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勇気とか、強さとか、なくていい。 死ぬ勇気なんか正直ない。 死にたい死にたいと思いながら、40代まで生きたから、 弱い自分のおかげで長生きしてるよ😅

刃物の使い方を、みんな間違えてるよね、わたしも。 包丁って、料理をするためのもの！ カッターナイフは、マンガを描くときに必要だし、 カミソリは、おしゃれのための道具だよね？ 素敵に生きるための道具が、何で死ぬためのものになってるの？ 自分でも腹が立ってます！ 世の中、おかしい！！

他人の物差しで自分を計らないようにね By🌈🕒ライバーの方

このメドレーをあと10回聴きに来たら私は自殺します 残り 7回

「皆が生きるなら私はそれで良い皆が楽しく生きるなら私はそれで良い。」この言葉が少しでも君の生きたいと思えるコメントになればいいな！そしてここは皆仲間だよ。そしてなにかあったらこのコメに書いていいよ！ストレス発散していいよ

勉強に集中できるw この爽やかな気持ちが終わる前に課題を終わらせる…！(？)

お願い このコメントを読むって決めてくれたなら絶対最後まで読んで みんな もう少しでいいから 生きて欲しい その「もう少し」が辛いのも分かってる みんなの苦しみは分かんない だからこんなに勝手で残酷なこと言えちゃうのも分かってる 消えたくても消えきれないなら 消えるためにあとほんのちょっとだけ生きて欲しい ちょっとでいい 綺麗事ばっかでごめん この言葉は前みた別のコメントから勝手に借りるけど ここに集まってる人みんな仲間だから この曲を聞いてる間だけ コメントを書き込んでる間だけ コメントを見てる間だけ 泣いてる時だけ その一瞬でいいから 残酷な言葉なのは分かってるけど生きて欲しい

｢お腹すいた｣｢眠い｣｢疲れた｣ などと言うのと同じテンションで、 ｢死にたい｣｢そろそろ死のうかな｣ と思うようになった。 過去に2回、自殺に失敗した事がある自分。 2回もそんな経験をすると、｢生｣への興味がここまで無くなるものなのか、と思った。 でも今まで死ななかった。 否、｢死ねなかった｣。 要らぬ生存本能が働く。 心と体の、考えの対立。 今まで散々無理してきただろう？ 私に雑に扱われてきただろう？ なのにお前は、何故まだ生きたい？ 自分の｢体｣に対してそう問いかけたかった日々。 終わらせたいが、体が拒む。 無駄に働く生存本能。 今日も今日とてストレス日和。

沢山泣いて、泣いていいよ 皆がんばりすぎてる。生きてるだけなのに辛いことばっかりで、ほんとにみんな偉すぎるよ。だからここでは沢山泣こう、沢山吐き出そう。 ここでは誰も責めないよ。いつもお疲れ様。こんな辛い世界で生きてるあなたは凄いよ

