Video

Bonjour, votre point de vue est tout à fait entendable et je n’ai entendu aucun jugement de votre part. Je suis en période d’essai bébé mais j’ai quand même voulu aller jusqu’au bout de la vidéo et j’ai bien fais. On est tous différents, il faut d’abord qu’on pense à nous et pas à faire plaisir aux autres (notamment la famille) et rentrer dans les clous. Le point de la société fait beaucoup. La pression de l’âge, de nos parents …. Il faut s’écouter. Merci pour votre témoignage. Moi c’est l’amour que je ressens pour mon homme qui m’a fait changer d’avis. J’ai 31 ans, je vais sur mes 32. Je n’ai jamais voulu d’enfant, j’ai toujours vu cela comme une contrainte et non adéquate avec ma façon de vouloir vivre ma vie. Il y a 10 ans j’ai rencontré mon homme. Pendant les premières années je n’ai absolument pas changé d’avis et d’ailleurs lui non plus n’en voulait pas. Il y a 3 ans, tout d’un coup, je me suis mise à beaucoup me questionner à ce sujet. En étant totalement indécise. C’est comme si je voyais 50% de positif et 50% de négatif. Je pense que je me suis aussi bcp questionné car j’ai appris que j’avais des problèmes hormonaux qui font que j’aurai vraiment des difficultés à tomber enceinte puis parce que j’approchais des 30 ans. J’en ai parlé à mon homme qui était toujours aussi réfractaire donc je me suis dis qu’au moins c’était cool je n’avais plus de question à me poser, on en aurait pas point final. Je n’étais absolument pas triste. Et il y a 1 an…. Mon homme m’annonce qu’il veut qu’on fasse un bébé. J’ai d’abord était choquée car j’avais rayé cette idée de la tête et puis… la révélation. Je n’avais pas envie d’être mère ni d’avoir un enfant ; je voulais un enfant avec lui, le fruit de notre amour. J’ai vu la maternité autrement et petit à petit j’ai pensé aux côtés plus positifs. On est mtn en parcours PMA et on verra bien. Je ne vis pas pour devenir mère, si je n’y arrive pas un jour ce ne sera pas le malheur de ma vie. Car j’ai déjà un homme que j’aime plus que tout et qui me comble. Si on arrive à être parents ensemble ça sera la cerise sur le gâteau. Mais quoi qu’il en soit on est et on restera heureux quoi qu’il arrive ❤.

C'est marrant je prends souvent l'exemple du chien pour expliquer à mes proches en quoi faire un enfant serait plus contraignant vs avantageux pour moi. Je trouve que c'est très parlant ! 34 ans à la fin de l'année et pour l'instant aucune envie de parentalité ne vient se pointer et je suis très heureuse comme ça ! Nous vivons dans une société ou il est encore difficile d'assumer ce non désir, car on nous rappelle régulièrement que ce n'est pas "normal, naturel" alors merci de parler de ce sujet 🤗

Hello! Video hyper intéressante pour moi qui ai tjr rêvée d’être mère, je trouvais intéressant de voir tes positions et tes arguments avec lesquels je suis plutôt très en accord malgres mon envie de devenir mère un jour. Pour situer j’ai 32 ans et je suis célibataire sans enfant, bien que j’ai tjr eu envie de devenir mère, j’estime que la parentalite est l’une des étapes les plus difficiles qui puisse être. Comme tu l’as si bien dit, beaucoup de personnes font un enfant par pur égoïsme et se retrouve à être de mauvais parents et en font malheureusement des enfants perturbés avec des blessures à guérir quand ils seront adultes. J’ai essayé pendant près d’un an de faire un enfant dans ma dernière relation, et lorsque j’ai réalisé l’environnement toxique dans lequel cet enfant grandirai j’ai tout stoppé et je suis partie, car j’ai réalisé que faire un enfant engendrait énormément de responsabilités, notamment celle d’apporter de l’amour et de la stabilité émotionnelle en priorité et ce n’était pas le cas. Comme tu l’as également énoncé, la perte de liberté devient un énorme frein même si cela peut paraître égoïste cesr quelque chose qui fait peur et qui n’est pas du tout attirant. Bref, je suis d’accord avec tes arguments malgres mon désire opposé, pour autant je préfère ne jamais faire d’enfant que d’en faire dans de mauvaises conditions et que l’enfant ne grandisse pas dans les conditions opptimale. Merci pour cette vidéo qui met beaucoup de monde d’accord malgres les différentes positions 🫶

Bonjour pour ma part je vais avoir 40 ans dans 3 mois, je ne souhaitais pas d'enfants mon avis a changé a 35 ans. Puis je me suis posé des questions pleins de questions. qui m'ont mené à une chose j'avais un côté de mon cerveau qui avait envie d'être mère et l'autre pas du tout et en discutant avec ma cousine qui a un an de plus m'a dit tu dois peux être faire un choix entre la raison et l'envie. L'envie d'être mère et la Raison de ne pas le vouloir problème financier, ce qu'il ce passe actuellement, le fait que tu le fasse pas pour toi du coup j'ai choisi la raison car la raison était plus forte que l'envie et je suis très heureuse comme ça avec mon compagnon depuis 15 ans. D'ailleurs j'ai arrêté de compter le nombre de femmes de mon âge qui regrette d'avoir eu des enfants et que si c'était a refaire elle n'en ferait pas.

