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감사합니다

조증상태일때는 정말 미친사람입니다. 쌈닭이 됩니다. 주변에 미친듯이 시비를 걸고 험담을 하는걸 꺼리질 않습니다.(싸움날까봐 초긴장, 진이빠집니다 심지어 내말은 들어주지도 않습니다) 그리고 돈을 미친듯이 씁니다. 한번에 비싼걸 사진 않는데, (본인도 인지를 하는거 같은데,) 한번에 3만원씩 계속 계속 몇시간에 한번씩 뭘 사대기 시작합니다. 집안은 무슨 쓰레기장이 됩니다. 쓸데없는 플라스틱 물건들로 가득차서 그러면서 뭐라고 하면 화를내면서 서운해 합니다. 미친사람입니다. 대화자체가 통하지 않습니다. 말해도 '응응 맞아 너말이 맞네 그렇게 할께'이러면서 뒤돌면 바로 반대로 행동합니다. 조증상태 너무 무섭습니다. 너무 지쳐서 그냥 너는 우울증상태에서 자살해 버렸으면 좋겠다는 나쁜마음까지 생각날정도로 저는 몰렸습니다. 주님 저를 죽여주세요. 너무 고통스럽습니다. 저사람 죽이고 나도 죽을까요.

나르시스트에게 괴롭힘당하고, 한번이라도 크게 싸우지 못한 내자신이 원망스러워 너무 힘들었는데 원장님의 강연이 많은 도움이 됩니다

조증을 겪어본 적이 없는 조울증이라서 저한테 맞는 얘기가 별로 없네요...

나르와 조울증 망상과 증세가 비슷한것같은데 구분가능한가요?

의사들이.더 잘아는게... 꿈이 큰 사람들은 뭘해도 충족이 안되기 때문에 나사가 나갈 때가 많음.

감사합니다

살다보니 정말 또라이가 많네요 환장하것슈

안녕하십니까 박사님 저는 지금 중1인데 초2부터 5년동안 꾸준히 약물 치료를 해보았지만 증상이 더 악화 죄고있는 느낌이 듭니다 애들하고 어울리지도 못하고 심지어 7살떄 어머니 하고 아버님이 이혼 까지 하셔서 애들한테 엄마 없는 미친놈이라는 소리를 들으면서 살고 있어요 진짜 살기 싫고 요즘에는 쉽게 죽는법 같은걸 구글에 치고 있습니다 아버지에 체벌도 못버티겠고 학교에 적응도 못했습니다 제발 도와 주세요

개소리

그래서 중심을 잘 잡아야함. 너는너 나는나. 로 생각. 음. 그렇구나하고 넘어가야됨.

저도 이런이유로....아이를 낳지 않아요.. 이런 저의 모습을 아이가 볼까봐..

무관심이 답입니다. 정상적인 대화가 안되니 피하고 차단이 답인거 같습니다.

자신의 태생적 낮은 자존감을 타인을 통제하고 짓밟아서 높이려는 싸구려 영혼을 지닌 자들이 나르시스트들입니다. 타인을 영혼까지 지배하려는 그들에게 가장 올바른 해결책은 '손절' 입니다.

말씀이 지구 한바쿼 돕니다.

나르시시스트를 만났다면......... 내가 온순하고 윤리적인 사람이구나라고 생각해야겠네요.. 그럼 나르시시스트가 싫어해서 가까이 다가가지 않는 사람들은 어떤 사람들인지 .. 이왕이면 사례를 예로 들어 주시면..... 감사하겠습니다.

지구가 코로나19로 멸망한다는데 내가 죽을 수도 있는데 가만히 있으라고 합니다.... (역사를 누가 기록하는가봐요....) 기분이 너무 더럽고 나쁘더라고요. 잘해도 문제, 못해도 문제...... 이 부분은 공감합니다.