えええええ！ヘッジホッグ入ってるの嬉しすぎる

中学2年生なのですが、小学生の時に気づいた時には死にたいって思うようになってました。 親に死にたいと言ってみたら「気持ちの問題」と言われました。 私はそれを聞いてから親に本当のことを言えなくなりました。 今までは家では『本当の自分』でいれたはずなのに本当の自分を見せるのが怖くなりました。 学校ではなるべく偽らずにいました。 それでも人と関わるのは好きではないのでストレスではありました。 私は空気を読むのが得意ではないので人の顔色を見ながら生活するのが嫌いです。 それでも自分なりに人の顔色を見ながら生活してきました。 でもそうやって生きてるといつかは限界がきます。 でも自殺する勇気はなくてでもやっぱり死にたくてでも勇気が出なくての繰り返しです。 私はそんな人生にうんざりしてました。 そんなときに感情を捨てれば楽に生きれるかなと思って何かに対して何かを思うことをやめてみました。 その結果、中途半端に感情が消えて自分がどういう気持ちなのか分からなくなりました。 そのせいで授業で感想文を書くのが苦手になりました。 来年は受験生なので感想文が書けないと内申点が貰えません。 私はそれでもいいかなと思ってるのですが、親が内申点が低いと感想文をちゃんと書かないからだよとかいろいろ言ってきます。 私はそれがストレスで正直受験が終わるまでこれ以上病まないでいられるか分かりません。 多分無理だと思います。 これ以上病むと受験にも支障が出てきそうで怖いです。 でも受験が来たらやるしかありません。 でも怖いです。 受からなかった時の親の顔を思うと時間が止まってほしいです。 でも現実は止まることはありません。 それでも生きていかないといけないと思うだけで嫌気がさします。 私に自殺する勇気があれば楽になれるのにな。 話変わります！ 私は友達が信用できません。 そんな自分が嫌いです。 友達のことを信じられるようになりたいです。 私にも仲のいい友達くらいいます。 でもその子ですら信じられません。 その子は一回も裏切ったことがないのに私は信じられません。 こんなに自分が最低なのにイラつきます。 友達のことを信じられるようになりたいのに信じられるようになれません。 友達はこんな私を知ったらがっかりするのかな。 自分ですらこんなに嫌なんだから友達はもっと嫌だろうな。 でもいつかは信じられるようになりたいな。 最後まで読んでくれてありがとうございます。 読みずらかったと思いますがそれでも読んでくれてありがとうございます。 みなさんも悩みがあると思います。 書いてくれれば読んで返信することくらいはできるのでぜひ悩みでもなんでも書いていって下さい！

0:00 時殺 3:56 命に嫌われている 8:25 わたしのアール 12:03 雨き声残響 14:56 生きる 17:10 ちゃんとあるよ 22:07 だきしめるまで。 24:43 生きる証 29:47 死に方 33:45 だいっきらいだ 39:30 ハイドアンド・シーク 43:58 ヘイトクライム 48:07 泣いたっていいじゃん 52:04 取り柄のないクズだって生きていいだろが 55:27 生きるってなんだよ 59:36 最低人間 1:03:30 テロル 1:07:29 ニア 1:11:33 それがあなたの幸せだとしても 1:16:01 Blessing

生きる理由なんて 家族を悲しませたくないから。 ただそれだけ。 そうして惰性で生きていくうちに 他に生きる理由ができたらいいな。 俺にも、名前も顔も知らない君にも。

精神科に入院中。 大好きな美 少年のステマして、元気に生きてるよ〜😊 好きなことして生きていこうね♪

世の中自分のこと悪く言う人もたくさんいるかもしれないけど、世の中自分の良いところ認めてくれる人も、ここにはいるかもよ

辛くて苦しくて、このコメント欄を見てました。 家族には迷惑ばっかかけて、私よりお兄ちゃんの方がいい子だったり。私の友達には私よりも仲の良い他の友達がたくさんいる。私だって息苦しいくらい空気読んで、キャラ作って、必死に頑張ったつもりだった。でも、私よりも頑張った人がいるんだとおもって、自己嫌悪になって、の繰り返し。 私の存在は必要とされていると思うのに誰かにとっての1番にはなれなかったことが辛くて。そう思ったら誰にも相談出来なくてもっとしんどくなる。 でも生きたい。沢山愛を貰ってるから死ねないなぁって。 周りから十分大切にしてもらっているから、大丈夫って自分に言い聞かせて毎日生き続けてます。 このコメントを見てくださっている皆様。本当にありがとうございます。 私がこれを書き込んでいるのはただの承認欲求かもしれません。でも私は、この動画のコメントで、もうちょっと頑張ってみようかな。とかこの人と私ちょっと似てるな。とか、生きるきっかけを貰えました。 そんな感じで私のコメントで1分、1秒でも、痛みが和らいだり、分かち合えたり出来ればいいなと思うんです。 誰かがこのコメントを読んで少しでも気持ちが楽になりますように。 長文失礼しました。

よく自分らしくって言うけど自分らしく生きたらなんか言われるんだよね 学校行きたくないな。周りからの視線が怖い、自分が話すだけで嫌われるのなんで？ いつの間にこんなクラスになったの？いいクラスだと思ってたのに悪口言って 人のことバカにして、、。そんなものなのかな