Je pense que pour le coup tu as une réflexion bien plus saine que de nombreuses personnes. Tu t’interroges et tu ne cherches pas la facilité du : c’est la continuité quand on est en couple. Pour ma part je suis maman d’un garçon de 7 ans et c’est un bonheur incommensurable mais je suis passée par une dépression post partum et la maternité n’est pas innée loin de là.

Hello ! Je suis absolument d’accord avec chacun de tes points, et je l’étais déjà à l’époque. 😂 Aujourd’hui j’approche des 25 ans, je ne me suis jamais sentie concernée par la maternité (encore moins être enceinte, pour toutes les raisons que tu as citées 🥶). J’arrive pourtant dans un âge où déjà plusieurs connaissances d’enfance sont parents ou en passe de le devenir, et je trouve ça terrifiant, déjà parce que j’ai l’impression d’être un humain qui débute dans la vie donc créer celle d’un autre.., et quand je me vois en thérapie, je me dis que c’est déjà bien assez difficile d’apprendre à me connaître et me gérer, alors infliger ça à un être qui a tout à apprendre et n’a surtout rien demandé… et en observant mon vécu, celui de mon entourage, je me dis effectivement que même avec les meilleures intentions du monde, on peut quand même faire du mal, trop de paramètres hasardeux pour prendre un tel risque, là où d’autres le feront de toute façon sans même y penser… je trouve que déjà se poser toutes ces questions, même si c’est pas pratique et de tout repos, c’est vraiment sain au contraire. Sauf qu’en temps que parent, ça génère des angoisses supplémentaires, cercle vicieux, bref, peut-être que se foutre la paix et suivre son instinct si tant qu’il existe, est une solution.. Tant de questions sans réelle réponse là où la situation concernée est un changement majeur dans toutes les strates de la vie, a un impact sur quelqu’un qui dépend de toi, et est irréversible. Super. 😅 L’idéal ou le plus adapté serait de faire une thérapie avant/pendant, parce qu’on enfouit souvent beaucoup de choses, que la maternité fait remonter aussi nos propres expériences, se questionner aussi sur tout ce que ça change, se préparer, comprendre si on le fait pour des raisons bancales ou non. Ça ne résout pas tout mais ça permet déjà de conscientiser pas mal de choses. À l’inverse, ma meilleure amie veut des enfants depuis toujours, c’est en elle ça ne s’explique pas, et je redoute le moment où ce sera le cas. Je ne sais pas comment je vais réagir, parce que tout cet univers me met mal à l’aise (elle le sait). Pour l’instant, ce ne sont que des connaissances qui sont concernées, mais quand ce sera au tour de mes amis proches… on verra bien. 😆 Globalement, je n’ai jamais changé d’avis, ma pensée s’est juste un peu plus précisée sur les raisons, et je me laisse le loisir de découvrir son évolution avec les années, les expériences, l’observation des autres, la résolution de mon propre rapport à l’enfance (avant de me préoccuper de l’enfance de quelqu’un d’autre), et peut-être qu’à un moment cela fera + sens (ou pas, ce qui fera tout autant sens). Il y a plusieurs manières d’être impliqué dans la vie d’un enfant, peut-être que j’explorerai ce rôle d’une manière moins conventionnelle. A dans quelques années pour la 3eme version ? 😌 (et un énième commentaire interminable)

Merci de partager ton avis sur le sujet ! À bientôt 30 ans, je n'en veux pas non plus. Pour 1001 raisons, notamment celles dont tu parles. Je ressens également ce côté automatisme lorsqu'il s'agit de faire un enfant. Il faudrait suivre le schéma que l'on nous inculque depuis toujours.. Moi, je refuse, et j'assume totalement 😅 Je refuse de perdre ma liberté tant physique que mentale. Je refuse d'avoir peur pour mon enfant car je n'ai aucune confiance en l'humanité d'aujourd'hui. Je refuse de donner la vie quand je vois vers où le monde se dirige. Je refuse car j'aurai beau essayer d'inculquer des valeurs et une éducation à mon enfant, il ne sera jamais complètement protégé du monde extérieur. Je refuse également de risquer de perdre mon enfant, lors de quelconque accident de la vie. Et il y en a tant d'autres.. J'ai la chance d'avoir un conjoint qui partage mes idées. Qui n'est pas totalement fermé à l'idée, ceci dit lorsqu'on parle de ça, il me rappelle que c'est mon corps et mon choix avant tout ❤

Coucou ! J’ai 26 ans et comme toi ados je ne souhaitais absolument pas d’enfants, car j’avais vu ma soeur, ma belle soeur devenir mère et projeter sur moi une image de la maternité carrément pas désirable, elles n’étaient pas épanouies. Mais voilà j’ai rencontré mon cheri a 16 ans et il m’a totalement fait changé d’avis sur le sujet car comme tu le disais on s’accorde bien dans nos pensées, notre relation est stab’e, calme, et j’avais vraiment besoin de creer un cocon familial a deux avant de me lancer, Il y a 8 mois nous avons accueilli une petite fille et bien que effectivement ce soit dur, il n’y a rien de plus beau ! Mais c’est vrai 1 ou 2 ans avant de commencer a concevoir j’ai fait en sorte de travailler sur mes angoisses et trauma pour pouvoir m’occuper et éduquer du mieux possible mon enfant 😊