2:28 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 맞아요 그것도 능력이야😅 우리엄마 이상한건 알고 있었지만 이거인지 올해 알고 독립합니다 다들 행복하자구요

가잖게 굴면 어마어마하게 돌려주면되요. 찍어누를려고 하거나 비난을 퍼붓거나 하면 많은 사람이 모인데서 엉엉울게 만들어주면되요. 다시는 상대도 하기 싫을 정도로 막나가면 알아서 피해요. 만만하니까 자꾸 기어오르는거지 저인간들은 무서운 인간이 절대아님. 무서운 인간은 정말 바르고 속이깊고 흔들리지 않고 성숙한 사람들이고 이런 사람한테 개기면 절대 안되지만 인성이 부족해서 악쓰는 인간은 개무시하고 공격하면 바로 반격하면됨

목소리가 얼마 전 고인이 되신 이선균씨 비슷하네요. ㅎ 돌아 가신 분과 비교를 해서 실례가 될지 모르겠습니다만... 꿀 음성이라는 뜻이었습니다. 좋은 하루 되세요. ㅎ

나르나 소패나 능력이 없으면 차라리 짜쳐있고 아예 초 능력자면 콩고물이리도 먹을려고 붙어있는데 어설프게 능력있는 정신병자가 제일 미침.

남편이 15년전 첫 우울증이 발병후 5번정도의 심각한ㅈ우울증을 겪으며 회사생활도 못 할정도로 심각했었는데요..다행히 회사를 병가처리해서 쉬거나 힘들어도 약먹으며 이겨내기도했었는데요.직업특성상 잦은 발령들로 타지역이동으로 발병마다 다른 병원을 다녔었는데 올해초 재발로 상담하며 우울증보다 조울증으로 진단받게 되었습니다.궁금한건 처음부터 조울증판명을 받지않고 우울증인줄 치료받은 기간이 길다보니 조울증 초기진료 기회가 많이 늦어진건가싶고 치료효과가 있을까요?

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조울증 약 리튬이 발견된지가 70년도 안 되었기때문에 이 병에 대해서 치료를 하려고 하고 유전이 얼마나 된다 확률이 어떻다라는 충분한 임상 데이터가 부족한 상황인데... 오픈 채팅방 같은 곳에서 보면 다 유전입니다... 부모 중에 조울증이 있는데 유전이 안 된 케이스를 아직 본적이 없습니다.. 카톨릭대 자료에도 유전 80%로 나오네요.. 현재 원인도 모르고 결과적으로 그 병이 있는 사람이 어떤 호르몬이 많더라~ 그래서 이 약을 먹어서 호전은 시킬 수 있다 이정도...