ここにいる人たち全員が家族だったら幸せだったのにな。もし来世があるなら知り合いとして産まれたい。ここの人たちは私には勿体ないくらい温かすぎる。生まれ変わったら皆様と会えますように。そして今を生きるあなた達が少しでも幸せだと思える人生出ありますように。

大人の皆さんへ 私たち子供ににどうなって欲しいんですか。 動画に制限や電話をつけてまで。 「生きてほしい」？ 夢見てんじゃねぇよ。 現実を見ろつってんですよ。ただ生きるだけで幸せになれるのか！『その程度』の世の中だったらなぁ！もっと平和になってんだよ！ 自殺しなくたって、災害が、病が、人を殺すだろうが！世の中恐ろしいことが、山ほどあるだろうが！ なにが生きて欲しいだ！世の中の恐ろしいもんは全部無視しといて！！ 生きることを！ただ生きることを！私たち子供に押し付けるな!!! ……確かに、生きていれば大抵の事はどうにかなる。時間がどうにかしてくれる。 だけど、死が救いになることだってもちろんある！！！ 『生きて』どうにかなるんだったら、とっくにどうにかなってるんだよ!!! 生きることが、命を守ることが何より大切か。いいや、違う。絶対に違う。 私はそれを、絶対に認めはしない。 生きてさえいれば、なんて簡単な世の中じゃないことなんか、とっくに分かってるんでしょう？ 目を逸らすな。 ……生きるのが辛くて苦しいことは！！ あなた達大人もよく知っているだろうが!!!!!! ブラック企業に、裏社会！金取引！密売！ 警察の、社会の闇！社会の理不尽なルール！ それなのに……それなのに！ ただ生きることを押し付けやがって！！ 生きること、と幸せになること、は違うって、わかってください……！！！！！ 私たち子供にどうなって欲しいんですか！ 『幸せになって欲しい』んでしょ！ 履き違えるな!!!! そのためにあなたたちができることは、 この地獄だらけの世界にほおり出すことなのか。 地獄だらけの世界を変えることだろ！ 勉強が子供の仕事なら、それがあんたらの、大人の！仕事だ！ ……こんな動画に！制限をつけるんじゃなくて！ 曲に、制限をつけるんじゃなくて！ 検索出来なくするんじゃなくて！ もっとやることをやってくれ……。

死にたいって思う時はあるけど 死なないで？って言われたい時と もうちょっと生きてみない？って 言われたい時があるんだよね 自分のことを少しでも空いての心の中に留めて自分が1人になりたくない時は引き留めて欲しいんだけどほんとに死にたくなる時は未来を少しでも見つめれるような言い回しが好き 自分が我儘なのは分かってるんだけどどうしても構って欲しかったりするときも有るしほんとに死にたい時と区別をつけて接して欲しくなる

まずこのコメントを見つけてくれてありがとうございます わたしはこれを読んでくれているあなたの名前も年齢も性別もなにもわかりません でもね、ここに来たってことはなにかしら悩んでいるんだよね、何かしら問題を抱えているんだよね その悩んでいることをここに吐き出しちゃえ！！どんなことでもいいよ、辛かったらわたしにはなしてほしいな 綺麗事に聞こえるし、力になれないかもしれないけどあなた生きようと思ってくれるなら私はいつでもはなしをきくよ 最後に、頑張っている自分をたくさん褒めてあげて どんなことでもいいんだよ、ご飯食べたとか朝起きれたとか！褒めるところがないなら作ればいいんだよ　 あなたのペースでいいからゆっくり休みながら生きていこう そして世界一幸せになってやろうな！

心がしんだときに体もしんでほしかった。辛いよ、

なんで苦しいのかわからない、 家族優しいし友達もいて恋人もいる みんな優しいし私のことを大切にしてくれる でも、なんでかわからないけど苦しい。辛い。しにたい。 誰か助けて…