Mon désir de maternité est venu avec la relation que j'ai avec mon mari. Je comprend pas les gens qui d expérimentent de donner leurs avis sur vos choix.

j’ai la cc crème erborian en petit parce que ma mère me l’a donnée en teinte claire et en été elle me va mais en hiver jamais de la vie c’est pas une teinte claire et le sous-ton est vraiment jaune/orange

C'est vrai que si seul les adultes émotionnellement stable pouvaient faire des enfants il n'y aurait pas beaucoup d'enfants 😂😂😂

Je partage ton point de vue

Ta vidéo est très bienveillante comme toujours 😌. J'ai toujours été confronté à cette pression de mon entourage, j'ai 32 ans aussi, je n'ai jamais désirée d'enfants. Je te rejoins sur ton point de vue de peut-être moins catastrophique avec ce partenaire. Merci pour cette vidéo 🫶🏻

32 ans et un petit garçon de 3 ans et demi alors que je ne voulais pas d'enfant. Finalement j'ai rencontré mon mari et c'est lui qui a fait que j'ai voulu passer le cap. Mais sans vraiment le passer car comme toi, j'étais pleine de questions et d'angoisses. 😂 J'étais terrorisée par la grossesse et l'après. Finalement tout s'est bien passé (même si j'ai voulu avorter 2-3 fois) et aujourd'hui je suis si fan de lui. Je l'aime tant et ne pourrais pas vivre ma vie sans lui.

J'approche des 30 ans et je préfères avoir un enfant seule mais désiré et mûrement réfléchi. Plutôt qu'un enfant qui ne se sentira pas voulu et recevra toutes les angoisses de ses parents. Je pense effectivement que des personnes font des enfants sans mesurer l'impact qu'ils auront sur eux et leur développement psychologique.

Coucou , je suis Maman de 3 enfants j ai 37 ans 😅. J ai beaucoup aimé ta vidéo j aime toujours t écouter car même si on est complètement opposée je trouve ton point de vue très bien exprimé et je comprends finalement. Ma meilleure amie ne veut pas d enfants également elle dit souvent que si elle en aurait un sa vie tourner sur autour de lui et qu’elle ne veut pas de ce changement de vie et ne ressent pas le besoin . Par contre arriver à un certain âge 😅 niveau rencontre ça va être un peu galère de trouver un mec sans enfant. Du coup je me posais la question tu refuserais une relation avec un homme si celui ci a déjà des enfants même si tu sens que le courant passe bien ? Après si tu veux pas répondre c est pas grave .

La section commentaires est pleine d'amour et de compréhension, c'est tellement agréable 🥰

Salut 😊 j'avais déjà bcp appréciée ton ancienne vidéo sur tout ce qui concerne la maternité et je me permets de réagir en disant que celle ci est intéressante également 😊 merci à toi de partager ton point de vue, qui ne regarde que toi. Personnellement, j'ai tjs eu envie de devenir mère et j'ai pu être extrême dans mes propos il y a quelques années en me disant tant pis pour le père, j'ai envie d'avoir un enfant. Et à cette époque, j'étais suivie par une psy qui m'a fait remarqué que ce n'était pas sain et j'en étais déjà consciente. En réalité, j'avais cette angoisse du temps qui passe, cette angoisse de ne pas trouver de relations stables et de ne pas devenir mère comme je l'avais envisagé. Aujourd'hui j'ai pris du recul sur ma manière d'envisager la maternité. J'ai 30 ans, je suis dans une relation stable et on envisage d'avoir des enfants et l'envie est plus saine. Mais on prend notre temps, on attend d'être plus stable sur d'autres points et je suis contente de l'envisager de manière plus paisible et normale. Après je comprends totalement la non envie de la maternité, c'est une grosse responsabilité et pour moi, il n'y a pas de retour en arrière une fois que ton enfant est là. Ta comparaison avec l'adoption d'animaux, je la comprend aussi parce que ça nécessite également beaucoup de responsabilités, des coûts aussi qui sont pas négligeables et du temps pour l'animal que tu fais rentrer dans ta vie. Je termine par ta réflexion sur le corps des femmes qui changent pendant une grossesse, tu peux devenir mère en adoptant un enfant aussi. Pas le même parcours mais pour moi, ça inclue le fait d'être mère. En tout cas, c'est normal d'avoir des opinions différentes sur un sujet aussi important et de changer avec l'âge et les événements qui surviennent dans nos vies 😊 Encore bravo et merci à toi d'aborder ce sujet et ton expérience 😊

J'ai perdu mon père la veille de mes 30 ans. Je comprends tout à fait ce que tu veux dire sur la peur de perdre à nouveau un proche, et c'est une douleur qu'on ne peut pas s'imaginer tant qu'on ne l'a pas vécu. Prends soin de toi <3

Je n ai pas aimé être enceinte mais s il fallait recommencer pour connaître mon fils je le referais 100 fois , j ai été comme toi et à 38 ans ça m est tombé dessus par surprise et je crois que la vie à bien fait les choses