날시들 멀리하면 평화가 찾아옵니다 ~

평범한것도 부러운 사람이 있습니다. 사람이 버겁고 힘든 사람도 있습니다. 건강하게 나를 챙기며 미래를 준비하는 게 너무 힘들고 어려운 일일 수 있습니다. 저는 우울증 공황장애 불안장애 수면장애 무기력증을 1년째 대학병원에서 치료중이었는데 증세가 변하면서 조울증 진단을 받았습니다. 이제 어떻게 해야할지 잘 모르겠습니다. 지치고 아프고 삶을 놓고싶습니다. 약을먹어도 잠에 들기가 힘들고 잠에 들어도 악몽에 잠이 깨버립니다. 저에게 상처를 입힐까 아니면 다른 선택을 할까 저도 제가 무섭습니다. 조울증 진단이후 너무너무 우울합니다. 어머니가 알츠하이머 피킨슨 아버지가 혈관성치매 셨습니다. 두분을 동시에 대,소변갈며 간병했습니다. 저는 부모님 돌아가시고 너무 힘들어서 대학병원 정신의학과에서 1년째 치료중이었는데 조울증까지 진단받았습니다. 좀 충격 받았습니다. 무섭기도 합니다. 아버지께 신체적 정서적 학대를 받았고 폭력가정에서 생존한 생존자입니다. 아버지는 가족에게는 폭군이었고 밖에선 호인셨습니다. 집에선 엄마와 저에게 🔪을 휘두르지만 밖에선 선비셨습니다. 저에겐 너무 무서운사람 이었지만 밖에선 착한사람 이었습니다. 목을조르고 머리를 벽이나 땅에 찧고 머리를 발로 밟으며 폭행했습니다. 저를 죽이려고 하셨던 분 입니다. 저는 부모님에 소모품으로 자랐고 지금은 홀로 남겨져 저를 챙기고 있습니다. 세상 중심이 부모님셨고 이제 제 세상을 살아야하는데 낮설고 힘들고 버겁습니다. 버려진 기분이었습니다. 이해가 안가실겁니다. 아버지는 끝까지 당당하셨고 "내가 그럴리가 없겠지만 만약 내가 그랬다면 니가 맞을짓을 해서 내가 때렸겠지 나는 이유없이 때릴사람이 아니야" 라고 말씀 하셨습니다. 개인적인 긴 글 싫으시면 넘겨주세요❌️ 저는 어릴때부터 늘 열심히 하고 잘 하려고 노력하면서 살아왔습니다. 간호사로 시작했지만 집 안 사정상 부모님 케어 때문에 이렇다할 커리어를 쌓지 못하고 간호조무사로 일 하다가 부모님 간병하며 요양보호사까지 섭렵했습니다. 저는 부모님과 나이차이가 많이 납니다. 폭력가정에서 태어나서 자라고 생존한 생존자이고 아버지는 물리적 언어적 폭력을 휘두르셨고 어머니와 저는 생존했습니다. 아버지는 끝까지 당당하셨습니다. 너무 사소한 일에 무지막지한 폭력이 이어졌습니다. 하루하루 불안했고 무서웠습니다. 이제 어머니가 제 뒤로 숨으실수밖에 없었던 상황도 이제는 이해합니다. 어린나이에도 어머니를 보호해야 한다는 책임감을 느끼나 봅니다. 아버지가 워낙 무서우셨으니까요. 잘 보이고 싶었습니다. 칭찬받고 싶었습니다. 맞고 싶지 않았습니다. 