득할자신은 없는데 최소한 이유라도 알았네요

[@user-zb6hj6jn1q]

와진짜 뒤돌아보게 되네요 감사합니다

[@user-qd5cu3qr8g]

ㄹㅇ 뭐 주제 꺼내기만 하면 꼭 끼어들어서 자기말만 맞다고함, 심지어 검색해보면 나오는 것도 그럼...빡쳐서 검색한 자료들 묶어서 보내줬더니 읽지도 않음...
몇번 그런다음에는 "아~이사람은 그냥 자기가 우수하다고 뽐내고 싶을뿐이구나! 대화할 의지가 없다! 대화할 가치가 없다!" 하고 생각하게됨.
그래도 초반에는 나름 존중해서 "님이 연장자고 저보다 경험치가 높고 님이 직접 경험했던 시기에는 그게 맞았을 것 입니다, 하지만 그 시기로부터 지금은 최소 20년 이상의 차이가 나고 그만큼 많은 변화가 있었기에 그때와 지금은 이러이러한 차이가 나고 있습니다~" 하고 자료보내고 뭐하고 했는데, 죽어도 본인말만 맞다고함....
그게 계속 반복되니까 "내가 존중받지 못하는 상황에서 내가 계속 존중해주는 의미가 있나? 대화할 의지가 없는 인간과 계속 대화할 가치가 있나?" 생각해서 어느 순간부터 먹금하거나 "님이 검색해보세요, 손가락 없남?" "아 네 ^^ 알아서 하세요 ^^" 가 내가 뱉는 전부가됨.

[@Jeon1958able]

여기 댓글에도 그런 성향의 사람들이 좀 보이네요. 비슷한 사람들끼리 노는 사람들이 잘 우긴다는 말에 공감이 가네요. 인터넷에 맨날 한 커뮤니티에서 자기들끼리 놀아서 세상 모든 사람들이 자기들처럼 생각하는 줄 알고 댓글 다는 사람들 많죠. 그래서 대부분의 사람들은 아무 생각 없거나 혹은 달라도 아무말 안 하는데 본인들은 댓글판에 엄청 시끄럽죠. 그걸 cyberbalkanization이라고도 한다죠.

[@hdl7982]

확 와 닿네요 ㅋㅌㅋ

[@kawaiibidm]

요새 들어 더 자주 보이죠.. 답답합니다

[@emilyk5990]

덕분에 영어표현 하나 배워서 좋은걸요.

[@mjskq5096]

악플러들이 그러죠. 좌표찍고 안티카페 같은거 만들어서 자기네들이 옳고 세상의 전부라 믿고...

[@kimmmmm871]

@@mjskq5096 그렇게 대놓고 악플러인 애들은 그나마 나은데 설리 사건떄 같은 연예인 악플 사건 때에는 기레기, 악플러 욕해놓고 지들은 똑같이 유튜버 뭐 논란 뜰때마다 구우우우우욷이 찾아가서 채널 테러하는 애들 있음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그럴때 이렇게까지 테러하고 괴롭힐 일은 아니지 않느냐 하고 물으면 그냥 악플이랑 지는 또 다른 줄 아는게 제일 골때림.

[@DELMNN]

꼭있죠
자기가 말을 한걸 내가 못들으면 내가 주의력이 부족한거고
내가 말한걸 자기가 못들으면 내 목소리가 작은거고 아주 갑갑한 인간

[@anyeongho]

의견을 물어보는것과 의견없음을 존중할수있는자세가 요즘 저에겐 중요한것같네요 배워갑니다.

[@user-jm7bn7ls2x]

감사합니다.

[@user-bk4bn5fz3u]

자기 말만 맞다고 하는 사람 진짜 너무 피곤

[@Missyun0049]

맞아요..! 가족중에도 한명씩은 있죠..!!

[@TV-uf6cs]

뭔가에 대해 우기려 하는것은 기본적으로 그 대상에 대한 지식이 편협해서 그런 것이라는 말을 정말 공감합니다. 또한 대화를 할때 이기고 지고의 대결 자체로 접근을 하면 자연스럽게 우기게 되고 다투게 되는 것 같습니다 !