J'adore ta façon de réfléchir et de penser. C'est tout à ton honneur de vouloir l'exprimer. J'ai 31, je suis maman depuis bientôt 3 ans. J'ai eu très tôt (avant ma vingtaine) cette envie/besoin viscéral de devenir maman, c'était absolument inexplicable. En revanche il m'était impossible de concevoir un enfant en ayant des choses à réparer, en étant mal dans mes baskets et encore moins avec quelqu'un que je ne voyais pas père pour mon enfant. Je me suis posé énormément de questions aussi (ex : ma capacité a aimer, à être bienveillante, à transmettre les choses de manière positives, à accompagner cet enfant tout au long de sa vie, les hauts/les bas, etc...) , et j'ai eu beaucoup de jugements sur le fait de me poser toutes ces questions et la fameuse phrase "Olala mais on ne se posait pas de questions comme vous avant" . Malgré un travail sur moi pendant des années et l'impression que tout était ok au niveau de ma santé mentale, au moment ou on a décidé d'avoir un enfant avec mon conjoint, la plus grosse de mes blessures a jaillit de manière violente et traumatisante à l'arrivée de notre bébé. Donc effectivement devenir parents c'est merveilleux. Cet amour pour son enfant est tellement unique. Il n'y a pas de mots pour définir cet amour si fort et ce qu'un enfant peut apporter dans notre quotidien. Mais ça peut parfois être très bouleversant et faire des dégâts mentalement. Il faut en être conscient. Aujourd'hui nous avons un seul enfant. Nous devons maintenant faire face aux questions insupportables du genre "A quand le deuxième ?"..... Je comprends complètement ton point de vue en tout cas 👍🏻. Vidéo très intéressante, merci.

Ça me fait plaisir de t’entendre. Ça n’a jamais été aussi un désir fondamental pour moi et je me disais que ça dépendrait si je rencontre la bonne personne avec qui j’ai cette envie. Il s’avère que j’ai fait cette rencontre et aujourd’hui on est en projet bébé ☺️

J'ai presque 38 ans, je suis en couple depuis 15 ans et je ne veux pas d'enfants. Quand j'étais beaucoup plus jeune, je ne disais pas que je n'en voulais pas, je me disais toujours plus tard l'envie viendra. A l'approche des 30 ans et de mon mariage, j'ai enfin réussi à dire que je n'en voulais pas. Peut être aussi parce qu'à l'approche des 30 ans et du mariage justement, on me posait quotidiennement la question fatidique: "à quand le bébé?". D'ailleurs les gens sont lourds vis à vis de ça. Evidemment mon mari est d'accord avec moi, ce qui est très important pour qu'un couple fonctionne. Contrairement à toi, toutes mes amis ont des enfants et celles qui n'en ont pas encore cela ne saurait tardé. Cela a complètement changé mes relations avec eux. Certains aiment encore avoir des moments sans leurs enfants alors que d'autres non et les enfants font maintenant parti intégrante de la relation sinon je ne pourrai plus les voir. J'entend que les enfants font parti intégrante de leurs vies mais parfois j'aimerai juste pouvoir profiter des mes amis sans avoir les gamins en permanence dans les pattes. Avec ceux là d'ailleurs il n'est plus question de sortie le soir, de resto ou autre, on se voit le dimanche midi pck avec les enfants c'est pas pratique. Le seul enfant que je tolère vraiment c'est mon filleul, qui a 11 ans maintenant, car en acceptant d'être sa marraine j'ai aussi accepté de faire partie intégrante de sa vie et je passe de très bons moment avec lui surtout maintenant qu'il est plus grand et donc plus intéressant lol. Là où je te rejoins, c'est quand je vois toutes les mères célibataires à mon travail, les galères que c'est, les papas qui ne sont peu ou pas présent... c'est aussi qqch que je ne comprend pas. Faire un enfant ça se réfléchi selon moi, il faut voir si son partenaire sera un bon parent, que même si le couple ne dure pas, que l'on ne soit pas seul dans la galère et pour beaucoup, j'ai l'impression que la réflexion n'y est pas. un enfant change la dynamique du couple et quand il n'est déjà pas construit sur des bases stables, je ne vois pas comment cela peu fonctionner. Evidemment il y a des couples très solides qui implosent en plein vol après une naissance mais j'ai l'impression que c'est une minorité quand même. Bref, trop de contraintes, trop de risque de se louper et de faire un adulte bancal. Et puis on dit toujours que l'amour d'un enfant c'est pour toujours et malheureusement rien ne le garanti. et pour ceux qui demande qui s'occupera de moi quand je serai vieille, désolé mais on ne fait pas un enfant pour ça. Je suis infirmière et malheureusement je vois trop de personnes âgées seules, où leurs enfants sont peu ou pas présents. Ce qui me conforte encore plus dans mon choix. bref, laissons chacun libre de ses propres choix, sans jugement et ce sera déjà une belle avancée!

Coucou, j'ai 53 ans et je suis en couple sans enfant. Je n'ai jamais eu l'envie et je te rejoins, les enfants, la grossesse, c'est mieux chez les autres. Je n'ai pas besoin d faire des enfants pour combler un vide ou pour ne pas vieillir seul comme je l'ai entendu tant de fois ! 😂 Ma vie est remplie avec l'homme que j'aime, qui a déjà été papa et qui aurait été un parfait papa pour un éventuel enfant de moi mais je trouve qu'on est tellement bien tous les deux. Ma vie ce sont les chevaux et les chats, et les animaux en général et cela suffit à me combler, sans parler bien entendu de mes amis, je pense qu'avec des enfants, tu ne peux pas profiter de tes passions, de prendre soin de toi. Alors certains me voient comme une grosse égoïste, alors qu ils font des enfants pour eux, pour qu'ils leurs ressemblent...qui sont les plus égoïstes dans l'histoire ?? 😅 Nous avons la chance de vivre dans une époque où l'on met moins la pression aux femmes d'enfanter que dans les années 60/70, nous sommes plus libres et moins jugées. Je ne sais pas pour toi mais je crois que le mot LIBERTÉ à toujours résonné dans ma tête et maintenant que je n'ai plus le choix, je ne regrette absolument pas. 😊 Des bisous à toi❤