차라리 제가 세상에서 없어져 버렸으면 하고 빌었습니다. 자살시도도 여러번 하고 자해도 많이 했었습니다. 미래가 무서웠고 내일이 무서워서 였습니다. 자해는 버릇이 됩니다. 충동을 자해로 풀려고 하기 때문입니다. 부모님께서 17년전 알츠하이머와 신경성치매에 걸리셔서 두분 모두 요양등급 3등급이셨습니다. 두 분을 혼자 모시기엔 저를, 제 삶을 잃는것이었습니다. 하지만 자식에 도리를 했고 제 선택이었습니다. 나중엔 직장도 그만두고 부모님을 동시에 식사챙기고 씻기고 재활까지 두 분 모두 동시에 대,소변을 받아가며 독박간병하고 이젠 홀로 남아 1인가구로 살고있는 무남독녀입니다. 그리곤 제가 무너져내렸습니다. 두통과 건망증으로 검사를 했다가 뇌동맥류를 3개나 발견하고 6.4mm만 응급으로 수술을 받았습니다. 그리고 계속 다른 혈관문제가 생기며 몸이 도미노처럼 무너졌습니다. 아직도 제 머리속엔 뇌동맥류 2개가 남아있고 갑상선저하증도 갑자기 생기더니 《52kg 에서 73kg》20kg이상이 늘었습니다. 몸이 버겁고 아픕니다. 우울증, 공황장애, 불안장애, 강박증 불면증과 무기력증을 치료중입니다. 그런데 이제 조울증까지 왔습니다. 삶이 전쟁터 였고 지옥었던 제가 이제는 살고싶습니다. 죽고싶지만 살고싶습니다. 건강을 챙기고 있습니다. 이제서야 저를 챙기고 저에게 집중하고 있습니다. 미리 알았더라면 부모님을 챙기면서 저도 같이 챙겼을겁니다. 저는 부모님께만 집중하고 있어서 저를 챙기지 못햇습니다. 제 힘듦을 속으로만 삼키고 털어내지 못햇습니다. 그래서 아팟습니다. 교수님이 제 모든 병에 원인은 스트레스라고 했습니다. 몸은 도미노처럼 빨리 무너지지만 다시 세우려면 오랜시간이 필요한것 같습니다. 그러니 미리미리 본인 건강을 챙기세요. "나"부터 챙기세요❤ 이기적인 게 아닙니다. 제가 건강해야 저와 가족을 돌볼수 있습니다. 그리고 내가 무너질것 같으면 꼭 치료를 받으시길 바랍니다. 몸이 아픈것도 마음이 아픈것도 똑같이 치료하는게 맞습니다. 저는 요번에 손목상처에 love my self 타투를 했습니다. 다시는 제게 상처는 내지 않겠습니다. 이런 저라도 제 삶이 도움이 될까해서 책도 읽고 다른 분 영상도 많이 보고 사회복지사 공부도 시작했고 같이 성장하며 치유되고 싶습니다. 저도 아직은 계속 무너지지만 손 잡아주신 분들에 소중함과 고마움을 압니다💖 유튜브를 시작했습니다. 나눔과 소통에 소중함을 압니다. 유튜브❤️‍🩹를 시작하고 되려 위로와 힘을 얻고있습니다💝 이런 저 라도 위로가 되었으면 좋겠습니다. 비방은 하지마세요❌️❌️❌️❌️ 제 삶이 제 인생이 하소연이 아닌 누군가에겐 진심으로 위로나 힘이 되었으면 좋겠습니다.