[@user-dn8xj3xk3m]

우리 시어머님...이네요
대화속에서 우기진않지만
본인이 아는지식이 다맞고 말고이외의 상식은 다틀린분
애기가 이가튼튼하려면 딱딱한것도 씹게해라는데
잇몸 무너진다며 4살까지는 고기도 주지마라셔서 의사쌤한테 물엇더니 성장기애기한테 고기주지마라는건 말도안되니
줘라시더라구요
그외에도 여름에도 감기걸린다며 보일러트셧고 ㅜ
추어서 감기걸리는게 아니라고하여도 애기땀띠나면 얼마나 간지럽겟냐하여도 땀띠가낫다며 만들어요
그래서 남편은 이가약해서 잘체하고 ㅜ 장도약해요 추위도 많이타구요 여름에도 기모입을정도.. 시어머님이 어찌키웟는지가 훤히보이네요
아 진짜 꼰대마인드.....
지긋지긋합니다

[@user-ml9yp6dz2y]

평소에 생각하고 느끼던걸 누군가가 풀어서 설명해주니까
오버랩 되면서 굉장히 재밌네요

[@user-ml9yp6dz2y]

현실에선 안그러는데 온라인상에서만 그러는 사람들은 왜 그런걸까
온라인심리학 이라는 학부가 하나 필요할거 같다

[@user-up9rq7qn7z]

그런사람하고 살고있는 사람입니다.
노답이예요. 말섞지 않는게 최상입니다.
매번 교수님대화법으로는 감당이 안되요. 전 포기했죠.

[@crerian1]

내가 쓴줄..ㅠㅠ 내남.편 노답ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

[@abcomg7206]

ㅇㅈ

[@killfemi]

사실 손절이 제일 정신건강에이롭긴함

[@user-us3df3kh5k]

에너지 낭비

[@adslyoyo]

근데궁금해서그러는데 연애때는 말이통햇나용??사랑해서결혼햇을텐데 왜 말이안통해지는건지..궁금합니다

[@noodleman1129]

그냥 거르는게 답입 그런 사람 상대하고 있는 내시간이 아까움..

[@martykohable]

골든정답

[@jpaul9690]

ㅇㅇ 걍 바퀴벌레다 하고 개무시하고 지나가면됨
다만, 벌레가 자기 동료나 상사일경우는
이게 안되므로.. 영상방법대로 컨트롤하는 수밖에

[@user-jm7pg1jo7l]

백프로 동감!
내가 쓸수있는 방법이 없어요. 사람은 타인에 의해 쉽게 변하지 않습니다

[@user-jm7pg1jo7l]

@@jpaul9690 동감합니다! 피할수없는 관계라면 오늘 영상이 참 유익한 것 같습니다. 하지만 그게 친구관계나 지나치는 관계라면 피해버리는게 현명한것 같습니다.

[@Alex.NT-1]

오 되게 좋은 내용이네.

[@user-ig5fj5md2v]

안봐야함.
그게 아내고 남편이면 본인이 선택한 잘못도 있는데
뭐 배우자의 가족이라던가...
직장상사라던가...
이런 경우면 손절치기도 어렵지만
가급적 대화를 피하고 안보는게 상책...
직장 맞선임이 저러는거면 걍...빠른이직고려

[@user-mu6ri7it2m]

나쁜. 인간
상대방을지배하려는 심리. 내기준에서 보고싶은대로 상대방을판단하려는나쁜인간임니다
시대를이해못하는거죠. 과거속에사는사람이죠
현실을건강하게보지않고 지배하려는심리죠

[@Missyun0049]

그런 사람 한두명은 있는거같아요..
심지어 가족에서두요..

[@TheAstronautofsoul]

울 언니 ㅠㅠ 아는 건 많지만.. 그래도 무슨 대화를 해도 내가 말한것에 대한 다음 반응은 무조건 “아니야”로 시작함.. 왕휘곤

[@Marunare]

아 씁....그건 저도 가끔 그럽니다...ㅠ 고쳐야하는데 제대로 안되네요...ㅠ;;;

[@user-fm4ik2ym1l]

우리엄마…심지어 같은 의견인데도 일단 아니야부터 먼저…잘 듣지도 않고 부정부터 하고봄

[@penna2708]

@@user-fm4ik2ym1l 최민준의 아들연구소보셨나요?
부모의 최소한의 덕목은 인내심이 아닌가하네요 ㅎ.

[@jaemyungkim5226]

저희 어머니도 아니야... 라는 말을 너무 잘하시죠. 요즘은 노력하십니다.