Tout ce chemin veut simplement dire que (contrairement à beaucoup de gens) tu te poses les bonnes questions. Si un jour tu prends la décision de tomber enceinte, ou de garder l’enfant après avoir découvert une grossesse parce que ça a du sens pour toi, très bien. Si tu ne fais pas d’enfant, c’est tout aussi bien. Le plus important est d’avoir le choix, et la conscience des responsabilités que la parentalité entraîne. Tu n’as aucune obligation, et tu n’as pas à être définie par ce choix (ou ce non-choix 🙂). Qu’elle ait 0 ou 14 enfants, une femme n’a pas à être définie par la maternité ou son absence.

Je t'assure que un enfant peut nous réparer un enfant peut nous sauver grâce à l'enfant on peut devenir le meilleur de soi-même grâce à l'enfant on peut atteindre les meilleures choses de la vie Pour l'enfant et c'est toute aussi bénéfique pour nous

Bonjour, Je trouve ta vidéo très intéressante, et bien faite, parce que parfois mieux vaut que les mots sortent naturellement. Je ne me retrouve pas dans tes propos, depuis toute petite je savais que je voudrais un jour des enfants, j'ai eu la chance de rencontrer mon chéri à mes 20ans et 10ans après nous sommes toujours ensemble avec deux enfants. Merveilleux certes! Oui Audrey, c'est bien tu as eu ce que tu voulais! Oui... mais nan... Deux enfants sous contraception à 25 et 27ans et surtout dont j'ai appris la présence à un stade trop tard pour hypothétiquement prendre une décision les deux fois. Je me dis que de toutes façons, je les aurais gardé. Mais suite à ma fille, dépression du post-partum, prise de ~35kg malgré mes tca... Quand j'ai appris pour mon fils à 5 mois de grossesse alors que ma fille avait seulement 1an et demi, j'ai eu peur, très peur. Dépression pas forcément régulée, et puis 5mois c'est tard pour se rendre compte de ça. Mon dernier a 2ans désormais, je suis toujours en dépression et ai souvent peur d'être une "mauvaise mère" à cause de ça. Mes enfants sont ma force et je ne regretterai jamais de les avoir. Mais un jour j'aimerai bien "prévoir de". Je sais que mon commentaire change bcp de ceux déjà présents car provenant d'une femme qui "savait vouloir des enfants", mais je voulais quand même le partager. Peut-être n'a-t-il aucun rapport aussi, mais tant pis, j'avais besoin de l'écrire. Merci pour ton partage Ally, même si je n'ai plus bcp le temps de regarder YT (raisons : cf ci-dessus ^^), je suis contente de voir que la qualité est toujours là. Merci pour tout.

Je comprends le fait de ne pas vouloir d'enfant, mais de là .... À aller avorter, tuer son enfant avec " toute gaieté de coeur " je ne comprendrais jamais ça. On devrait assumer ses faits, prendre la responsabilité et assumer le fait que bah c'est bon, maintenant le bébé est là, il a rien demandé, c'est a nous, parents, de lui assurer la meilleure vie qu'il puisse avoir, outre nos blessures etc etc ..... Parce que rappelons nous, le bébé n'a pas demandé d'être créé, et surtout pas d'être tué. -Être enceinte ne dure que quelques mois, on peut très bien supporter. Je n'ai pas envie de continuer d'ecrire, je voudrais pas discuter les caprices d'une adulte qui a décidé de tuer un bébé pour garder "sa liberté". On grandit, dans la vie y'a pas que sortir, faire la fête ou meme travailler, voyage, avoir des projets .... La liste est longue, y'a pas que ça dans la vie bon sang !!! Tout ça pour dire que rien, absolument rien ne justifie l'avortement, le fait de tuer un bébé.

coucou Ally, merci pour ton partage. Heureusement que tu te poses des questions sinon ce serait inquiétant. Je me suis posée les mêmes questions à 28ans ( j'en ai 40 et j'en ai 2 : beaucoup de sacrifices et une charge mentale à laquelle je ne m'habitue pas). Nous sommes toutes différentes : pour certaines, la maternité sera une évidence généralement depuis la tendre enfance et pour d'autres, la situation évoluera ou pas, en fonction du contexte de vie. J'ai l'impression que l'organisation du monde n'oeuvre pas non plus dans le sens de la procréation ( pollution, montée des extrémistes, charge mentale des femmes/mères, les pédo et j'en passe...). Nous devons respecter le choix de chacune car si un enfant peut être source d'amour et de bonheur, il peut être également source de stress et de tristesse : ce n'est donc pas un sujet à traiter à la légère, ce n'est pas un caprice ni un pansement....Belle route à nous toutes mères ou non, femme ayant envie ou non d'avoir des enfants et une pensée pour celles qui essayent sans succès.