세상에는 저에게 아픔과 트라우마를 준 사람과 제 옆에서 나를 지켜준 지인들과 힘들때 내민 데 손을 잡아주신 그리고 응원과 격려를 해주신 you친구분들이 있습니다. 저는 아버지와는 다릅니다. 좋은 사람이 되고 싶습니다. 도움을 주는 사람이 되고 싶습니다. 어머니가 알츠하이머 파킨슨 아버지가 혈관성치매 셨습니다. 두분을 동시에 대,소변갈며 간병했습니다. 저는 부모님 돌아가시고 정신과 1년째 치료중이었는데 요번달에 조울증까지 진단받았습니다. 좀 충격 받았습니다😭무섭기도 합니다. 아버지께 신체적 정서적 학대를 받았고 폭력가정에서 생존한 생존자입니다. 아버지는 가족에게는 폭군이었고 밖에선 호인셨습니다. 집에선 엄마와 저에게 🔪을 휘두르지만 밖에선 선비셨습니다. 저에겐 너무 무서운사람 이었지만 밖에선 착한사람 이었습니다. 목을조르고 머리를 벽이나 땅에 찧고 머리를 발로 밟으며 폭행했습니다. 저를 죽이려고 하셨던 분 입니다. 저는 부모님에 소모품으로 자랐고 지금은 홀로 남겨져 저를 챙기고 있습니다. 세상 중심이 부모님셨고 이제 제 세상을 살아야하는데 낮설고 힘들고 버겁습니다. 버려진 기분이었습니다. 이해가 안가실겁니다. 아버지는 끝까지 당당하셨고 "내가 그럴리가 없겠지만 만약 내가 그랬다면 니가 맞을짓을 해서 내가 때렸겠지 나는 이유없이 때릴사람이 아니야" 라고 말씀 하셨습니다. 개인적인 긴 글 싫으시면 넘겨주세요❌️ 저는 어릴때부터 늘 열심히 하고 잘 하려고 노력하면서 살아왔습니다. 간호사로 시작했지만 집 안 사정상 부모님 케어 때문에 이렇다할 커리어를 쌓지 못하고 간호조무사로 일 하다가 부모님 간병하며 요양보호사까지 섭렵했습니다. 저는 부모님과 나이차이가 많이 납니다. 폭력가정에서 태어나서 자라고 생존한 생존자이고 아버지는 물리적 언어적 폭력을 휘두르셨고 어머니와 저는 생존했습니다. 아버지는 끝까지 당당하셨습니다. 너무 사소한 일에 무지막지한 폭력이 이어졌습니다. 하루하루 불안했고 무서웠습니다. 이제 어머니가 제 뒤로 숨으실수밖에 없었던 상황도 이제는 이해합니다. 어린나이에도 어머니를 보호해야 한다는 책임감을 느끼나 봅니다. 아버지가 워낙 무서우셨으니까요. 잘 보이고 싶었습니다. 칭찬받고 싶었습니다. 맞고 싶지 않았습니다. 차라리 제가 세상에서 없어져 버렸으면 하고 빌었습니다. 자살시도도 여러번 하고 자해도 많이 했었습니다. 미래가 무서웠고 내일이 무서워서 였습니다. 자해는 버릇이 됩니다. 충동을 자해로 풀려고 하기 때문입니다. 부모님께서 17년전 알츠하이머와 신경성치매에 걸리셔서 두분 모두 요양등급 3등급이셨습니다. 두 분을 혼자 모시기엔 저를, 제 삶을 잃는것이었습니다. 하지만 자식에 도리를 했고 제 선택이었습니다. 나중엔 직장도 그만두고 부모님을 동시에 식사챙기고 씻기고 재활까지 두 분 모두 동시에 대,소변을 받아가며 독박간병하고 이젠 홀로 남아 1인가구로 살고있는 무남독녀입니다. 그리곤 제가 무너져내렸습니다. 두통과 건망증으로 검사를 했다가 뇌동맥류를 3개나 발견하고 6.4mm만 응급으로 수술을 받았습니다. 그리고 계속 다른 혈관문제가 생기며 몸이 도미노처럼 무너졌습니다. 아직도 제 머리속엔 뇌동맥류 2개가 남아있고 갑상선저하증도 갑자기 생기더니 《52kg 에서 73kg》20kg이상이 늘었습니다. 몸이 버겁고 아픕니다. 우울증, 공황장애, 불안장애, 강박증 불면증과 무기력증을 치료중입니다. 그런데 이제 조울증까지 왔습니다. 삶이 전쟁터 였고 지옥었던 제가 이제는 살고싶습니다. 죽고싶지만 살고싶습니다. 건강을 챙기고 있습니다. 이제서야 저를 챙기고 저에게 집중하고 있습니다. 미리 알았더라면 부모님을 챙기면서 저도 같이 챙겼을겁니다. 저는 부모님께만 집중하고 있어서 저를 챙기지 못햇습니다. 제 힘듦을 속으로만 삼키고 털어내지 못햇습니다. 그래서 아팟습니다. 교수님이 제 모든 병에 원인은 스트레스라고 했습니다. 몸은 도미노처럼 빨리 무너지지만 다시 세우려면 오랜시간이 필요한것 같습니다. 그러니 미리미리 본인 건강을 챙기세요. "나"부터 챙기세요❤ 이기적인 게 아닙니다. 제가 건강해야 저와 가족을 돌볼수 있습니다. 그리고 내가 무너질것 같으면 꼭 치료를 받으시길 바랍니다. 몸이 아픈것도 마음이 아픈것도 똑같이 치료하는게 맞습니다. 저는 요번에 손목상처에 love my self 타투를 했습니다. 다시는 제게 상처는 내지 않겠습니다. 이런 저라도 제 삶이 도움이 될까해서 책도 읽고 다른 분 영상도 많이 보고 사회복지사 공부도 시작했고 같이 성장하며 치유되고 싶습니다. 저도 아직은 계속 무너지지만 손 잡아주신 분들에 소중함과 고마움을 압니다💖 유튜브를 시작했습니다. 나눔과 소통에 소중함을 압니다. 유튜브❤️‍🩹를 시작하고 되려 위로와 힘을 얻고있습니다💝 이런 저 라도 위로가 되었으면 좋겠습니다. 비방은 하지마세요❌️❌️ 제 삶이 제 인생이 하소연이 아닌 누군가에겐 진심으로 위로나 힘이 되었으면 좋겠습니다.