ブスだし人見知りだし友達少ないしメンタル豆腐以下だしちょっとしたことでもすぐ泣いちゃうし成績悪いしそのくせずっとスマホイジってる駄目人間だし努力なんてできないしなんでも後回しにしちゃうし自分に自信ないし出来ないくせに頼られた事が嬉しくて、誘ってもらった事が嬉しくてなんでもいいよ。って、言っちゃう無責任な人間だし、あんな優しいお母さんに注意されるほど大事な用事忘れちゃう忘れん坊。高校だっておじいちゃんが勉強頑張ってほしくて参考書各教科1個ずつ買ってくれた。高かったはずなのに。お母さんは、ノー勉で調子が良くて点数が少し上がっただけなのにめっちゃ私のこと褒めてくれた。お父さんは、私より絵が上手い子なんてうじゃうじゃいるのに何回も何回も絵を褒めてくれた。罪悪感がすごかった。こんなだめだめな私の為に尽くしてくれるのが。苦しかった。優しくされるたびにそれを素直に受け入れられない自分が大嫌い。少なからず友達もいるし、こんな優しい家族もいるのに、私より辛い人なんてたくさんいるのに、消えたいだなんて贅沢だなと思って頑張って生きてます。家族が悲しむ顔なんて見たくないから頑張って生きてます。人の目が、笑い声が、怖いけど頑張って生きてます。まぁ親の悲しむ顔見たくないんなら勉強しろって話なんですけどね。贅沢でごめんなさい。遅いかもしれないけど、夏休みの宿題頑張ります。その後おじいちゃんが買ってくれた参考書やります。家族に少しでも恩返しができるように私なりに頑張ります。こんな出来の悪いのが娘でごめんね。友達でごめんね。ありがとう

自分男に生まれたかった 胸があるのが嫌 女扱いされるのが嫌 男みたいに筋肉がつかない 男になりたい スポーツも一緒にしたい 女子といても楽しくない 男になりたいってずっと考えてる こんな思考もいや わたしのアールみたいに飛び降りる場所が欲しい 確実に死にたい その場所が欲しい 辛いよ苦しいよ産まれてきたくなかった もう生きたくない

なんで、年齢制限かかるねん

なんでなんだろう。 特にこれっていう理由なんてないのに何故か涙でてくるときあるよね。 でもさ 友達といると気をつかうし、家族といてもなんか疲れるしって色々あるけど なんで泣いてんのかわかんないよね。そんなに泣くような問題じゃないもん。 でもやっぱり頼れる人とか、相談できる人が居ないから涙が流れてくるんだよ。友達にも相談できないし、家族にもできないし。だから悩みを抱えすぎて「つらい。」「しにたいな」とか思うようになっちゃうんだよね。 でもいざ高いところに立って死のうと思うと結局怖くて死ねないんだ。 それって誰かからの気持ちが伝わって来てるんじゃないかなとも思うんだよね、 どこかの誰かが自分の事を大切な人だと思ってくれてるんだよ。 でもさ、もし嫌いな人に大切にされてても私は嬉しいとは思えないんよ。だから、自分が大切にされてたら嬉しいって思う人で考えておくとほんっっとに少しだけど、嬉しい気持ちになるかも。 ほんとに好きな人でいいよ。 家族、 大好きな友達、 自分の推し、 好きな人、 有名な人、 ほんとに誰でもいいよ。 だからさ少しでも自分の事を大切な人だと思ってくれてる人がいるってことをよく考えて。100人友達がいる中で100人自分の事を大切に思ってくれてるって人がいることは少ないからさ、今大切に思ってくれてる人を大切にするといいと思う。個人的な考えだけどね!! でも偉いよみんな生きてて、だから些細なことでいいから、自分の事を褒めて欲しい。ほんとに少しのことでいい。 課題やったとか、 部屋の片付けしたとか、 生きてるだけでも偉いよ。 だから自分の事を責めすぎないで、考えすぎないでよ。 毎日のように泣かないでよ。 私でよければ辛いことがあればここのコメントに相談してさ!泣いてもいいから気軽にいこうよ!!（言葉おかしくてごめんなさい頼ってください！ 最後まで読んでくれてありがとうございます。 長文失礼しました。🙇🏻‍♀️"