Ma mère fumait comme une cheminée durant mon enfance et mon adolescence. J'ai développé un dégoût profond envers les gens qui fument. Litéralement incapable de boire dans le même verre, peu importe si c'est de la famille ou pas. Ça me dégoûte au point d'en vomir. C'est juste... ewwwww, j'peux pas. J'ai le sentiment que si je le fais, ça va me contaminer, somehow. C'est bizarre comme réaction du corps/du mental mais j'peux pas m'en empêcher. Ils auraient la peste que ce serait moins pire, tu vois... 😕

Perso je ne veux pas d'enfant et ne changerait pas d'avis. Souvent les gens ne comprennent pas, me disent je suis égoïste, je finirai seule etc. Ben sûrement mais c'est mon choix. De 1 j'aime ma vie et être libre de faire ce que je veux . Les gens qui ont un gosse leur vie entière tourne autour de lui. Égoïste c'est faire des enfants dans le monde actuel....après bien sûr chacun fait comme il veut. Je donne mon amour a des animaux et même si je finit vieille avec mes chats ben ce sera comme ça !!!

Trop contente que ça va mieux pour toi c'est tjs un plaisir de t'écouter c'est toujours super intéressant merci pour ca

On fait ce qu'on peut ds la vie

Coucou jolie jeune fille tu n'es pas hypersensible

Bonjour Ally !!! Alors pour mon histoire personnelle je ne voulais pas d’enfant, ou toujours est-il je n’ai jamais voulu en avoir avant mes 35 ans. C’est un fait, je n’avais pas envie de sacrifier ma vie, mon quotidien, partir du jour au lendemain si ça me chantait ! Je n’avais pas envie de « sacrifier » ma vie tout de suite car c’est un sacrifice je pense, beau et utile, de prendre beaucoup de temps pour former un bel être humain et c’est aussi de la recherche. Bref aujourd’hui à 37 ans cela fait 2 ans que je suis en PMA car je n’arrive pas à avoir d’enfant. Et la différence entre ne pas vouloir et ne pas pouvoir est énorme. Quand on a plus le choix c’est horrible, même si je n’en voulais toujours pas je me sentirais dépossédée de mon droit à avoir le choix. Cela dit je suis assez d’accord avec tous les points évoqués dans la vidéo, je comprend aussi totalement celles qui ne voudront jamais d’enfants, c’est un choix comme un autre peut importe les raisons. Chaque femme doit avoir le choix sans pression extérieure, ça serait bien. C’est un choix tout aussi humble et bénéfique que de vouloir des enfants. Il n’y a pas de camp du bien et du mal dans les décisions personnelles. Belle route Ally et toutes les autres femmes !

On sent que tu es apaisée sur ton avis et sur le sujet. Tu te livres avec honnêteté, sincérité et sans mâcher tes mots mais pour autant tu n’es pas blessante ni dans le jugement je trouve, c’est ce qui rend ton témoignage pertinent ❤❤❤

Je sens LA MÊME CHOSE. Je voudrais être une mère dans qqs année mais je voudrais pas être enceinte.

Bonjour, je rejoins beaucoup de tes réflexions (y compris, voire surtout, sur la parentalité "non réfléchie", un peu pour faire comme les copines, sans se poser plus de questions que ça sur l'ampleur du projet...). Je te partage juste mon expérience: j'ai dit sur tous les tons, à partir de 19 ans, que je n'aurai pas d'enfants. J'ai été fidèle à ma promesse, aidée en cela par le fait que je vivais une relation extrêmement toxique avec un homme dont j'ai au moins été capable, à défaut de savoir me retirer de son emprise, de détecter qu'en aucun cas je ne devais procréer avec lui. Puis à 42 ans, j'ai rencontré un homme qui m'a brusquement donné envie d'enfant, mais comme tu le dis: pas un enfant-pour-un-enfant. Un enfant avec CET homme-là, pour l'ivresse de mélanger mes chromosomes aux siens, et créer un être constitué de nos cellules mélangées. Cela ne s'est pas fait, pour un ensemble de raisons personnelles. Mais je suis heureuse d'avoir ressenti ce désir de maternité me traverser l'âme et le corps. Et bien que non-mère, je ne me considère pas du tout comme une femme non-aboutie. Bien à toi