저는 부모님 돌아가시고 정신과 1년째 치료중이었는데 요번에 조울증까지 진단받았습니다. 아버지께 신체적 정서적 학대를 받았고 폭력가정에서 생존한 생존자입니다. 아버지는 가족에게는 폭군이었고 밖에선 호인셨습니다. 집에선 엄마와 저에게 🔪을 휘두르지만 밖에선 선비셨습니다. 저에겐 너무 무서운사람 이었지만 밖에선 착한사람 이었습니다. 목을조르고 머리를 벽이나 땅에 찧고 머리를 발로 밟으며 폭행했습니다. 저를 죽이려고 하셨던 분 입니다. 저는 부모님에 소모품으로 자랐고 지금은 홀로 남겨져 저를 챙기고 있습니다. 세상 중심이 부모님셨고 이제 제 세상을 살아야하는데 낮설고 힘들고 버겁습니다. 버려진 기분이었습니다. 이해가 안가실겁니다. 아버지는 끝까지 당당하셨고 "내가 그럴리가 없겠지만 만약 내가 그랬다면 니가 맞을짓을 해서 내가 때렸겠지 나는 이유없이 때릴사람이 아니야" 라고 말씀 하셨습니다. 개인적인 긴 글 싫으시면 넘겨주세요❌️ 저는 어릴때부터 늘 열심히 하고 잘 하려고 노력하면서 살아왔습니다. 간호사로 시작했지만 집 안 사정상 부모님 케어 때문에 이렇다할 커리어를 쌓지 못하고 간호조무사로 일 하다가 부모님 간병하며 요양보호사까지 섭렵했습니다. 저는 부모님과 나이차이가 많이 납니다. 폭력가정에서 태어나서 자라고 생존한 생존자이고 아버지는 물리적 언어적 폭력을 휘두르셨고 어머니와 저는 생존했습니다. 아버지는 끝까지 당당하셨습니다. 너무 사소한 일에 무지막지한 폭력이 이어졌습니다. 하루하루 불안했고 무서웠습니다. 이제 어머니가 제 뒤로 숨으실수밖에 없었던 상황도 이제는 이해합니다. 어린나이에도 어머니를 보호해야 한다는 책임감을 느끼나 봅니다. 아버지가 워낙 무서우셨으니까요. 잘 보이고 싶었습니다. 칭찬받고 싶었습니다. 맞고 싶지 않았습니다. 차라리 제가 세상에서 없어져 버렸으면 하고 빌었습니다. 자살시도도 여러번 하고 자해도 많이 했었습니다. 미래가 무서웠고 내일이 무서워서 였습니다. 자해는 버릇이 됩니다. 충동을 자해로 풀려고 하기 때문입니다. 부모님께서 17년전 알츠하이머와 신경성치매에 걸리셔서 두분 모두 요양등급 3등급이셨습니다. 두 분을 혼자 모시기엔 저를, 제 삶을 잃는것이었습니다. 하지만 자식에 도리를 했고 제 선택이었습니다. 나중엔 직장도 그만두고 부모님을 동시에 식사챙기고 씻기고 재활까지 두 분 모두 동시에 대,소변을 받아가며 독박간병하고 이젠 홀로 남아 1인가구로 살고있는 무남독녀입니다. 그리곤 제가 무너져내렸습니다. 두통과 건망증으로 검사를 했다가 뇌동맥류를 3개나 발견하고 6.4mm만 응급으로 수술을 받았습니다. 그리고 계속 다른 혈관문제가 생기며 몸이 도미노처럼 무너졌습니다. 아직도 제 머리속엔 뇌동맥류 2개가 남아있고 갑상선저하증도 갑자기 생기더니 《52kg 에서 73kg》20kg이상이 늘었습니다. 몸이 버겁고 아픕니다. 우울증, 공황장애, 불안장애, 강박증 불면증과 무기력증을 치료중입니다. 그런데 이제 조울증까지 왔습니다. 삶이 전쟁터 였고 지옥었던 제가 이제는 살고싶습니다. 죽고싶지만 살고싶습니다. 건강을 챙기고 있습니다. 이제서야 저를 챙기고 저에게 집중하고 있습니다. 미리 알았더라면 부모님을 챙기면서 저도 같이 챙겼을겁니다. 저는 부모님께만 집중하고 있어서 저를 챙기지 못햇습니다. 제 힘듦을 속으로만 삼키고 털어내지 못햇습니다. 그래서 아팟습니다. 교수님이 제 모든 병에 원인은 스트레스라고 했습니다. 몸은 도미노처럼 빨리 무너지지만 다시 세우려면 오랜시간이 필요한것 같습니다. 그러니 미리미리 본인 건강을 챙기세요. "나"부터 챙기세요❤ 이기적인 게 아닙니다. 제가 건강해야 저와 가족을 돌볼수 있습니다. 그리고 내가 무너질것 같으면 꼭 치료를 받으시길 바랍니다. 몸이 아픈것도 마음이 아픈것도 똑같이 치료하는게 맞습니다. 저는 요번에 손목상처에 love my self 타투를 했습니다. 다시는 제게 상처는 내지 않겠습니다. 이런 저라도 제 삶이 도움이 될까해서 책도 읽고 다른 분 영상도 많이 보고 사회복지사 공부도 시작했고 같이 성장하며 치유되고 싶습니다. 저도 아직은 계속 무너지지만 손 잡아주신 분들에 소중함과 고마움을 압니다. 나눔과 소통에 소중함을 압니다. 유튜브를 시작했고 되려 위로와 힘을 얻고있습니다. 이런 저 라도 누군가에겐 위로가 되었으면 좋겠습니다😊 비방은 하지마세요❌️❌️ 제 삶이 제 인생이 하소연이 아닌 누군가에겐 진심으로 위로나 힘이 되었으면 좋겠습니다.