[@user-gv1yk4vy4p]

@@yss9147 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ ㅇㄱㄹㅇ 대화를 승부로 여기기 때문에 자기가 한 말을 자기가 반박해버림. 이거 뭐임?ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@user-cb8ff1fo1p]

제발 이런 영상은 학교나 사회에서 필수로 시청하게 해야한다

[@user-fe8km4gw9c]

결국엔 내 문제일 뿐!! 명쾌하시네요!! 감사합니다~

[@user-ro7mm5qy3b]

대응 방법이 굉장히 애기 다루는 것 같네요ㅎㅎ
모든 사람에게 받아들여지고 싶은 욕망이 있겠지만 다른 사람이 꼭 나와 같은 생각이어야 하는 건 아닌데..성인으로서의 책임감이 없는 것처럼 느껴져요
내 목소리도, 자유도 중요하지만 상대 또한 나를 이해하지 않을 권리가 있다고 생각해요. 때론 속상하겠지만 나도 누군가를 제대로 이해하지 못하는 순간은 많을테니까요

[@LEERealDong]

상대가 나를 이해하지 않을 권리있죠.
단 나를 당신생각으로 이해시키고 굴복시키려하지 않으면요

[@라크라크]

애기라고 생각하는 게 맞는 것 같아요. 세상은 다양한 사람들이 어우러져 사는 거라는 걸 배우지 못한 애기.

[@penna2708]

@@라크라크 한국사회는 과거와 달리 회피성향이 굉장히 강합니다.
개인으로서도 그렇지만 재산,지위,가족등등 이 있다면 회피성은 아무것도 가질수가 없을겁니다.
이런면에서 이기는법,싸우는법 등 장점이 있습니다.
그 이면에 단점도 있을테구요.
평화는 힘에 논리로 이루어진다던데 이는
개인에게도 적용되는것같습니다.

[@pilgrim8018]

커서도 그러면 애새끼죠... 애기는 귀엽기라도 하지 이건 그냥 답이 없음

[@sgh016able]

제가 예전에 그랬는데 주변에서 안 좋게 보는걸 알고 고쳤어요 그래서 지금은 우기기 보다는 그냥 가만히 듣고 있거나 아님 추임새로 음 그렇구나 이런식으로 한답니다 ㅋㅋㅋ

[@asherdavis991]

아닌데? 안좋게 안보는데? 우기지좀 마셈

[@sgh016able]

@@asherdavis991 저 고쳤어요 이젠 안 그래요 예전에는 일부러 막 우겼는데 지금은 안 그래요 ㅜㅜ그냥 말할때 가만히 듣고만 있어요

[@user-om2xx8ob9t]

훌륭하십니다👍
보통 우기는 분들은 타인시선 신경도 안쓰던데.....

[@user-pk5vr8xo4m]

@@asherdavis991 주변에 웃다가 너가 말하면 쌔해지지? ㅋㅋㅋ

[@kawaiibidm]

@@asherdavis991 응 지금 우기는건 너야

[@joyblue32]

스스로 너무 잘난 사람이 있어요.. 그 사람은
그냥 저를 이기고 싶은 사람 입니다..
다른 사람에겐 이기기 쉬운데 저는 쉽지 않으니..
인정해 주고 마사지 해 줘도 다음에 다른걸로 또 이기려고 합니다.
무한 반복입니다.
결국 손절 첬지만요..

[@user-yg7ye7dy7c]

칭찬해주면 좋아하죠

[@user-kw6ef1fi5n]

결론은 진짜 이기는 방법은 없다는거임ㅋㅋㅋ 어르고 달래서 네말이 다맞아~ 우쭈쭈~ 하는게 최선임. 보통 자기가 말하면서 자신의 논리적흠결을 깨닫기 마련인데 우기는 사람들은 그것조차 모르고 상대가 맞는말을 하는것조차 모름. 대부분 가방끈 짧은 사람들..ㅋ

[@user-fv4dz2vv8w]

본인이 말해놓고 듣고싶은 말만 듣고싶어서 그래요

[@user-sr6oh9xj2n]

내 가족구성원중에 형제같지도 않은 쓰롂기 있는데 딱 그런데요..참고로 연세대 국문학과 출신임....이건 어떻게 설명???

[@user-lb3kl1dd8r]

@@user-sr6oh9xj2n 주입식 교육 때문아닐까요. 대부분이 그렇다는거지 예외는 어디든 있기 마련이죠.

[@cenjeng175]

교육 수준이 낮은 사람이 잘 우긴다라는 이 논리도 제 눈에는 일반화를 통해 우기는 것으로 보이네요.... 우기다의 기준이 애매모호한 것 같아요. 논리적으로 정말 틀린 말을 틀렸다라고 말 하는 사람도 듣는 사람 입장에서는 우기는 사람이 될 수 있지 않을까요?...