Je ne comprends pas pourquoi assimiler le fait de vouloir un enfant seule ou indépendemment du couple au fait de vouloir un enfant juste pour se reparer soi ? Pourquoi ce serait lié ? Énormément de personnes sont amoureuses et bien en couple mais mal individuellement et veulent un enfant pour se réparer et vis versa. Dans tous les cas de figure, La meilleure raison et motivation pour avoir un enfant sera toujours l'amour qu'on sent pouvoir offrir et non pas l'amour quon espère recevoir (le rôle de parent est certainement le plus ingrat du monde, au moins notre enfant nous manifeste son amour et gratitude au plus on sait qu'on a réussi notre mission de l'amener vers l'autonomie et la confiance en lui, qui se construit grâce à l'amour qu'on lui aura donné sans contrepartie) et ça c de l'instinct, car la raison et l'intellect ne sont d'aucune utilité pour élever un enfant avec toutes les difficultés que ca engendre : pour ça il faut un amour extraordinaire et ça, ça ne se rationnalise et ne s'intellectualise juste pas. Les personnes qui tergiversent et rationnalisent voire jugent autant la maternité sont souvent celles qui n'ont pas encore ressenti ce sentiment fort, c'est ni dommage ni triste, mais pourquoi juger et presumer autant d'une chose qu'on n'a jamais vécu (je parle de vivre ce sentiment et instinct indépendamment d'avoir eu concrètement un enfant) ? Pour moi peu importe la configuration, couple ou pas, etc : la seule erreur dans ce domaine serait d'avoir un enfant sans avoir ce sentiment et instinct d'avoir un amour inconditionnel à lui apporter, et pire si c'est en esperant recevoir de l'amour de sa part, ainsi que de l'avoir par convention, pour les autres et pas pour lui, toujours sans ressentir ce sentiment fort et Instinct. Instinct et amour qu'on devalorise et juge au profit de la raison de nos jours, alors qu'ils sont bien plus utiles, sains, et essentiels. Pour ce qui est de le faire avec un partenaire de vie, j'ai deux filles qui ont leurs papas et effectivement c'est très beau de mélanger son sang avec qqun qu'on aime et personnifier notre amour, mais ça n'est qu'un + et non pas une nécessité pour être légitime à vouloir un enfant. Et si on souhaite que le père soit inclu alors je confirme qu'il faut vraiment bien le choisir, mais si comme beaucoup on a ce sentiment inné d'avoir énormément d'amour à donner seule à un enfant, en quoi ce serait forcément different de vouloir un enfant en couple ? et en quoi ce serait forcément pour se réparer soi ? Parce qu'on serait plus heureux interieurement quand on est amoureux et bien en couple que seul ? Pas forcément, le couple n'est qu'une partie de notre vie.

Hello Al J'ai 34 ans , ayant endométriose sévère , je me suis fait opérer du ventre et ensuite de l'endomètre . J'ai un ovaire en moins , le droit . Je me suis fais opéré en 2023 , 2024 . On m'a demandé si je souhaitais avoir un enfant, cette année et j'ai y réfléchis, c'est pas facile comme décision. Faire congeler mes ovocytes ,ensuite Procréation Assistante Médicale. Et j'en es déduis comme toi,de ne pas avoir d'enfant car ma maladie n'est pas guerissable ,elle peut revenir à tout moment . Et si je le souhaite , tomber enceinte et que mon enfant est impacté de ma maladie ou autre , ça m'a fait réfléchir... Puis , je relativise , c'est la vie . Merci beaucoup pour ta vidéo . Sa m'aide moralement.

Ola merci pour ta vidéo car je trouve que c'est malheureusement encore trop rare d entendre ce discours La phrase qui m'a le plus marquée c est "je me sens pas encore solide et suffisamment réparée"vraiment cela m a bcp touché Et comme toi je n' ai jamais ressentie vraiment le besoin de maternité je me disais que pt être en trouvant le bon partenaire cela viendrait à ce moment là mais comme toi je sacralise bcp le fait de mettre un enfant au monde et le fait d être a la hauteur et d assumer car je trouve que certains font des enfants pour faire comme tt le monde sans penser a tt ce que cela implique.(Donner une bonne éducation d avoir l argent nécessaire pour les crèches,les études sup, activités parascolaires, voyages etc ) J en connais mm certaines qui on paniqué avt leurs 30ans et ont fait un enfant avc qqu un qu elles connaissaient a peine et qui se st séparé au bout d' un an juste pr se dire c est bon j ai un enfant avt 30ans Tt ça pr dire que je pense que la maternité devrait être plus reflechie et même pour certains je me demande si une certification d aptitude devrait être demandé lol.car qd j entends parfois des enfants avc des propos racistes, grossiers,sexistes,etc c est le milieu ds lequel il évolue qui parle a travers eux malheureusement ..d ailleurs le clip de ho mama de clean bandit sur l enfance supposé de Trump était pas mal Bref merci pour ta vidéo qui me fait me sentir moins seule et une bonne continuation sur ta chaîne

Bonjour :) J ai actuellement 36 ans, en couple depuis 15 ans et surtout je n ai pas d enfants. J ai eu la chance d apprendre que j aurai des difficultés à avoir un enfant. Un réel soulagement parce que je n ai jamais eu envie depuis aussi loin que je me rappelle : que je ne voulais pas porter un enfant. La maternité et tout ce qui gravite autour ne m a jamais intéressée. Étant une femme ça a toujours été source de stress puisque ce sont les femmes qui portent. Le hasard de la vie a fait que je ne pourrais jamais en porter et ça me ravit! Comme vous, je suis tombée enceinte il y a un paquet d années, sous pilule. J ai avorté avec une joie non dissimulée. Et ça a été la meilleure décision de ma vie. Mais ça dépasse finalement le rejet et de dégoût de maternité c est aussi un manque d intérêt envers les enfants. J ai une personnalité anxieuse, impatiente et aimant le calme et je trouve les enfants pénible, bruyant et chiant. Les couches, les pleurs, l éducation, la logistique des nounous et de toutes organisations, la perte de liberté, les contraintes perpétuelles, la reprise des leçons et autres cours, ca me pollue d avance. Je ne doute pas de l amour qu un enfant doit procurer mais moi ça ne m intéresse pas. Je préfère les animaux 🙌🏻 Depuis le collège je pense comme ça, plus de 20 ans plus tard je n ai pas changé d avis. Je vais avoir une hystérectomie cette année. Donc si je change d avis je pourrais toujours adopter avec mon cher et tendre ou avoir recours à une GPA dans un autre pays. Mais en l état la lignée s arrêtera avec moi mais est ce grave ? Nop :)

Moi je n’aime pas du tout une franche très courte ça ressemble trop à mireille Mathieu !!! Désolée mais je suis franche et surtout pas pour vs blesser. L’important c’est que vs aimez ce look !