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와우 원장님, 목소리 타고나시고 스타성가진 정신건강의학 교수님이신듯요🎉❤🎉 시청 도움됩니다.

선물을 준다고 하니까... 어릴 때 피아노 안사줘도 된다는데 화분채로 흠씬 두들겨 패시던게 기억이 납니다^^.

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선생님 제가 신체 강박이 있는지 남자나 여자 신체를 떠올리면 제 신체를 가져다 대거나 신체 부위가 자극이 되는 느낌을 받으면 혹시나 신체가 진짜로 바뀌거나 변할까 봐 걱정되고 그래요 병원을 가긴 할 건데 너무 신경 쓰여서 답 좀 해주세요 진짜로 바뀌거나 변하지는 않는거죠?

정말 임상적이고 현실적인 치료 얘기네요. 감사합니다😊

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우리아이가 배 아픈걸로 너무 고생하고 있어요. ㅠㅠ

너무 많이 도움이 됩니다.❤️

공황은 갑자기 시작되서 죽을만큼괴로워요 불안장애 우울증 불면증등이 수반되고 가슴에 돌덩어리가 꽉짓누르는 증상입니다 특별한 이유없이 삶을 고통스러게하는것같아요

요즘 느끼는 건데 정신과 의사선생님들, 심리상담가들이 대부분 힘들어 하는 게 나르시시스트 환자나 그에 얽혀 힘들어 하는 사람들의 고민 때문인 것 같습니다.

가치를 인정받으려고 남을 괴롭히고 인격 비하까지 정신병입니다

유산소 운동 일주일 150분 이상 본인이 즐거운 규칙적인 운동이 정신건강에 좋다고! 감사합니다

이 원장님 진짜 이 병을 잘 아시는분이네요.