死にたいの？じゃあ死ねば？ って言われて「ひどい！」とか「えっ……」って思ったらまだ心のどっかには(生きたい)って気持ちがあるってことだぜー。 その気持ちをぶち壊すのも、塗りつぶすのも、割るのも、溶かすのも、消しずみにするのも、アンタの自由ー！……ただし、大事にすんのもアンタの自由ー。選択するのはあんただぜ。 さぁ、どうしたい？

もう死なせてよ

何回もコメントしてごめんなさい。どうしても何か書きたくなって、とりあえずここに来ました。最近は毎日この動画を見て、コメントを読んで、涙が枯れるまで泣いて寝ています。特別辛いことはないけど、きっと毎日の辛いが積み重なって僕はつらくなってるんだなって思います。このコメント欄には本当にたくさんの悩みを持った人がいて、最初見た時は驚きました。まだ、自分は一人で生きてるって考えは変わらないけど、僕と同じように悩みながら生きてる人がいると知って少し落ち着いたと思います。家族も友達っていう人も赤の他人みたいにしか思えないけど、それでも僕の幸せを願ってくれる人がいるうちはなんとかして生きていこうと思います。↓から話変わります！ 本当に生きたいって思ってる人は死んでしまうのに、死にたいと思ってる人が生きていくなんて、っていう人がいるじゃないですか～。僕さこれ面と向かって言われたことあって、その時はただただ悲しくてさ、でもその通りだと思って何も言えなかったんだけど、今考えてみるとさ、こっちだって好きで生きてるわけじゃない、死にたくても死なせてくれないのはお前らだろって、怒りがこみあげてくるんですよ。まあそれを言った人が結局何が言いたかったかって、たぶん「生きろ」って言いたかったんだろうけど無責任だよね。僕はこれでも頑張ってぎりぎりで死ぬのを我慢して生きてきたのに、これ以上に頑張れって？ふざけんなって感じだよね。でも結局死ねてない自分がいて笑っちゃうよね。 長文ごめんなさい！文にまとまりもないと思うけど読んでくれた人ありがとう。

ここに来てる皆さんへ お疲れ様です。 きっとお辛いことがあったりしたのでしょう。私も同じです。 準備はもう出来ました。もう少しやりたいことをやりきったら上へ行こうと思っています。 辛くなったら逃げてもいいんです。 あなた方が後悔しないのなら…… 皆さんの幸せを心から願いますm(_ _)m 私は上へ行くことが今の中での幸せだとおもっています。手首の傷がこれ以上増えないように、首の跡が再びつくことがないように、。 私はあなた方が判断した人生に口を出すつもりはありません。好きなように生きて好きなように上にのぼっていけばよいと思っています。みなさん、お疲れ様でした。無理のないように、おやすみなさい。

みんな大丈夫だよ 幸せな記憶は辛い記憶に埋もれて忘れてるだけだから 1分、1秒もし幸せな瞬間にもう一度出会えたらそれにすがればいい。 でもやっぱり幸せな記憶よりも辛い記憶の方が脳に焼き付いて離れない そんなもんだよ人生なんて それでもその一瞬の幸せに出会えるようにサボりながらでも周りに迷惑かけながらでもいいから生きていこ お互いがんばろう