Maman de 2 têtes blondes, alors ces sujets là me touchent tjs. A l'inverse, d'aussi loin que je me souvienne, j'ai tjs voulu avoir des enfants. Et je ne me suis jamais aussi bien senti dans ma peau que lorsque j'étais enceinte d'ailleurs. Je peux comprendre que l'on en veuille pas. Personnellement je n'arrive pas à me demander ce que ma vie serait sans eux. Je te rejoins complètement sur le "on ne fait pas un gosse pr faire un gosse"! C'est un être qui n'a rien demandé et s'il débarque dans un foyer qui ne s'aime pas et ne se complète pas, c'est terrible. Mais je pense cela dit qu'une personne peut faire changer d'avis. Tu es tjs à tps de faire une stérilisation dans quelques années, mais au moins tu ne pourras pas le regretter si tu rencontres cette personne^^ Évidemment, par rapport à mon point de vue, je te le souhaite (lol). Plein de bisous!!

Bonjour c'est vrai qu'on ne se pose pas assez de questions par rapport a la maternité qu'on laisse les gens choisirent c'est leur vie.qd on boit autour de soi ca se passe mal avec son homme tant pis on fait qd même un deuxième.j'ai remarque que de plus en plus de jeunes ne veulent pas d'enfants c'est peut être dû a la crise actuelle . C'est top de ta part de te poser autant de questions sur d'autres sujets aussi et c'est interssant de t'ecouter parler

Coucou Ally J ai écouté tes propos attentivement. Je te rejoins sur beaucoup de points. Aujourd'hui j'ai 40 ans et avec mon copain nous sommes d accord que nous sommes nous même des enfants donc. Nous sommes d accord tous les deux c'est une grande chance pour nous d avoir le même avis. Être mère m'a jamais été un but pour réussir ma vie. Je t embrasse

Merci de mettre des mots plus que précis sur ce que je pense, je n’aurais pas mieux fait si on m’avait posé la question. Quand 98% des gens à qui tu dis ne pas vouloir d’enfant considèrent ta position comme étant de l’égoïsme, il n’y a pas plus altruiste et empathique que de ne pas avoir/vouloir d’enfant par peur de ne pas être à la hauteur, de le faire souffrir, etc. Le simple fait de vouloir un enfant pour l’accomplissement (au même titre que vouloir se marier, acheter sa maison et avoir son chien et chat) est pour moi bien plus égoïste. Merci encore une fois 😊

Hello ! Je me permets d'apporter ma pierre à l'édifice. Comme toi, durant des années (j'ai 33 ans), j'ai eu un rejet, voir même un dégoût de la maternité. J'ai rompu avec plusieurs de mes exs à cause de cela, je détestais voir des femmes enceintes et ma plus grande crainte dans la vie était de tomber enceinte. Et un jour c'est arrivé... et avec mon conjoint, nous avons décidé de garder cette petite fille. Aujourd'hui ma fille a 8 mois et c'est mon rayon de soleil. Je n'aurais jamais pu imaginer l'aimer au tant et être aussi heureuse. Bien sûr, ce n'est pas simple. Le rôle de parent est très stressant, j'ai beaucoup de mal avec mon nouveau physique et c'est difficile de toujours passer au second plan, mais je ne regrette absolument pas ! Comme quoi, comme tu le dis si bien, il ne fait jamais dire "fontaine, je ne boirais pas de ton eau"❤

Bonjour Alyson, Merci pour cette vidéo de partage sur un sujet important mais où il est encore difficile de sortir de certains schémas. Personnellement je ne me suis jamais dit que je n'aurais pas d'enfant, j'étais persuadée que si je rencontrais quelqu'un avec qui cela fonctionnait et bien cela se ferait. J'ai fait cette rencontre mais j'ai perdu un de mes frères et là le chaos.. Je ne me projetais plus encore moins pour avoir un enfant. Aujourd'hui cela fait 10 ans que nous sommes ensemble, j'ai 35 ans et lui 41 bientôt 9 ans que mon frère nous a quitté et ce désir revient peu a peu. Il faut être à l'écoute de soi, chaque parcours de vie est différent.. Il est parfois difficile de passer outre les attentes sociétales ou même de l'entourage mais nécessaire pour suivre son propre chemin ❤️

Hello, j’ai 32 ans et maman d’une petite fille d’un an. Pour autant j’ai toujours eu le même avis que toi sur la question. J’étais persuadé de ne jamais vouloir d’enfant et quand je le disais je le pensais sincèrement. La vie a fait que j’ai changé d’avis. J’ai fait une thérapie qui m’a fait voir les choses autrement et j’ai perdu ma grand-mère chérie. Pour autant, je suis heureuse d’être là maman de ce petit être mais j’aurai très bien pu faire ma vie sans être maman Il faut bien réfléchir c’est beaucoup de responsabilité, de peurs etc et il faut être près. Avant je n’étais pas prête. Parfois on n’est jamais prêt et il faut mieux plutôt que de faire un enfant pour les mauvaises raisons.