[@user-bv2xr5io2r]

@@user-sr6oh9xj2n 대부분.... 모두아니고.....

[@user-xd7ls4xn8r]

대화를 할 때 목소리 높이고 책 한 권 읽지 않는 사람이
자기 생활에서 경험으로 타인의 과학적인 지식
앞에서 우기는 때가 참 황당하네요
오늘 영상 대화의 최고의 명강의네요
감사합니다. 👍🙏.

[@desperado7175]

@caT BLACK 부모님이 조언해주시는부분은 과학이라고 하기는 뭐하죠 지혜라고 해야될까

[@user-yc2br7zy7z]

ㅇㅈ
자신만의 경험이 오히려 지식의 울타리가 되어 편협한 사고를 지닌 부류들..
내가 틀릴 수도 있다란 생각을 못하는 게 함정이죠

[@maltiz8130]

교회나가는 사람이 거의 그런식이죠

[@user-zm2is7tm6i]

과학적 지식이 다 맞는것은 아니랍니다,,, 시대마다 과학적 진보에따라 달라지니까요,,,그리고 세상도 사람도 다양하기때문이지요,,, 개인의 경험도 현재의 뇌과학 연구를 보면,,, 오류가 발생할 수 밖에 없지만,,, 과학적 지식이라고 해서 그게 100프로 진리 진실은 아니란 것을 고려하여 합리적인 판단을 하는 것이,,,,

[@warizin7202]

@@user-zm2is7tm6i 정답
과학적지식이 절대 진리일순 없는법
그 오류에 빠지면 그 당사자 또한
우기는 사람이 될뿐
다양성을 존중하고 이해할줄 안다면
상대가 말하고자하는 맥락을
정확히 짚고 본인의 의견을
정확히 피력 할수 있을거라 생각함

[@youtubeyoutube6198]

마지막 영상 장연을 보면서 많이 반성하고 다시한번 돌아보는 시간이 되엇네요 감사합다

[@mangofamily3]

10:25 아오 교수님😂😂😂😂😂 저 진짜 너무 시원해요!!!!!!!!속이 뻥 뚫립니다!!

[@seungwooyoo8345]

대화로 승부보는거 완전 인정이요
자기가 모르고 남이아는 분야 나오면 “그래 너는 다 알고 모르는게 없지” 하면서 이악물고 비꼬기 시작하죠

[@choes9527]

ptsd 오네요 ㄹㅇ

[@granmama3920]

아맞아ㅋㅋㅋㅋㅋ 니는 뭐라 그리 완벽한데? 잘났는데? 이지랄함 대가리에 든게 없으면 우겨 넣어야지
잘난척한다고 받아들이니까 뭔 말을 할수가없음 저런놈들 특징이 있어보이려고 뭐든 떠드는데
입은 싸보이고 말 하면 안되는것도 요실금온 노인마냥 질질 새고... 병신은 때려도 욕을해도 법적 처벌을 받아도 병신인가봅니다...

[@user-tv4ij3ys2q]

하나의 답을 요구하는 사회는 그만큼 사회가 단순하다는거 겠죠.
지금은 21세기.
너무나 다양하고 역동적이라
여러 답으로 사회를 이끌어야 되는 시대가 되었죠.

[@user-dy8kq2ry8k]

오.. 되게 와닿는 말씀이네요
근데 아직도 우리사회는 내가 말하는 말만 맞고 나머지는 다 틀리다는 흑백논리가 아직도 판치는것같아요.. 그것때문에 서로를 혐오하는시대가 도래한것같기도 하구요

[@idealist_87]

맞는 말씀이세요^^

[@user-go4mk5rh1x]

그 다앙성의 부작용중 가해자가 피해자 고스프레

[@idealist_87]

@@user-go4mk5rh1x 다양성의 개념과는 다른 문제인데요
원래 가해자는 자신의 책임으로 부터 회피하기위해 수단방법을 가리지 않는데 그걸 의견의 다양성 때문이라고 하다니 영상을 제대로 안보신듯

[@sprinkler1125]

@@idealist_87 선생님 말씀도 맞으시고, 다양성도 여러 요인 중 하나가 맞습니다.
사회가 획일화 돼있다면, '하나의 정답'에 대해 영상에서 문제제기 할 이유가 없죠