夢中弱者-Seeka 　Seekaさんの曲は刺さる人にはほんとに刺さると思う。

友達やみんなに見せてる私は”偽物”本当の私は心の中でずっと閉じ込めていて本音の気持ちはずーっと心で叫んでた そのせいか自分が分からなくなって気がついた時には”私”じゃなくて”俺”って言ってた 本当の自分を表に出してしまったんだと思う 気がついた時には涙が落ちてた 泣かないように頑張ってた その我慢した涙が落ちてきたんだと思う 泣く度に布団にくるまってた 叫んでた 「ごめんなさい」「生きる価値なくてごめんなさい」「誰も幸せに出来なくてごめんなさい」 私はまだ小学生です でも昔も今も変わらないことがある 何度も何度も「死」を選択したこと 自分が楽になるし周りも幸せになるから でも無理だった 何故か腕が震えて空を飛べなかった 俺はこう思ってたんだと思う 誰かに認めて欲しい 誰かに本当の俺を見つけて欲しい 誰かに愛されたい 誰かに笑わせられたい 誰かに抱きしめられたい 誰かに…… 私じゃなくて本当の”俺”を探し出して欲しい ずっと願ってた でも無理だった 今日も作り笑顔をする でももう疲れた 誰かに愛されたかった 今辛い人へ 生きてるだけでも偉い 生きて欲しい 誰かも知らないあなたへ 生きててごめんなさい 生きる価値なくてごめんなさい でも助けて欲しい 誰か”俺”を見つけて欲しい このコメントを打ってるだけで涙が落ちてきました。 今日も辛い日々を送りながら生きます でももう無理かも 誰かに生きる希望理由を教えて欲しい それだけ

辛いのに何が辛いかわからない。 家族だってすごく優しい。 自分のことを優先して考えてくれる。 親も友達も兄弟もすごく優しい。 恋人だっている。 自分のことを愛してくれている人は沢山いるはずなのに、 幸せなはずなのに辛い。 愛されていることを自覚ができない。申し訳なくなって消えたくなる。 皆んな「迷惑」だなんて思ってないはずなのに、言ってくれたのに信じられない。そんな自分が大嫌いで仕方ない。そんな自分はもう消えていいはずなのに 怖くて自殺はできない。 死にたいはずなのに死ねない。 死ぬ勇気なんてない。 自分より辛い人は沢山いるはず 今、ここにも沢山いて、自分なんか苦しむ資格ないのに苦しい、辛いでも分からない。 なんでこんな意味の分からない 思いがあるのか。 こんな辛いなら、こんな中途半端に苦しいなら最初から教えてくれればよかったのに。 対処法とか全部教えてくれても よかったじゃんか。 こんな僕でごめんなさい。 こんな何も辛くないはずの 僕がこんなこと言ってごめんなさい。 こんな中途半端でごめんなさい。 それでもまだ楽しく生きてみてもいいのでしょうか。 どうでもいいしょうもない僕の少しの愚痴を最後までみてくださりありがとうございます。 みんなでこんなクソみたいで　理不尽な世の中をしょうがなく 生きてあげましょう。 長文失礼しました。

いつも無理矢理笑ってんだから悲観的になっちまう日があってもいいよなぁ。 そんくらいみんな頑張ってんだもんな、お疲れ様。偉いわァほんとに。死にたくなる程努力してる皆は偉いしかっこいいしすげぇよ。 死ぬな！とは言わないし、頑張れよもっと。とも言わなーい。 だってもう努力してるし頑張ってる。それを続けつつもっと頑張れってか？無理無理w いーんだよ、生きてるだけで。 追い詰めてんだな、自分自身で。充分頑張ってるよ、皆は。ここに来て、生きてることを悩む程度にはね。生きていてくれてありがとうね。 今日も生きた！よし！乾杯！美味しい物食べて推しを見て、空を見ながら曲を聞こうぜ！ 長ったらしく残しときます、頑張ってる君たちに届きますよーに！

だれと居ろうといると私が浮いているみたいに見えて死にたくなってきます

私は両性愛者です 周りにそんな人いなくて恋バナは入れないし好きなタイプ聞かれても全部異性ばっかりで周りに馴染めていない自分が全部悪いって思って何を思っても周りとはなんかズレてて発言だってあまりできないだから人間関係が維持できないのも私が変なやつだからだって家族が怖くて信用出来る人がどんどんいなくなってだれのためにもなれない上に誰かに迷惑をかけて生きていくなんて図々しいから死にたくてでも結局死んでまた誰かに迷惑を掛けてしまうのなら死ねないしどうしたらいいのか分からなくてリスカを何回もしてぎり耐えてきました でもここには私が出会えなかった似たような思いの人がなんなら私よりも辛い人たちがいて共感できてすごく嬉しかったです生きていたら辛いことはあるのはもう充分分かったので次は幸せもあるって思いたいですここにいる皆仲間だって私は思えました 皆さんのことを応援していますこんな長文を呼んでくださった方がいるのなら嬉しいですありがとうございます

ほんとになんでうまれてきたんだろう。どうにかして消えたい

52:22 僕らはみんな意味不明 大好きだから、あってめっちゃ嬉しい！！

もう何回目かわかんないけど軽い自分語り？失礼します いつもいつも親の言うこと矛盾しすぎなんだよ、なんでそんなころころ言うこと変わんの？前と言ってること全然違うし、もう疲れたよ。 急に機嫌変わるし、ぼくのこと全然わかってないのに色々勝手なこと言ってきてほんとなんなの。 結構前から家族といるだけで苦しく感じてんのに、更に苦しくなっちゃうよ。もうやだ、はやく家出ていきたいよ、消えたいよ、

コメント欄全てではないけど読ませていただきました ほかの皆さんからしたらちっぽけな事かもしれないんですけど 私には兄がいてよく兄は怒られてるんですよね親に、そしたら私は何も悪くないのに巻き添いをくらって、ご飯も食べさせてもらえない日もあって苦しくて学校の先生には相談なんて出来ないから親友に「私、辛い、もう死んでしまいたい」って言ったんです、そしたら親友に「人生そんなもんだよ」って言われたんです、なんで？こんなに苦しいのに？辛いのに？人生そんなもん？じゃあ死んだ方がましじゃんって思いました 実際に自分で自分の首を絞めようとした時もありました苦しかったです、でも実際死のうとしたら怖くて出来なくて、今も正直辛いこといっぱいあります、でもボカロに救われて今も何となく好きなアニメ見て何となく好きな事をして何となく好きなボカロ聞いて生きてます、正直、今幸せですって心の底から言うことは出来ないと思いますでもいつか、私が自殺じゃない死に方をする時幸せだったと思える生き方をしたいです

小6です 小5のとき親がいつも喧嘩して大声で怒鳴ったりしてて怖かった、お母さんが病気になって、、親が離婚して、お父さんと暮らしてたけどお父さんは夜中(？)朝方(？)にしか帰ってこなくて、お姉ちゃんといる時間が増えたけど、お姉ちゃんは暴言とか時々暴力とかあって一緒にいるの辛い、 お父さんもだいたい機嫌悪かったから、にこにこ作り笑いして洗い物も、掃除も、洗濯物も頑張ったけど、もう疲れた、お父さんはお姉ちゃんの行きたいところに休みの日は行ったりしてた、自分も、連れて行かされた、大体は人混みとかで人混みが苦手な自分にとっては地獄だった、わがまますぎる事とか分かってるのに辛かった、自傷とかしてたけど腕に傷が増えていくだけで辛いのは変わらなかった、自殺しようとしたけど、フェンスの外側に立ってあとは手をフェンスから離すだけだったのに出来なくて、推しのこととか、お母さんが家にいて美味しいご飯があって学校であったこと話したりしながら食べた、一生続くとか思ってた生きるのがほんとに楽しかったこと思い出しちゃって死ねなかった、この動画のコメント見てたらなんか自分なんかより辛そうな方が沢山いて、すごい泣きました、頑張ってる皆さんほんとに凄いです!! 自分語りすみません、🙏🏻💦

自分語りだし読む人の事をあんまり考えないで話すので傷つけてしまうかもしれません 自己責任で読んでもらって構いません 、 、 、 、 、 何度も考えても自分のやることが本当に嫌でしかなくて早く存在が消えてほしい 生きる希望も生きる理由もあるけど一生逃げられないところに苦しいものがあって嫌だ 誰にも共感されないと思ってる だから共感しようとしなくても大丈夫です 僕の悩みは全然苦しいものじゃない 特別なものでもない なんならよくあるような悩み そんなことで病んだり病みアピをする自分もまた嫌いになる それをやめようとしない自分も嫌いになる でさこんなことをはいて自分を蹴落としてって今日も明日もそのあとも生きるんだよ 死にたいなら、消えたいならさっさと行動してよ、、、 生きるなら苦しむ理由頑張ればすぐに消せることなんだからそうしてよ、、、 中途半端が本当にいっちばんどうしていけばいいか分からないからやめてほしい、、、 こんなこと言おうが結局なにも変わらないんだけどねw こんなぼくだから最近思い始めっちゃったんだ 「こんななんの価値も必要とされることもない自分になんで優しくするの、？」って だって本当の僕はなにもできないいらない子なんだもん！ いらない子にはどんなに優しい人でも優しくしなくていいよ そっちのほうが楽だから すぐに楽な方法をできるから ここにいる人たちは否定するかもしれないけど綺麗だよ 顔はみえないけど綺麗って僕は思ってるよ こんなどす黒い僕みたいにはならないでほしいな、、、 もしなっちゃったら一緒に死ぬ？ なんてね 多分僕は生きちゃうからだめだよ ここまで読んでくれた方 いるかわかんないけどこんな意味不明な長話につき合わせちゃってごめんね 時間返せー！！っていってもいいですよw あと見てくれてありがとうございます

今、海外の研修をしていて 慣れない環境で過ごしてる中 日本にいた時｢海外に行ったら変われるよ｣って言われたのを思い出してその人は海外で過ごして 変われた人なんですけど 全然変われなくてそんな自分に 自己嫌悪してたらいつの間にか 死にたい気持ちがどんどん 大きくなっていって、海外でも友達関係も 頭の良さとか、ホームステイとか 全部上手くいってなくて 海外で自殺しようと思ってました 最後に何か聞こうと思い 調べたらこれを見つけて 思わず泣き崩れてしまい 救われました。今度は 自分が辛さを知ってるからこそ 死にたいと思ってる人に 寄り添おうと思える 素敵なメドレーでした ありがとうございました

みんなそれぐらい大丈夫だって言うけど俺からしたら辛いんだよ、プレッシャーなんだよ

プラネテスの儚さがすきすぎる

別にいんじゃない?死んでも。あなたが決めたことならね。いーじゃん、今まで生きたもんな。今の今までちゃんと生きた。呼吸して、生物として、命を持ったものとして過ごした。それだけで立派だ。 お疲れさま。いつかまたどこかで縁があれば。 でももしも、少し迷いがあるってんなら、一つ、期限を決めてみないかい?あと１ヶ月、一週間、１日。そんだけ生きたら死のうって。具体的な日付じゃなくたっていい。何か決めて生きてみてよ。んで、期限まではとことん周りを見たらいい。自分の周りだけじゃない。いろんな世界を見てみて。博物館とか、寄席とか、なんかのライブとか、触れてない世界を見て。あなたが、後悔しないように。 綺麗事でごめん。自分は死にたいだなんて思ったことがない。苦しさもわかんない。でも、自分の好きなこの世界を、見ずにいってほしくないから。だからもうちょっとだけ、迷いがあるなら、見て欲しいんだ。 もし、また会えたら。あなたが見た世界を教えて。

みんな疲れたよね。 私もだよ。 お揃いだね。 顔も名前も声も性格もわからないよ。 でもね。私はね。ここにいる人はみんな偉いよ。そう思わない？死にたいけど死ぬ勇気はないの？私も。CZcamsで死に方とか、死にたいって調べて綺麗事に絶望してここに辿り着いたの？私もだよ。 深夜でも良いからここに来てよ。みんなでわかり合おうよ。私待ってるね。みんながいつか「楽しい」って言われる日が来るまで。

闇アピとか言われても正直どーでもいい。僕は生きてるだけで精一杯で他の事何にも考えれないし、そんな余裕なんかない。いくらネットの人に話したって解決は出来なくて、でも誰かに話したくて…の負の循環。死にたいわけじゃないんだけどな、僕なんてこの世に存在しなかったことにしたい。 僕を大事にしてくれている人たちには幸せになってほしい。この気持ちわかる人いない？